個人的な恋愛観、人生観

さて

ひっさびさに、書き込みます。
しかも、こんな深夜に・・・

寝るでしょ、普通。
まだ火曜だし、明日も仕事だし、だって週中だし。

普通、寝るでしょ（苦笑）

それなのに、こうして書き込みしてること事態、
日常生活的に、すでに頭がおかしいのね、あたし。

またしても、疲れすぎて眠れない病、発症・・・
ダメだなぁ〜、同じことばっかり繰り返す上に
更に悪化させてしまう。


くだらない「疲れすぎて眠れない病」が悪化ではなく、
とうとう本当の病気になったらしい。

病名は「メヌエル」とか「メヌエール」とかいう
『めまい』の病気。


ほんっとに、昔のひとはよく言ったもので
「忙しくて目が回る」って、このことか！っていうほどの
目まぐるしい暮らしをしていたら
とうとう、毎日、毎晩めまいがするようになって、
一年近くなります。。。

先日、いよいよ三半規管がおかしくなって
耳鼻科にいく羽目に。。。

耳が、エレベーターで高層階に移動するときになる
つまった感じが終日続くのと
あわせて、耳鳴り、頭痛がするので、
こうなっては、もう、ヤバイとお医者さんで検査してもらい
お薬を処方してもらいました。


今日も、軽く目が回っているけど
あんまりお薬は飲みたくないので
このまま、目をまわしたまま
寝るとするか。。。。


いつまでも、こうしていられないから
目をまわすのをやめて、
また、人生を考えなくちゃな・・・
目をまわさない人生に軌道修正するために
めまいしつづけたまま、
人生を考えなきゃな・・・

ぐ〜るぐる、堂々巡り思考をしないといいな♪


PS・・・写真はGWに行った沖縄旅行のものデ〜ス☆

お誕生日と言うもは。。。。

先日、実は
誕生日を迎えた。

実はというほどのことでもないか。

本当の、実は、として伝えなければならないのは
誕生日前日まで、自分で自分の誕生日を忘れていたということだろう。

こんなことは、人生ではじめてで、
なんで忘れたかと言えば
つまらない答えだけれども
「仕事に追われて、日にちの感覚が狂っていたから」につきる。

前日に、仕事のついでに待ち合わせして
友人に会い、立ち話する機会があり
その時に、『お誕生日プレゼント』をもらい、
改めて、「あ！明日は誕生日だった！」と思い出したのだった。

10月に入ってから、
「今月は自分の誕生日がある」という認識もあったし
もちろん、私は、いくつになっも
自分の誕生日はうれしいものだから
楽しみにしていたりもした。

ただ、ちょうど三連休明けの週の半ばに、誕生日があたっていたものだから
仕事に追われて、すっかり、うっかりしていて
あさってだな〜とか、
いよいよ明日だ、とか、
そういうことを考える時間がなかった。

だから、思い出させてくれた
プレゼントをくれた友人から自分に与えられた愛情を感じた。

相手は女の子だから
恋愛感情とかの愛ではないのはもちろんだけれど
人を思いやる気持ちが大事と心がけているだけに
自分が思いやられると、ひとしお嬉しい気持ちでいっぱいだった。

おかげさまで、お誕生の当日は
「今日は、あたし、誕生日だ☆」と、思いながら一日を過ごすことができた。
朝、起きて、会社へ行く支度をしながら
それ以上でも、それ以下でもないことを祈りながら・・・

そんな朝の通勤電車で、
あたしのプライベート携帯が1通のメールを届けてきた。

『お誕生日の朝から、何のメールだ？
　この朝イチのメールが広告メールだったら
　せっかくのお誕生日なのに、ちょっとブルーだわ』
とか、くだらなくセコイ思いを抱きながら、開いてみると
2年前に別れた元彼からのお祝いメールだった。

正直、ぎょっと度肝を抜かれた。

一生、関わることもないと思っていたし
ここ最近は、ふとした折に思い出すことはあっても
思い出した元彼に対して、愛情も何もわかないくらいに
あたしは、自分が復活したと思っていた。

ところが、この携帯メールによって
あたしは、彼との、まだ断ち切れていない関係を
リアルに感じてしまった。

もちろん、こうなる前にメールアドレスを変えてしまえば、
元彼との連絡手段を断ち切ることができ
こんな風に度肝を抜かれることもなかったろう。
メールアドレスをかえなかったことに
特に意味はないからこそ、後悔の気持ちもわかなかったが・・・

感想としては
ただ、ただ、ひたすらにあたしは度肝を抜かれただけだった。
度肝を抜かれる、ビックリする、驚く、
ただそれだけだった。
嬉しくもなく、拒絶でもなく、懐かしくもなく、
ただ、ただ、驚いただけだった。
しかも、その驚愕は元彼に向けられたものではなく
おそらく、自分自身に向けられたものだと
感じる。

そして、正直、気分は重かった。

元彼との関係が、まだ断ち切れていなかったのだということで
気分が重いというよりも

元彼があたしの誕生日を覚えていて
しかも、朝イチに、お祝いメールをくれたことが
とてつもなく重かった。

どうせなら、もっと手ごろな時間で
昼休みとか、夕方とか、
そういう、いかにも手が空いたからという時間でくれれば
もっと気軽だったのに。

今更、元彼との関係をどうこうしようとも思わないので
気軽であろうが、気重であろうか
別にかまわないといえば、かまわないのだけれど

わざわざ、朝イチでしてくれなくても・・・

一番、私に衝撃を与えたのは
お誕生日当日に、一緒に過ごしてくれる彼氏
お誕生当日に元彼よりも早い時間でお祝いをしてくれる彼氏
そういう存在が、不在だったことが

あたしにあれだけの度肝を抜かせたに違いないと思う。

元彼が、当日一番にお祝いしてくれというのは
なんだか、せつない。。。

その後、様々な友人から
たくさんのお祝いメールをもらい
とても嬉しく感じたことも
お誕生日の出来事としてしたためておきたい。

でないと、ただのせつないコメントだけの
お誕生日となってしまうから・・・（苦笑）

ご無沙汰しておりました☆

ずいぶんと、まぁ、放置？

ここまで、手付かずに放置してしまうと
逆に、どんな再開の仕方をすればいいのか
考えてしまったり、
それで億劫になってしまったり、
更に、放置してしまったり…


そんな想いを片隅に追いやり、
自分らしく、ゆる〜い感じで
なんとなぁく、で

近況報告的なことから、してみますか。



今日も、お仕事が遅くまでかかり
やっと帰宅したところでございます。
今の会社に転職してから
1年が過ぎました。（正確には1年2ヶ月かな？）

お仕事、忙しいですね、やっぱり。
そこに、なんの不満もないし、
まぁ、面白いし、真剣に取り組んでいます。

業務量の多さに、時間が足りず
みんなにとって平等な、一日24時間というものを
「どうして1日は24時間なんだ？」とか、
相変わらずぼんやり思ったりしつつ。

今日はTAXIで帰宅したのだけれど、
首都高から連立する高層ビル群の中で
まだ、働いている人が見えたときに
なんだか、愛おしく思えた。

『私よりも、まだがんばって働いている人が
　世の中には、こんなにいるんだな〜』とか、感じたりでもしたのだろうか？

そう遠くない昔に、千葉の田舎のほうから
高速バスで夜の都内に戻ってきたときに
連立するビル群の明かりが、
とても気持ち悪くみえて
都会で暮らすことに、吐き気を覚えたことがあった。

箱のようなビルの中に
せまっ苦しい中で、セコセコと
働きながら、戦いながら生きるって
人生を損しているような気がしてきたりもしたんだっけ。

『まるでモルモットみたい』と思った。
『あの中で生きるのはイヤだ』とも思った。
『あんな風に、同じようになりたくない』と、思ったハズなのに、

それが、今では
人間らしくて愛おしく感じた。
ちらっと見えた、たった一人でファイルの書類を広げるサラリーマン。

〜いま、何時かわかってる？〜

わかってるのか、どうかは
私のあずかり知らないことだけれど
とにかく、「ガンバレ！」と思ったのは本当のこと。

人は変わらないと言うけれど、やっぱり変わる。
そして、人は変われるけれども、やっぱり変わらない部分もある。

変えたいところは、変えればいい。
変えたくないところは、変えなければいい。

私は、今、自分でも知らない間に
自分が変わっていたことを、その変化を
楽しんでいる。

そんな秋の夜長の『ハロウィン』
悪くないと思います。

よくある話

「そんな人だとは思わなかった…」

ポツリと言ってみた。
嘘だけど。

本当は、そんな人だろうと思っていた。
だから、涙も出ないし。


「あなたのこと、尊敬してたし、素敵な人だなぁ、って思ってたから、
　本当に残念…」

また、ポツリと言ってみた。
これは、本当。
だって、スキだったもの。

どうせ、遊んでる男だろうとは思っていた。
でも、それをあなたが、私に見せなければ
ウスウス嗅ぎ分けてしまっていたとしても
見逃す術は持っていた。


週末の深夜、一時半過ぎに、かかってきた電話。
「酔ってるの？」とたずねると
仕事で呑んでて、終電を逃したから帰れないと
「今日のところは、なんとかする。」と言って、電話は切れた。

その一時間後に、またかかってきた電話。

「今、タクシーで●●駅の近くまで来たけど、
　○○街道をどうやって行けばいい？」
とか、言ってる。

なんのことだか・・・（苦笑）
●●駅も、○○街道だって、ウチと関係ないし。


「間違ってるよ、相手を。」と、おとなしく言った私の心の中は


自分で、好きになった男ながら
だっせぇー・・・
興ざめ（苦笑）


「いや、間違ってないよ。」
ハッキリと言い切る彼。

その、出所の不明な自信に
あたしは惚れたのかなぁ。

「じゃ、あたしが誰だか名前言ってごらん。」
「・・・っ（笑）　△△ちゃん。」

『はい、残念・・・ってか、わざとやってんのか、コイツ。』

「残念ですが、あたしは△△ちゃんではありません。」

黙る、彼。

「どうして、間違っちゃうかなぁー・・・（ため息）」
わざと言ってやる。

オマエがそんなことばかりしてそうな男だってことくらい
嗅ぎ分けてるよ、とっくの昔に。
でも、こんなミスさえしなきゃ
「いつも、紳士でいい人ね。ありがとう。」で、
仲良くやっていけただろうに・・・


よくも、こんなつまらないミスをしてくれたわ・・・
そして、冒頭のセリフを吐く。

「そんな人だとは思わなかった…」
「あなたのこと、尊敬してたし、素敵な人だなぁ、って思ってたから、
　本当に残念…」


本当に残念な気持ちで

その上、もっと楽しめたはずの未来を奪われた憤りが
「（ため息）ただ、あたしとしては、こうなってしまって
　かなり不愉快なんですけど。」

電話を切られるかと思った。
彼は、黙ったままだった。

「ちょっと、聞いてる？寝てるの？」
追い詰めにかかる。

「いや、寝てないし、ちゃんと聞いてるよ。」

「じゃ、あたしが誰だか、言ってごらん。
　ちなみに△△ちゃんじゃないけど（笑）」
「・・・yuki24eちゃん。」

「そうね・・・なんで間違っちゃうかな・・・。
　サイテーだよ。まったくもって、不愉快。」

仕事にしても、恋愛にしても、
間違ってしまったら、もう
それは仕方がないこと。

「全面的に俺が悪い、です。
　オレはサイテーです。すいません。」

まず、自分の非を認めて詫びること。
基本ですね。


「やっぱり、ヤリたかっただけなんじゃん、って思うよね。これは。」
そして、たたみかけてなじる。

「それは、違う。もしそれだけだったら、あんなに時間が経ってるのに
　また、会ったりしない。」
これは、本当の声。

どういう訳か、彼の話し方で
本当と嘘とが、すぐにわかってしまう。

そんなに長いつきあいでもないのに。
たいして会ったこともないのに。
不思議なものです。

「でも、こんなことになって、そう思われても仕方のないことを
　自分でもしてると思うし、今回のことは全面的に俺が悪いから
　不愉快にさせてしまって、すいません。
　だから、もう連絡はしません。」


サラリーマン的に、『責任を取って』連絡をしません、とのこと。


あぁ、そうですか、ハイ、ハイ。
こちとら、黙ってられるか。

「薄情な人だね。」
さらに、なじる。腹の虫がおさまらい。

追い詰められて、逆ギレする彼。
「薄情でも、いいよ。もう。」

開き直って、お手上げ、のご様子。

ざまぁみろ。

もう、逃げ道なんか与えない。
シロクロはっきりさせるのは
あなたがしたこと。

あなたが自分でやっちまって、
その結果、あなたが選んだ道がそれなら

「異論が無いなら、そう思うことにします。」

「異論はないです。もう、それはしかたがない。」


そうですか。
じゃあ、おいきなさい。どこへとでも。誰のもとへとも。

あたしは、次に参ります。

つまらないことですが

「植物石鹸」の香り

すごくスキ。

すいませんね、唐突に。

でも、実は、前から思っていたのですヨ。