トラウマ

おかぁしゃんは、田舎の小さな本家の長女に生まれたにょ。その頃は、まだまだ、家長制度が残っていて、当然、一番はおじいちゃんだった。でも、おじいちゃんは、子供が大嫌いだった。騒いだり、泣いたりしたら、容赦なく罵倒され、杖で叩かれた。
おかぁしゃんは、両親が共働きだったから、おばぁちゃんに育てられた。おばぁちゃんは、おじぃちゃんが癇癪を起こさない様に、ただただ、おかぁしゃんを怒った。長女だったから・・・。
おかぁしゃんには、弟と妹が居る。下二人が喧嘩しても、怒られるのは、いつも、おかぁしゃんだった。
「姉ちゃんが、付いていながら、何で喧嘩なんかさせるんか！」おばぁちゃんは、妹びいきだった。
三人と言うのは、何かと面倒にゃにょだ。一つの物を三つに分けるのは、難しい。大抵、二つに割って、おかぁしゃんは、何も無しだった。「お姉ちゃんなんだから、我慢しなさい。」で、済まされた。

本家は、何かと人が集まる。子供たちは、みんなで、わいわい遊んでいる。でも、おかぁしゃんは、お手伝いする事がいっぱいあって、いつも、大人の中に居た。おかぁしゃんのおかぁちゃんの家へ行っても、同じだった。従妹達が遊んでいても、お手伝いするのが当然だった。こっちのおばぁちゃんの孫のなかでは、おかぁしゃんは、一番上の女の子だったから・・・。
こっちでは、怒られる事は、あんまりなかったけど、やっぱり、子供の面倒を見るのは、おかぁしゃんだった。
次第に、遊び方を忘れた。遊ぶより、お手伝いするのが、当たり前なんだと、思う様になった。
『あんなに騒いで、何が面白いんだろう・・・？』
『お手伝いして褒めて貰える方が、ずっと良い。』
そんな風にしか、思えなくなった。

怒られて、当たり前。
我慢して、当たり前。
これが、おかぁしゃんの中では、どんどん大きくなって行った。
『私がしっかりしてないから怒られるんだ。』
『私さえ、我慢すれば済むんだから・・・。』
『何かがあったら、それは、全部、私のせいなんだ・・・。』
『怒られるのは、私が悪いからだ。』
そんな思いが、頭の中に広がって、謝る事と、先んじて、言われる前にする事が、当然になった。
おかぁしゃんは、誰からも、「可愛いね。」と、言われた事が無い。いつも、「しっかりした子ね。」って、言われた。それは、今も変ってはいない。振られるときの言葉はいつも、「お前はしっかりしてるから、一人でも大丈夫だろ。あいつは、俺が守ってやらなきゃならないんだ。」だった。

おかぁしゃんは、未だに、甘え方を知らない。誰かに頼る事は、病気になって、初めて覚えた。でも、必ず、『迷惑、掛けて、申し訳ない。私なんかが、居る為に・・・。』と、言う思いが付いて来る。
なにがあっても、自責の念が付いて来る。それが、大きくなると、『私なんかが居るからだ。』『私なんて、居ない方がいいんだ。』と、思ってしまう様になった。今もそう思い込んでいる。
はるか、おかぁしゃん、居ないと困るにょに・・・。

と、同時に、子供の時から、
『生まれて来なきゃ良かった。』
『私なんて、何で生まれてきたんだろ・・・。』
とも、思ってる。

助けて欲しくても、迷惑掛けたくないから、言わない。
ただ怒られない様に、迷惑掛けない様に、生きてる。
優しくされると嬉しいけれど、その分、負担を掛けたんじゃないかと、心配になる。

怒られる事と、罵倒される事が、怖くて何も出来ない。
もっと自由に生きてみたい・・・。
おかぁしゃんの、叶わぬ夢。
はるかに出来る事ないの・・・？おかぁしゃん・・・。