雪苺的恋愛論。

ひとりの人を想い続けること。

私には憧れる人がいます。
迷いがあったり、諦めようとしても、
やっぱりひとりのひとを想い続けてる人。
私も同時期にやっぱりひとりのひとを想っていて、
私はたった2年たらずの片想いすら
諦めてしまった。
だから、
ひたすらひとりの人を想い続けるあなたに
とても憧れています。。

先生のこと、
どうゆう風に諦めたのかすら今ではわからなくて。
でも思い出だけは絶対に消えない。
どきどきした思い出だけは、鮮明に残ってる。
どこが好きだったのかも、顔だって、声だって、
覚えてる。私の大好きだった、あなたの笑顔も。
好きで好きで、仕方が無かった。

恋が始まる瞬間があるのなら、
恋が終わる瞬間があるのも当たり前だけど。

今、彼氏がいて、付き合ってるなら
想い続けるなんてこと、当然だけど。

片想いでひとりの人を想い続けるって、
本当に素敵だと思うし、
何よりも、とても綺麗に見える。
苦しくて、悲しくて、辛いけれど、
言い方はよくないかもしれないけど、
客観的に見るとこんなに美しいものなんだって。

実感した。

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恋に落ちる瞬間。

ハチクロ①巻で真山が見たそうだけど、
どんなんなのかなぁ？？（竹本くんがはぐちゃんを好きになった時ね）
"恋に落ちる瞬間"
を見てみたいけど、そんなん見たいと思って見れるもんじゃないし。
だけど、何かわかるような気がするような気がしないような。
"あぁ、あの子はあの人が好きなんだな"
って何となくわかるってゆうのはあるけど、
その"瞬間"って人にもわかるもんなんだね。

少し気になって、だんだん気になってきて、
これが好きってことなのかなぁ？って恋の時は
その"瞬間"はないのかな。

瞬間って一瞬のことだけど、
これがわかったらちょっと素敵だよね。

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振られた思い出＞恋人との思い出

タイトルそのまんまですけど、
案外振られた思い出って忘れられないんですよね。
イヤな風にじゃなくて、何か思い出になっちゃうって
ゆぅか、これって私だけかもしれないけど、
良いテストの点数より悪いテストの点数の方が印象深い、みたいな。
そんなわけで私には振られた思い出がいっぱい②あります。

みんなに『好きになった人多くない？』と
言われるほど私は恋が好きです。
恋が好きというよりは、
好きな人のために頑張る自分や、
好きな人に逢えた時の嬉しさや、
何だか恋をしているだけでうきうきしてしまう自分が
好きだから。恋が生きがいになっているのかなぁ。
だからといって、決して好きになろうとして好きになった
わけじゃなぃ、ふっと好きだなって気が付くのです。
それはやっぱり恋で、でも元々惚れっぽいってゆうのもあるけどね。笑

そうそう、恋については恥ずかしい思い出も消えないものです。
初めて書いたラヴレターの内容、今でも覚えています。
初めて送った告白メールの内容も覚えています。
どれもこれも恥ずかしくって、顔から火が出そうだった。
恥ずかしかったけど、どうしても伝えたかったんだろうなぁ。

恋人との思い出もいっぱいあるけど、
毎日をふわふわと一緒に生きてきたから
衝撃的な玉砕した恋や、恥ずかしい思い出なんかには
印象は勝てないのかしら？？笑
両想いより片想いの方が断然波乱万丈なはずだから。

でも共通して言えることは、
恋をして無駄だと思ったことは一度もない。
どれもこれも、いつか死ぬ時に思い出すと思う。
あぁ、私はあんな恋やこんな恋をしたんだなって。
そして、最後にはこんなに素敵な旦那様に出逢えた、と
そう思いながら一生を終えたいなぁと。
でも夢は旦那様より1日永く生きること。
大好きな人をひとりにはしたくないもん。
それで、大好きな人を見送った後、
部屋の掃除をして、美味しいゴハンを食べて、
一日遅れで旦那様のトコロへ行けたらなぁと、
今からそこまで考えてる私ってちょっと急ぎすぎ？笑

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真面目にエッチを語ってみる。

この手のネタだめな方はきっとタイトルを見て
スルーしてくださると信じています。
でも結構真面目話なんです、良かったら読んで下さいね☆

この前高校の友達と飲み会した時に思ったのですが、
もぅほとんどみんなそうゆう経験はしてきてる。
大学でその話するコは限られてるけど、でも何かわかる。

だけど今回実は私アレが遅れまして、
気が気じゃない1ヶ月を過ごしたわけです。
そうゆうことをするってことは付き物なのは『妊娠』『避妊』
そんな話です。彼はあんまりその手の知識が薄くてちょっと困りました。
『妊娠したらすぐに堕ろせば良い』
なんて絶対に考えたくなぃ。でもお金も無い学生が子どもを
産んでその子どもが絶対に幸せになれるかって、それも絶対とは言えない。

その子どもが虐待を受けるかもしれなぃ。
生まれることだけが幸せとは言えないんじゃないかなって最近思い始めてきた。
生まれてきても死ぬほどの思いをするのなら…って。
ずっと『堕ろす』って親のエゴだと思ってたけど、
知識もお金も無いのに産むのも親のエゴだと思う。

愛があるからエッチするんだと思う。
てゆうかそうじゃんね。
だけど、打算的になっても、
そこは愛だけで行動しちゃいけないと私は思うのです。

元彼とエッチしてた回数より半分以下に減った今、
そこでやっと回数が多ければ良いって問題じゃないんだなって思った。
ほとんどしない月だってある。それでも良いんだもん。
元彼と付き合ってた時は、心も体も捧げてこそだって思ってたけど、
今はそうは思わない。体も必要だけど、それだけの関係になりたくなぃ。
彼にはちょっと可哀相かもしれないけど、
もっともっと真剣に考えていきたいからこその決断。
ごめんね、でも貴方ならきっと理解してくれるって信じてる。

ちょっと真面目に考えちゃいました。
でもまだ書きたいことが書けなかったから、
今回はプロローグな感じで。

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告白

前回の"片想い"のお話の続きみたいなもので、
今回は"告白"についてでっす。恋愛話に火がついた雪苺。笑
そそ、これって難しいですょね。ヒトコトでゆぅと。
でも、今考えると、昔の方がもっともっと度胸無かった。

小学生の時は案外男子と喋ってた気がする。
好きな子とも結構喋ってたし、かなり積極的だった記憶アリ。
バレンタインにチョコ②回あげたしね！びびるわほんま！笑

中学生になってちょっとビビリに。
てゆうか、後輩に振られてからでしょうな、このビビリは。
あと告白したこと内緒にしといてねってゆったのに
次の日にはみんな知ってやんの。信用出来んゎ、アンタ。笑

高校生になって両想いになりたぃなって気持ちが大きくなった気がする。
そうそう、彼氏も出来たしね。告白ってゆうより、『付き合おうか』
みたぃな感じだった気がする。でも私が片想いしてたんだょね、その人に。
集会で隣でさ、誰か毎日悪いことして毎日集会にならねぇかなぁと
何ともおバカなこと考えてましたね。

大学生になって、やっぱり告白が出来なくて。
告白もしてないのに先生に②度も振られてさ。笑
『彼女にはなれないんだょね』
なんて回りくどいことゆわなきゃ良かった。
『好きです』
って言えなかったんだょね、はっきりと。
それらしいことは何度も言ったけど、はっきりと好きだとは言えず。。
『好き』とゆぅ言葉を口にするのに抵抗があったのかもしれなぃ。
手紙で告白とかはしたことあっても、口で告白は…うん、出来なかった。

好きと言えるようになったのは元彼と付き合いだしてからかな。
高校の時遠距離で付き合った子ともそんなことはゆってたけど、
結局逢わなかったから、やっぱり元彼から。

『好きです』

って、たった④文字を
どうして簡単に言葉に出来ないんでしょうね？？？
言葉って、不思議です。笑
告白って、どうしてあんなにドキドキするんだろぅね。

日	月	火	水	木	金	土
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17	18	19	20	21	22	23
24	25	26	27	28	29	30

好きになって良かった。

ひとりの人を想い続けること。

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振られた思い出＞恋人との思い出

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