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喧嘩はささいなことが原因でした。
馬鹿みたいなこと。ほんとに、いつもと一緒。
そこから別れ話が始まったのは、ほんの数時間後。
私は、喧嘩した時はふたりともが悪いから、
２人で謝り合いたい。
彼は、喧嘩した時は私は絶対悪くないから、
自分だけが謝りたい。
考え方が根本的に違いました。
でも今日の喧嘩の原因は、
本当に私だけが悪かったんです。
くだらないことで、私がへそを曲げてしまったから。
私が謝っても、彼は受け入れてくれない。
私は自分が悪い、彼は悪くないと思っているから、
当然、私も彼を受け入れない。
話し合いたかった。
彼が自分だけを責めるところがイヤだし、
苦しいし、私もイヤな思いするし。
彼は『俺が悪い、それで良いんやろ？』
と繰り返すばかりでした。
挙句の果てには『俺だけを責めれば良いじゃないか。』
カチンときたのでしょう。
私も彼も。
私はさんざん怒鳴りつけてやりました。
あんたが悪い、と。
イヤな気持ちになりました。
だから、私はふたりが悪いという方向に持って
いきたいと言っても、だめでした。
彼は私が好きだから、謝らせたくない。
だから、自分だけが謝るし、自分だけが悪い。
そぅ、考えてるみたい。
彼はもう遅いからと自宅まで送っていってくれると言いました。
私は落ち着いて話が出来ないから遅くなっても良いから
ここ（駅）で話たいと良いました。
『車でも話せる』
と彼は言いました。
聞き入れることも大事かなと、私は車に乗りました。
暫くして、彼はカーナビをテレビの画面に変えました。
『…テレビ見ながら走るの？』
『音楽だけだと眠くなるから』
真剣な話の途中なのに、テレビ？
私はその時から、もうだめだと思ってました。
私は自宅前に着いた時、
『家に着いたら空メールでも良いから連絡して。
あと…少し距離をおいてお互い考えない？』
と、言いました。
少し距離をおいて、お互いの大切さをわかり合いたかった。
ただ、それだけだったけど。
彼には
＝もう逢いたくない
と聞こえたそうです。
また口論が始まりました。
『これ以上頭痛の原因作らないでくれ』
彼は、そう言いました。
私は、
『この人のそばにいたら、迷惑なんだ…』
ただ、そう思って、
『気を付けて帰ってね。』
と言って、ペアリングを外して彼の車に残し、
『指輪はきっと、いつか迎えにくるから…』
それだけ、言い残しました。
【きっと】と言ったけど、正直分からなかった。
何も、分からなかった。
どうして良いのかわからなくて、
そう言ってしまった。
ドアを閉めた時に彼の声で多分
『あっそ…』と聞こえた。
家に帰って、母とも喧嘩をした。
泣いて家に帰ったら、
『（家の）外と中ははっきりして。
持ち込まないで。』
と言われた。
家でもほっとする場所はない。
私は一度にふたつの居場所を失った。
安心出来る家と、大好きだった彼と。
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