個人的な恋愛観、人生観

おんな31歳、普通ってどんなこと？

恋愛観

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30歳の平均的な恋愛ってどういうことかしら？と思いながら個人的に考える恋愛に対する想い。
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お誕生日と言うもは。。。。

先日、実は
誕生日を迎えた。

実はというほどのことでもないか。

本当の、実は、として伝えなければならないのは
誕生日前日まで、自分で自分の誕生日を忘れていたということだろう。

こんなことは、人生ではじめてで、
なんで忘れたかと言えば
つまらない答えだけれども
「仕事に追われて、日にちの感覚が狂っていたから」につきる。

前日に、仕事のついでに待ち合わせして
友人に会い、立ち話する機会があり
その時に、『お誕生日プレゼント』をもらい、
改めて、「あ！明日は誕生日だった！」と思い出したのだった。

10月に入ってから、
「今月は自分の誕生日がある」という認識もあったし
もちろん、私は、いくつになっも
自分の誕生日はうれしいものだから
楽しみにしていたりもした。

ただ、ちょうど三連休明けの週の半ばに、誕生日があたっていたものだから
仕事に追われて、すっかり、うっかりしていて
あさってだな〜とか、
いよいよ明日だ、とか、
そういうことを考える時間がなかった。

だから、思い出させてくれた
プレゼントをくれた友人から自分に与えられた愛情を感じた。

相手は女の子だから
恋愛感情とかの愛ではないのはもちろんだけれど
人を思いやる気持ちが大事と心がけているだけに
自分が思いやられると、ひとしお嬉しい気持ちでいっぱいだった。

おかげさまで、お誕生の当日は
「今日は、あたし、誕生日だ☆」と、思いながら一日を過ごすことができた。
朝、起きて、会社へ行く支度をしながら
それ以上でも、それ以下でもないことを祈りながら・・・

そんな朝の通勤電車で、
あたしのプライベート携帯が1通のメールを届けてきた。

『お誕生日の朝から、何のメールだ？
　この朝イチのメールが広告メールだったら
　せっかくのお誕生日なのに、ちょっとブルーだわ』
とか、くだらなくセコイ思いを抱きながら、開いてみると
2年前に別れた元彼からのお祝いメールだった。

正直、ぎょっと度肝を抜かれた。

一生、関わることもないと思っていたし
ここ最近は、ふとした折に思い出すことはあっても
思い出した元彼に対して、愛情も何もわかないくらいに
あたしは、自分が復活したと思っていた。

ところが、この携帯メールによって
あたしは、彼との、まだ断ち切れていない関係を
リアルに感じてしまった。

もちろん、こうなる前にメールアドレスを変えてしまえば、
元彼との連絡手段を断ち切ることができ
こんな風に度肝を抜かれることもなかったろう。
メールアドレスをかえなかったことに
特に意味はないからこそ、後悔の気持ちもわかなかったが・・・

感想としては
ただ、ただ、ひたすらにあたしは度肝を抜かれただけだった。
度肝を抜かれる、ビックリする、驚く、
ただそれだけだった。
嬉しくもなく、拒絶でもなく、懐かしくもなく、
ただ、ただ、驚いただけだった。
しかも、その驚愕は元彼に向けられたものではなく
おそらく、自分自身に向けられたものだと
感じる。

そして、正直、気分は重かった。

元彼との関係が、まだ断ち切れていなかったのだということで
気分が重いというよりも

元彼があたしの誕生日を覚えていて
しかも、朝イチに、お祝いメールをくれたことが
とてつもなく重かった。

どうせなら、もっと手ごろな時間で
昼休みとか、夕方とか、
そういう、いかにも手が空いたからという時間でくれれば
もっと気軽だったのに。

今更、元彼との関係をどうこうしようとも思わないので
気軽であろうが、気重であろうか
別にかまわないといえば、かまわないのだけれど

わざわざ、朝イチでしてくれなくても・・・

一番、私に衝撃を与えたのは
お誕生日当日に、一緒に過ごしてくれる彼氏
お誕生当日に元彼よりも早い時間でお祝いをしてくれる彼氏
そういう存在が、不在だったことが

あたしにあれだけの度肝を抜かせたに違いないと思う。

元彼が、当日一番にお祝いしてくれというのは
なんだか、せつない。。。

その後、様々な友人から
たくさんのお祝いメールをもらい
とても嬉しく感じたことも
お誕生日の出来事としてしたためておきたい。

でないと、ただのせつないコメントだけの
お誕生日となってしまうから・・・（苦笑）

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よくある話

「そんな人だとは思わなかった…」

ポツリと言ってみた。
嘘だけど。

本当は、そんな人だろうと思っていた。
だから、涙も出ないし。


「あなたのこと、尊敬してたし、素敵な人だなぁ、って思ってたから、
　本当に残念…」

また、ポツリと言ってみた。
これは、本当。
だって、スキだったもの。

どうせ、遊んでる男だろうとは思っていた。
でも、それをあなたが、私に見せなければ
ウスウス嗅ぎ分けてしまっていたとしても
見逃す術は持っていた。


週末の深夜、一時半過ぎに、かかってきた電話。
「酔ってるの？」とたずねると
仕事で呑んでて、終電を逃したから帰れないと
「今日のところは、なんとかする。」と言って、電話は切れた。

その一時間後に、またかかってきた電話。

「今、タクシーで●●駅の近くまで来たけど、
　○○街道をどうやって行けばいい？」
とか、言ってる。

なんのことだか・・・（苦笑）
●●駅も、○○街道だって、ウチと関係ないし。


「間違ってるよ、相手を。」と、おとなしく言った私の心の中は


自分で、好きになった男ながら
だっせぇー・・・
興ざめ（苦笑）


「いや、間違ってないよ。」
ハッキリと言い切る彼。

その、出所の不明な自信に
あたしは惚れたのかなぁ。

「じゃ、あたしが誰だか名前言ってごらん。」
「・・・っ（笑）　△△ちゃん。」

『はい、残念・・・ってか、わざとやってんのか、コイツ。』

「残念ですが、あたしは△△ちゃんではありません。」

黙る、彼。

「どうして、間違っちゃうかなぁー・・・（ため息）」
わざと言ってやる。

オマエがそんなことばかりしてそうな男だってことくらい
嗅ぎ分けてるよ、とっくの昔に。
でも、こんなミスさえしなきゃ
「いつも、紳士でいい人ね。ありがとう。」で、
仲良くやっていけただろうに・・・


よくも、こんなつまらないミスをしてくれたわ・・・
そして、冒頭のセリフを吐く。

「そんな人だとは思わなかった…」
「あなたのこと、尊敬してたし、素敵な人だなぁ、って思ってたから、
　本当に残念…」


本当に残念な気持ちで

その上、もっと楽しめたはずの未来を奪われた憤りが
「（ため息）ただ、あたしとしては、こうなってしまって
　かなり不愉快なんですけど。」

電話を切られるかと思った。
彼は、黙ったままだった。

「ちょっと、聞いてる？寝てるの？」
追い詰めにかかる。

「いや、寝てないし、ちゃんと聞いてるよ。」

「じゃ、あたしが誰だか、言ってごらん。
　ちなみに△△ちゃんじゃないけど（笑）」
「・・・yuki24eちゃん。」

「そうね・・・なんで間違っちゃうかな・・・。
　サイテーだよ。まったくもって、不愉快。」

仕事にしても、恋愛にしても、
間違ってしまったら、もう
それは仕方がないこと。

「全面的に俺が悪い、です。
　オレはサイテーです。すいません。」

まず、自分の非を認めて詫びること。
基本ですね。


「やっぱり、ヤリたかっただけなんじゃん、って思うよね。これは。」
そして、たたみかけてなじる。

「それは、違う。もしそれだけだったら、あんなに時間が経ってるのに
　また、会ったりしない。」
これは、本当の声。

どういう訳か、彼の話し方で
本当と嘘とが、すぐにわかってしまう。

そんなに長いつきあいでもないのに。
たいして会ったこともないのに。
不思議なものです。

「でも、こんなことになって、そう思われても仕方のないことを
　自分でもしてると思うし、今回のことは全面的に俺が悪いから
　不愉快にさせてしまって、すいません。
　だから、もう連絡はしません。」


サラリーマン的に、『責任を取って』連絡をしません、とのこと。


あぁ、そうですか、ハイ、ハイ。
こちとら、黙ってられるか。

「薄情な人だね。」
さらに、なじる。腹の虫がおさまらい。

追い詰められて、逆ギレする彼。
「薄情でも、いいよ。もう。」

開き直って、お手上げ、のご様子。

ざまぁみろ。

もう、逃げ道なんか与えない。
シロクロはっきりさせるのは
あなたがしたこと。

あなたが自分でやっちまって、
その結果、あなたが選んだ道がそれなら

「異論が無いなら、そう思うことにします。」

「異論はないです。もう、それはしかたがない。」


そうですか。
じゃあ、おいきなさい。どこへとでも。誰のもとへとも。

あたしは、次に参ります。

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人は自分のかたわれを探しているというが・・・

「熱くない男の人がいい。」
唐突に、高校以来の親友が言った。

はて、さて。
あまりに漠然とした抽象的なもの言いに、
彼女の言いたいことをつかみきれなかった。
「熱くない、とは？どんなことですかいな？」


「・・・うーん、そうだなぁ・・・」
少し間をおいて
「例えば、何かを変えていこうとか、改善しようとかしない人。」

「・・・。」
黙ってうなずく。
イマイチつかめない、と言いたげにしてみせた、そんな様子の私を見て
彼女は続けた。

「大概のことを、受け止めて、受け流せる人がいい。」


彼女の言葉に私は、
『さて、私はどんな男の人がいいんでしょうね。』と
過去に付き合った人たちを思い返してみた。

「・・・そういう意味合いでいくと、
　あたしは・・・
　T中くんにしても、N川さんにしても、H見くんにしても、
　去年大好きだったT屋さんにしても、
　みんなして、エライ上昇志向の強い人たちだったよ。」
と、ポツリつぶやいてみた。

「そうだね。彼らは、そういう人たちだったね。」
と、友人が同意する。

「あたしは、基本的に、上昇志向の強い男の人が好きなんだな〜。
　それを熱いというのか、わからないけれど。
　でも、彼らは、常にもっと上に、上に行くためにと、
　どうすれば上に行けるのか、何を改善すればいいのかを考えたり、
　考えた結果を実行したり、そうして、
　結果を築き上げていく人たちだったよ。」

話しているうちに、別れた男たちが
『もしかして、いい男たちだったんではないか？』とも思えるくらい
キレイな言葉でまとまった。

友人は、聞き終えた後に
「そうだね、yuki24eはそういう人が好きだよね。
　あたしは、どんなことも受け流してくれる人がいい。
　なんでもかんでも、受け流せない人はめんどくさくてイヤ。」

『受け流せない人が、熱い人なのか・・・』


熱い人とは、一体どんなひとなんでしょうか？

ご存知の方、具体的に教えてください。

　

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通勤電車

通勤電車。

同じ駅から乗車する。同じ時刻の、同じ電車、同じ車両。

必ず、決まった位置に立ち、読書をしているサラリーマン。

歳は・・・うーん、そうだなぁ〜。。。
30代半ば〜後半？

いつも、手ぶらで、単行本だけ持っている。

電車を降りると、のったりのったり
人ごみを抜けて改札を出て行く。

彼のまわりだけ、時間の流れが違うみたいな。
そんな不思議な雰囲気と、佇まい。

ちらっとみつめて、こそっとながめて、
そんな朝の、たったの15分間。

乗り継ぎで、改札を入り
別々のホームへ向かう。

後姿を目で追いながら
「いってらっしゃい。今日も一日がんばって。」
と、心の中で、こっそり思ってみたりする。

きっとこのまま、この先もずっと
声をかけることも、かけらることもないまま
会話をかわすこともないまま、

互いの人生が交差することもないまま。

そういうもん。

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オトナ語で別れ話��　≪プレゼン結果≫

女「いや、もう、●●さん（男）からのご提案、本当に痛み入ります」
男「いえいえ、手間どもといたしましては、提案の機会をいただけただけでも
　　まことにありがたいお話でして」
女「でですね、大変申し上げにくいのですが、実は今回の件、
　　△△さんからもご提案いただいておりましてね。
　　担当レベルでは、これまでのお付き合いもありますし、
　　実績ある●●さんにお任せしたいところなんですけれども。
　　今回は、もぉぉぉおしわけないんですけれども、
　　△△さんにお願いする方向でゴーすることになりまして」
男「ボトルネックは年収、ということでしょうか？」
女「や、長い目で見れば、そんなに大差ないのは、私自身は
　　よぉおくわかっておりますけれどもね。
　　ただですね、このご時世ですから、キャッシュフローがですね、
　　ちょっと･･････」
男「思い切って勉強させていただきます。もしくはオプションを削って、
　　次フェーズで色をつけさせていただくとか」
女「じつはですね、今回の決定は上マターなんですよ。
　　これだけの案件になりますと、
　　私個人の意向ではいかんともしがたいところがございまして。
　　いろいろ政治的にもありまして」
男「･･･････そうですか」
女「まぁ、今回のご提案には本当に感謝しておりますので、
　　その点については、よく上のほうにも申し伝えておきますから」
男「今後とも、どうぞよろしくお願いいたします」
女「いえいえ、コチラこそ、ご足労いただいてスミマセン」


『オトナ語の謎。』
監修：糸井重里氏
　
　　

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