バールでカプチーノ

自己プロデュース

梅雨ですね。仕事続けてますよ。辞めるに辞めれなくて。いろいろあるけど，給料安いけど，辞める理由がみつからないようやく現実が見えてきたか今日この頃。もう３３なのに・・・遅いよね。こどもが欲しいが意欲もわかず。相変わらずなのかもしれませんが，自己否定＆肯定を繰り返しつつ・・・変わってない？

主婦って，自己プロデュースが上手にできないと，孤独感が強まりそうで，やっぱり私は社会とつながっていないと不安というか。閉じこもってしまいそうです。この世代って，就職氷河期のはしり世代，女子も男子も関係なく就職が難しくって，でもそんな中，たまたま時代とマッチした資格をとって，たいへんな就活をすることもなく仕事にありつけたせいか，自分は特別みたいな錯覚に陥ってたのかな。まあ，自己愛なんとかっていう性質もちょっと思いあたるふしがあるのも加味して。浪費癖は少し治まったかな，でも禁煙はできていない。肌・髪に合う化粧品を探し続けるのもやめた。妥協できるようになった。えへ。働き始めてつぎ込んできた洋服から，自分なりのデータがあって，ここの服は長く着ている，ここのワンピースは一年で飽きるが，はおり物は重宝している。とか。それなりに高い服はデザイナーさんが，それなりに努力して作り出したものなので，こだわりもあるだろうし，やっぱり長持ちするし，衣替えのたびに今年も着たいなって思える服が多い。一方，安く買った服は衣替え時に今年も着たいと思わないことが多い。一番長持ちするのは，アウトドア系の洋服は着なくなっても寝間着代わりとかで何年も着てる。なので，あまり無駄使いせずにというか，ハズレの服を買わなくなった。でもたまに今年のアイテムをついつい「流行り物アイテム」にしては高額な値段で買ってしまうこともあり・・・反省。最近は服よりも，カバンと靴のほうが欲しくなってきて，でも，靴とかカバンって，なくない？みんなどこで買ってんのかしら。というのも，靴は履きやす優先すると，好きなデザインが少ないしカバンは使い勝手を重視してるとヒットしても断念することが多い。ファスナーついてないとか。財布を落としてしまった経験から，きちんとファスナーがついてないと不安で。

と，こんなアホみたいなことを考えてます。仕事のほうは，望んでいないが年功序列により「セカンド」のポジションで，慣れないことで毎日勉強してます。めんどくせーと思いつつも，経験なり経験なりと唱えつつ。その反動でイライラすると左足がウズウズしてお尻や腰がおちつきがなくなってくるので，つねったりして自傷行為で納めてます。その反動で，自宅に帰ると旦那に暴言をはくようになりました。反省。そんなやっとの思いで毎日生きてるのに，余力なんてわくはずもなく，友達づきあいも，趣味作りも煩わしい。精神を患っている人に比べたら普通の人なのかもしれないけど，毎日余裕なく，鬱々とした気持ちで生きている私は不健康だ。これを書いててもこのブログはたまに消えてしまうことがあって，ほんとにイライラするので，今日はこれにて。

夏の思い出 『実家編』

あまりにも放置していたマイブログ。

恐る恐る覗いてみた・・・

お〜消滅してないね〜


とりあえず、楽しかった夏の思い出を書きとめよう。



お盆に実家へ帰省。

旦那さんは関西のほうで仕事があったので、

私は京都駅で降ろされ、電車で和歌山までGO！


とりあえず、姪っ子と涙の再会の儀式を終え、

一段落。


その日から、コバンザメにまとわりつかれる日々。

ご飯のときは隣をキープされ、

ちょっとでも離れようもんなら、

箸を持って後を追っかけられ、

トイレも付いてくる始末。

お風呂はもちろん、一緒に。

寝るときも、もちろん！！

寝相の激しい姪っ子のキック＆パンチに何度も起こされ、

グルグル回ってる姪っ子の寝顔を見ながら、

「でも　かわいい」と思ってしまう　バカ叔母。



バカ姪家族と一緒に勝浦へドライブ。

途中、波が両サイドから打ち寄せる浜辺の「恋人岬」や

大きな岩がキレイに整列している「橋杭岩」へ立ち寄りながら、

太地町にある鯨博物館へ。

帰りに「渡良瀬温泉」でゆっくり癒されてきました。


和歌山って、自然がいっぱい♪

温泉の質の高さも誇らしい。



ますます　帰りたくなったよーーーー。

自ら輝ける人って。。。？

自分から輝ける人って、

なんとなく当てはまる人は頭に浮かぶけど。。。

私のイメージでは、「太陽」

その対極が「月」

私は「月」タイプと自己判断。

誰かの光があるから輝く…(輝けてるのか？)

たとえば、飲み会で、数人とやったらめちゃめちゃ話せるのに、

みんな席を立って、いざ二人きりになると急に会話がなくなり、焦る。気まずくなる。

他人には興味のないB型だから？

最近、B型の取り扱い説明書みたいな本を借りて読んだものですから、

えらい「B型だから…」にこだわるわけでもないが、

登場回数多し。

たとえ二人になっても、ぽんぽんと会話できるお話上手になりたいものだ。

「月」とは無関係の話かもしれないけど、私の中で思いつく例え話。

安心感・安定した人に引きつけられる。

会話上手で、仕事も安心して見てられる。

そんな人になりたーい！！

でも、月は逆立ちしても太陽になれない。

そのまた逆もしかり。

太陽には太陽の悩みもあるのでしょうね。


ウチの旦那さんは悔しいけど、「太陽」タイプ。

陰と陽でちょうど合ってるのかしら！？・・・けっ。

http://img.blogs.yahoo.co.jp/ybi/1/82/ec/yukoji_2199/folder/720808/img_720808_8042293_53?1210939559

凹んだ穴から少し出てきた。

昨日はどーんと凹んだ穴から

「おーい、おーい」ってもがいてたけど、

今日は皆さんの励ましコメのおかげで、

楽な気持ちで仕事ができました。

よくよく考えてみれば、

仕事の悩みでMAXに悩むなんて　

ナンセンスだわ。

身体は元気、

好きなものを食べ、

好きな服を着て、

旦那さんはやさしい。

家族はみんな幸せに暮らせている。

それに、働ける場所がある。

こんなに揃っているのに、

凹んだら申し訳ないって思えるようになりました。



さすが気分のムラでは右に出るものがいないだろう、B型の得意分野。



でも、仕事をはじめてづーっと悩み続けているのは確か。

悩むから向上できる。のもわかってる。

そのプロセスが一番嫌い。

苦手。

階段は２・３歩とばしで昇りたい。

けどけど、過去の教訓を生かして、着実に昇るのがやっぱり近道。



好きこそものの。。。

そんな仕事をされている人が羨ましい！

ぬるま湯に浸かって生きているアマちゃんは、

一生、自分に満足できない。

でも、どうやったらぬるま湯から出れるのかしら。。。

凹んでます。

最近　いい夢見てない。

泣いてる夢ばっかり。

昨日は山田花子さんが亡くなって(夢なのでごめんなさい！)

号泣する夢でした。






原因はなんとなく分かってる。






仕事。








もうすぐ３ヵ月かな。

慣れてきたけど、なぜかしんどい。

そりゃー嬉しかったこともあるけど、

凹むこともある。

理学療法士というお仕事は、私にとって荷が重いのかしら。

きっと重い。

B型なのでムラがある。

真面目に取り組むことが苦手。

責任感のプレッシャーに極端に弱い。

私にはセンスがないのかしらと思う。

もともと基礎学力がない。

ガッツリ勉強したいけど、○○病院へ行って武者修行するには歳が行き過ぎている。

気力と体力がないのだ。

エコな雑誌を見ると疲れる。

なかなか心を開ける友人ができない。

というか、なかなか友達ができない。

でも、打ち解けるのは得意になっているようだ。

ここ１０年で身についたらしい。

人からどう見られるか、気にしている。

プライドが高いのでしょう。。。

患者さんに会うのが、嫌になる時がある。

やっぱり、この仕事向いてないのかな。。。

かといって、事務仕事をこなせるほど器量はない。




って、グチってちょっとすっきりした。