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好きになって良かった。

yahooﾌﾞﾛｸﾞ復活予定日…2006年3月1日（早）こっから再建してこうと思います。

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元彼さんとの日々。★完結★

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喧嘩しても、嫌いになりかけても、隣にいればほっとする。そんな彼との日々☆

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指輪が帰って来た。

朝、彼に逢って、
『ごめんな』って言われた。
で、財布を渡してくれた。

？？？

どういう意味で？？
って思った。

黙って手を繋いでくれた。
指輪を差し出してきて、
『いる？』
って聞かれた。

『いる』

指輪はまた私の左手の薬指に帰って来た。

１日だけの別れ？？
でした。でも、この１日、ずっと怖かった。

応援してくれた方、本当にありがとうございました。
お騒がせしました。
これからは、もぅちょっと大人になります。笑

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メールと電話。

メール、結構送った。
電話もした。
彼は一向に返す気配も出る気配もない。

お昼過ぎ、やっと繋がった。

何度彼に好きだと言っただろぅ。
キモイとか、しつこいとか思われても良い。
だけど、ちゃんと伝えたかったから。

彼は私の事は好きだし、付き合いたいと
思ってると言ってくれた。
でもこれからまた付き合い始めて、
また同じ結果になるんだったらイヤだと言った。
だから、どうしたら良いのかわからないらしい。
だから、結論も出せないって。

彼の結論が出るまで待つことにした。

同じ授業受けてるコに
告られたけど、
彼氏いるからって
断ったって、
言った。
これ、内緒にしてたから。

何書いていいかわかんない。

とにかく、待つだけ。

だけど、幸か不幸か。
神様のいたずらか。
私は彼の車にお財布を忘れてきてしまった。

明日、朝逢って欲しいと、伝えよう。

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後悔

書庫の名前、違うんだなぁって、
そう思うととても辛い。

布団にもぐると、
どうしてこんなに後悔してしまうんだろぅ。

もぅ、あの人は私の彼氏じゃないのね。
もぅ、メールしたり、朝学校一緒にいったり、
約束してた水曜日のデートも、
くだらない話も、
手を繋いで歩くことも、
公園で一緒にお弁当食べることも、
全部全部、
もうないんだね。

虚脱感と後悔でいっぱい。
人と別れるって、こんなに辛かったかな。
今まで、こんなに後悔したことなかったのに。

もう１度、彼と話がしたい。
本当に今でも変わらず『好き』でいると、
伝えたい。

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別れちゃった…。

喧嘩はささいなことが原因でした。
馬鹿みたいなこと。ほんとに、いつもと一緒。
そこから別れ話が始まったのは、ほんの数時間後。

私は、喧嘩した時はふたりともが悪いから、
２人で謝り合いたい。
彼は、喧嘩した時は私は絶対悪くないから、
自分だけが謝りたい。

考え方が根本的に違いました。
でも今日の喧嘩の原因は、
本当に私だけが悪かったんです。
くだらないことで、私がへそを曲げてしまったから。

私が謝っても、彼は受け入れてくれない。
私は自分が悪い、彼は悪くないと思っているから、
当然、私も彼を受け入れない。

話し合いたかった。
彼が自分だけを責めるところがイヤだし、
苦しいし、私もイヤな思いするし。

彼は『俺が悪い、それで良いんやろ？』
と繰り返すばかりでした。
挙句の果てには『俺だけを責めれば良いじゃないか。』

カチンときたのでしょう。
私も彼も。
私はさんざん怒鳴りつけてやりました。
あんたが悪い、と。

イヤな気持ちになりました。
だから、私はふたりが悪いという方向に持って
いきたいと言っても、だめでした。

彼は私が好きだから、謝らせたくない。
だから、自分だけが謝るし、自分だけが悪い。
そぅ、考えてるみたい。

彼はもう遅いからと自宅まで送っていってくれると言いました。
私は落ち着いて話が出来ないから遅くなっても良いから
ここ（駅）で話たいと良いました。
『車でも話せる』
と彼は言いました。
聞き入れることも大事かなと、私は車に乗りました。
暫くして、彼はカーナビをテレビの画面に変えました。

『…テレビ見ながら走るの？』
『音楽だけだと眠くなるから』

真剣な話の途中なのに、テレビ？

私はその時から、もうだめだと思ってました。

私は自宅前に着いた時、
『家に着いたら空メールでも良いから連絡して。
あと…少し距離をおいてお互い考えない？』
と、言いました。

少し距離をおいて、お互いの大切さをわかり合いたかった。
ただ、それだけだったけど。

彼には

＝もう逢いたくない

と聞こえたそうです。
また口論が始まりました。

『これ以上頭痛の原因作らないでくれ』

彼は、そう言いました。

私は、

『この人のそばにいたら、迷惑なんだ…』

ただ、そう思って、

『気を付けて帰ってね。』
と言って、ペアリングを外して彼の車に残し、

『指輪はきっと、いつか迎えにくるから…』

それだけ、言い残しました。
【きっと】と言ったけど、正直分からなかった。
何も、分からなかった。
どうして良いのかわからなくて、
そう言ってしまった。

ドアを閉めた時に彼の声で多分
『あっそ…』と聞こえた。

家に帰って、母とも喧嘩をした。
泣いて家に帰ったら、

『（家の）外と中ははっきりして。
持ち込まないで。』

と言われた。

家でもほっとする場所はない。
私は一度にふたつの居場所を失った。

安心出来る家と、大好きだった彼と。