好きになって良かった。

yahooﾌﾞﾛｸﾞ復活予定日…2006年3月1日（早）こっから再建してこうと思います。

元彼さんとの日々。★完結★

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喧嘩しても、嫌いになりかけても、隣にいればほっとする。そんな彼との日々☆
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あなたが幸せになってくれたなら。

元彼さんに彼女が出来て、会社から内定も貰ったらしい。
これは元彼さんの友達（＆私の友達）に聞いたんだけど…
彼女いる説は左手の薬指の指輪から。
内定の話はほんまもん。

ほんとに、良かった。今幸せなんだね。
私も幸せにしてもらったけど、今度の彼女さんは
もっと��幸せにしてあげてね。
あなたならきっと出来るよ、絶対に。

だからこの前偶然見かけた時、イイ顔してたんだね。

これでうちらいっぱい勉強になったと思う。
その話を昨日その友達ともしてた。
お互いが頑固になりすぎて、素直になれなくて、
ちゃんとお互いの気持ちを伝えきれなかった。
元彼は後悔して電話してくれたね。（取り損ねたけど…これもすれ違い）
私"知らない番号からの着信にはかけ直さない"って決めてたから。
これも頑固だから引き起こしたことじゃんね。
これでもっともっと良い恋していけるよ、うちら。

最後に、直接は言えないけど"おめでとう"
私、すっごく嬉しいよ、あなたが幸せで。

私も今、いっぱい幸せだょ。それもあなたのおかげなんです。

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元彼の夢。

後輩の結婚式の2次会の日の夜、私は夢で元彼に会いました。

教職の授業の教室に座っていました。
何でかな？と思って、その元彼の出席カードの
名前を見たら今の彼氏の名前が書いてある。
変なのって、思った。
場面が飛んで、私は大学の前の道で元彼と
歩いていて、何故か私から手を繋いだのですょ。
『彼氏は良いの？』
って、元彼は笑わずに言いました。
『良いの』
って、私が答えた。
でも手の感触がわかる。元彼の手だって。
久しぶりの、たけちの手の感触。夢なのに、わかった。

場面がまた飛ぶ。
大学のはずなのに廊下は高校みたぃ。
授業を抜け出した私は校内をうろうろ。
ちょうど階段を降りようとした時、携帯が鳴った。
何故か芸人の『ほっしゃん。』から電話が来た。
何を話したのかはわかんなぃけど、何でほっしゃんなんだろぅ。
しかもその授業をさぼって電話をしている姿を母に見られて
（何で学校にいるんだ…）そこでびっくりして起きた。

別れてもぅ4ヶ月が経った。
よく姿を見かけて、友達（元彼の元カノ）と一緒に笑っているけど、
本当は姿を見るのが辛いんだ。
別れればそりゃぁスッキリする。イライラもなくなった。
素敵な彼氏も出来た。

"一緒にいるときは　窮屈に思えるけど
やっと自由を手に入れた　ぼくはもっと淋しくなった"

マッキーの歌にあるみたぃな感じ。
これは振られたオトコの歌だけど、同じ気持ちになった。
あの時私は無理をせず恋が出来た。
元彼へは正直に思ったこと気兼ね無しに言えた。
どこへ行きたい、あれがしたい、これがしたい。
でも、最後には…私はどうしても、『愛されたかった』。
別れると言って、引き留めて欲しかった。

別れを切り出した方がこんなに引きずるのもおかしな話だけど、
いい加減もぅ泣くなと自分に言いたい。

こんな恋もあった、あんな恋もあった、で良いじゃなぃ。
…ほっしゃんに突っ込む元気すら無い連休最終日。
バイトが無いと元気が出ない。。

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別れてから初めて元彼に会った。

同じ大学だから当たり前だったけど、
今日偶然元彼と会った。

元彼は偶然か、私を見たからか、
反対方向に走っていってしまった。

当たり前だけど。
胸が苦しくなって、
お昼ごはん一緒に食べる予定だった
米ちゃんに一言『ごめん』とメールを入れて、
ひとりでメソメソしてた。

よく考えたら最後までメールのやりとりしか
しなかった。だから、こんな風に会っちゃうと
ちょっと苦しくなる。

だけど、私がメソメソしてちゃだめ。
元彼のことも気にし過ぎ。
結局お昼を米ちゃんと一緒に食べたんだけど、
『元気ないね、元気ないね』
って米ちゃんはずっと心配しててくれた。

米ちゃんを悲しませるようなことは、
絶対にしたくないから。
これは元彼とのことの、教訓。

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最後の…。

私がいけなかった。
元彼と一瞬でも友達に戻りたいと思ったから。
最後の最後まで酷なことをした。
たった一通のメール。
元気かどうか、聞きたかった。
私があの時メールを送らなかったら…。

元彼は金曜日に電話をくれたらしい。
消してしまったので、友達に聞いて。
私はとらなかった。
メモリを消したから、誰かわからなかったから。

昨日、メールをした。
また私は綺麗ごとばかり並べてしまった。
私があの時求めて欲しかったと言ったら彼は、
『今求めてる』
『素直になる』
と言った。
もぅ元に戻るのは無理だと私は言った。

でも、友達に戻りたかった。
叶わぬ贅沢な想い。
元彼とはやっぱり喧嘩をした。

もぅ二度と会う事はないでしょう。
もし縁があったらまた会うかもしれないけど、
私から連絡はもう二度としないでしょう。
いや、しない。

未練があったわけじゃなくて、
無性に元彼が心配だった。
案の定寂しいと元彼は言った。
だけど、最後は喧嘩するくらい元気だった。
ちょっと、安心した。

でも。
彼の切実な『戻りたい』という想いを、
もっと早く知りたかった…。

元彼は自分が素直になれなかったことを告白した。
これからは、素直になるから、と。
もっと、早く…知りたかった。
でも別れたことで後悔はしていない。
私は、前に進まなければ。
指差す先には、
きっと幸せな未来が待ってるはず。

私も、あなたも。

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彼へ、メッセージ。

突然、離れていってしまってごめんなさい。
最後まで一緒にいようねって約束してたのに、
こんなに早く別れを連れてきてしまって、
本当にごめんなさい。

私に対して何の不満もグチも言わない
あなたが不安でした。本当の気持ちを知りたかった。

喧嘩ばかりして、あなたを嫌いになりたくなかった。

あなたを、これ以上悲しませたくなかった。

けじめを、つけたかった。
少し前から、だんだんあなたから気持ちが
離れてしまってた…。キス、拒んだこともいっぱい
あったし、『好き』って素直に言えなく
なってた…。

これ以上、あなたを守る自信がなかった…。

あなたからも追いかけて欲しかった。
いつも、私がしがみついてきたから。

新婚さんがどうのとか、
レストランウェディングに憧れてるとか、
一緒に旅行行きたいね、とか…
そんな日々がとても懐かしく感じます。

私はあなたに何を与えてあげられたでしょうか？



あなたは最後に『もう俺のところには戻ってこないのか』
と言った。



ごめんね、もう戻れないんだよ。

自信がないの。
また、こうやって、私が別れ話を切り出して、
こうゆう結果になるかもしれない。
怖い。
ごめん、逃げだけど…。

今まで本当にありがとう。
素敵な思い出をありがとう。
あの事、最後まで許せなくてごめんなさい。
約束、守れなくてごめんなさい。

あなたは素敵な人でした。
絶対、幸せになって下さい。

卒業して、就職して、おじさんになった時、
大学時代の思い出として、私を思い出して下さい…。


さよなら、今までで一番愛したあなた。
最後に『愛してる』ってゆってくれて、ありがとう。
こんな私を愛してくれて、本当にありがとう。

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