|
４月の中旬に、うつ病になってから、休業し始めて、６ヶ月以上になりました。
６ヶ月といえば、半年です。（当たり前なんですが・・・）
今から思えば、４月は、完全に自分というものが壊れてました。
消えてなくなりたい、死にたい、と思ったことも何度もありました。
しかし、現実として、私は、今も生きています。
こうしてブログも更新しております。
私は、「生きる」ということを、選択したのです。
自分のしんどいことから逃げる時、自殺することは、勇気もいるけど、
簡単な選択肢かもしれません。
でも、私は、自分の「死」によって、悲しむ人を自ら生み出したくない！
という決意のもと、「死」と言う選択肢を選びませんでしたし、これからも
選択するつもりは、ありません。
また、一時期、妻との関係も悪化したことも事実です。
しかし、本当に腹を割って話をすれば、話の行違い等も見えてくる筈です。
それでも、妥協点をみつけられなければ、その時は、その時です。
まずは、自分の思いを包み隠さず、相手にぶつけ、相手からの思いも、全て
受けてたてば、何らかの展開が見えてくるんだな〜思いました。
仕事に関しては、職場には迷惑かけて申し訳ないな〜と言う気持ちも、多少ありますが、
こんな人事異動をしたから、自分は、こんな風になってしまったんだ！という
憤りもありますので、仕事のことは、全然考えていません。
都合の良いことに、２年間は、休業中も基本給は、保障してくれるので、まずは、
自分を完全に治してから、復職を考えるようにしています。
収入が途絶えれば、そんな悠長なことも言ってられないのでしょうが、ここは、会社の
規則に甘えさせてもらおうと思います。
しかしながら、半年も休んでも、まだ、３ヶ月の診断書も出ている状況（１月末まで）
なので、復職までの道程は、まだまだ、長いものがありますけど、悲観はしていません。
入口があるのだから、必ず出口がある！と今は、思えるようになってきていますので、
其の出口目指して、焦らず、慌てず、ボチボチと、マイペースでいきたいと思っています。
慌てても、焦っても、な〜んの得にもなりませんから。
今の自分にできることを、目の前にあることを、キチンと１つずつ、こなしていけば、
出口は、見えてくる！と信じて進んでおります。
神様がくれた、これから先、永い人生の自分を見つめなおす時間として、有意義に過ごして
いければいいな〜と思っています。
これからも、しばらくは、この病気とつきあっていくしかありません。
弱音も吐くかもしれません。
間違ったことを言うかもしれません。
それも、全部、「私」なのです。
こんな「私」を、今後とも、よろしく御願いいたします。
|
コメント（10）
