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現在生活しているワッフル王国。冬は短い日照時間と、厳しい寒さのため、
欝病患者が激増するとか･･･
私自身もこの一ヶ月くらい振り返って、鬱病とまでは言えないまでも、（だったら
そんなに簡単に自力回復できないように思う）、頻繁に気分が落ち込むことがあり、
我ながらけっこう危機感を覚えていた。
もともと気分の上がり下がりは大きいが、今回怖かったのは、気分が落ち込むような
「ものすごく嫌なこと」にまったく心当たりがなかったことだ。
もしも、この仕事が嫌だ、この人が嫌だ、というなら、そのファクターを取り除くか
避けるか、とにかく具体的な対処法がある。
でもそれがないと、なんとなく疲れてる、不安、自己評価が低い、焦り、などなど
なかなか解決の糸口が見つからない。
どうしようもなかったので、今回は、よく寝る、語学学校の手を抜くなど、まずは
強制的に体を休めてみた。
私は私で忙しかったのに、夫の帰宅が遅くて寝不足続いてたんだよね（ーー；・・・
すると少し体が軽くなった。
次に、友達とランチで、お馬鹿話や、こっちの生活の不便さ、フランス語の難しさ
など、愚痴りあった。
もちろん私も含めて皆さ、こっちの生活耐え切れないってことはないけど、いろいろ
思いのままにならないことって多い。
そりゃ〜語学学校も完璧に通って、付き合いもまんべんなくこなして、家事も
パーフェクトで、子どもの教育にも注意を払って・・・って出来たらすごいけど、
言葉が不自由で店先で即面倒くさい顔されたり、いきなり家のボイラー
壊れたり（またこれがよく壊れるんだよ！）、修理業者に自分で電話
できなかったり（仏語オンリー）、また修理のお兄ちゃんが来ても
「あ、今日部品ないわ」って帰っちゃて、風呂が２週間使えなかったり（実話）、
こっちだっていっつも
前向きでいられね〜よ！ヽ(`Д´)ﾉ
ってのがみんな溜まってる。
こういう時って、「あら、あなたそういうのはしっかり勉強してどういう事態にでも
対応できるようにすべきよ」なんて正論言われても、自分のできなさ加減に
いっそう落ち込みの拍車がかかるだけである。
だってできないんだもん、疲れたんだもん、
しょうがないじゃん！ヽ(`Д´)ﾉ
ってとこである。
こういう時は、傷のなめ合いオンパレードに限る！(￣▽￣)
「わかるよ〜、うちもうちも！」って共感しあうと、
ひとりじゃないんだ、頑張ってるの（；＿；）と、ちょっと嬉しくなる。
だって日頃孤独なのよ〜。今はネットでYoutubeとか見られるからまだいいけど、
現地放送ばっかりでしょ。本屋も現地語でしょ。かかってくる電話ひとつも
「おい、この電話何語だよ？」っていちいち身構えなくちゃならない。
やっぱり日本語でバカ話して、一気にストレス発散っていうのは、かなり良い。
それから、意外と今回効果的だったのが、語学学校の友人が言っていた、
瞑想ってやつ。
私どちらかというと、スピリチュアル系のモノとか、そこにハマる人とか苦手
なんだけど、この「瞑想」はかなり医学的根拠に基づいていて、戦争帰還兵の
心理的トリートメントに使われたりしているらしい。
そのポーランド人の彼女は、こちらで開かれた入門セミナーに参加したのだとか。
方法はいたってシンプル。
何か心に問題を感じた時に、まずは静かに目を閉じてみる。
次に、自分が負担に感じているらしことを思い浮かべる。
そうしたら、
それはどうして「嫌」なのですか？
それは本当に避けがたい絶対的な障害ですか？
ひょっとしたら勝手にそうだと思い込んでませんか？
それはあなた（私）の人生にとってそんなに大きな問題といえるでしょうか？
と（確か質問はこんな感じ＾＾；）ゆっくり自分に問いかけるのだ。
相対化して、凝り固まったストレスを解体するって感じでしょうか？
私は、最初に話を聞いた時に、そんなんで楽になるか〜？と半信半疑
だったのだけど、心が疲れている時に、こんなんかな？となんでもいいから
原因らしきものを思い浮かべて、距離をとって捉えなおすうちに、
「ああ大丈夫かも？」と思えてきたような・・・ ←単純！？（笑）
それともひょっとしたら、いつも走るばっかりで、改めて自分の気持ちにつきあって
開放することをしてこなかったせいで、こういう小さなきっかけでさえ癒しに
なるのかも(￣▽￣)
・・・そんな感じで、結局、やりすぎない、追い詰めすぎないで休むってところが
ポイントなのかな〜平凡だけど。
随分気分も良くなってきたのだけど、只今「療養中」ということで、皆様のブログも
読み逃げ多いです。
こちらのブログへのコメント等も気にしないでくださいませm(_ _)m
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心の色
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コメント（21）
コメント（21）|
日本を離れてから、なんとなく「溜まってるな〜」「疲れてるな〜」と思う頻度が
上がったような気がする。
もちろんね、外じゃフランス語か英語話さなくちゃならんし、治安は日本より悪いし、
「外人」で勝手はわからんし、そのせいはあるんだよね。
でもじつは、日本人社会で嫌な目にあうことはほとんどないし（そりゃまあ私がこの
性格だから個人的に衝突することはあるさwww）、語学学校のクラスメートも良い人が
多いし、街で諸手続きするときも、速攻で日本に帰りたくなるような問題には
幸いあったことはない。
ここのところも愚痴記事が多かったので、引き続きどうしてなのか考えているの
だけど、どうやら無意識に自分が理想をおってるせいのような気がして
きたのだ。
日本にいるときは、勝手知ったるもので、自分のやりたいことをやって、会いたい人
にあっていただけだから、あまり気づかなかったのだけど、こちらに来て、なにかと
不特定多数の人と関わる機会が多い中、はっきり言っちゃうと、いかに自分が
「いい人」であろうと無理しているかが見えてきたんだ。
常に誰とでも、穏やかで公平で優しくて正直でおもしろくて努力家でそれでいて強くて頭も切れて面倒見が良くて協調性があって明るくて・・・etc・・・
・・・って無理だよね〜そんなん(･∀･)
なんかものすごくテンパってるんだよね、我ながら。
で、どうしてこうなっちゃったかと考えると、まあもとから見えっ張りなのは
置いといて（笑）、恥ずかしくないように生きねばならないっていう意識、というか強迫観念があるみたいなんだよ。
誰に対してかといえば・・・やっぱり亡くなってしまった友人たちに対してのような
気がする・・・
最近は先日も書いたように、ずいぶん胃癌経験のインパクトも薄れてきたような
気がするのだけど、身近で人が相次いで亡くなるという衝撃は無意識にせよ
なかなか消えるものではないようなのよね。
ネットのおかげで、ブログや癌関連のHP経由で、一般には少ないと思われている
若年層の患者同士が簡単に知り合える環境の中、やはりそのうちの何人かは
旅立ってしまうわけで、普通ではなかなか体験しない同年代の死を何度も何度も
身近に見てしまうのだ。
これは、平均年齢が伸びていく中、本当に特異な体験だ。ほとんどの人が明日
の命を疑わず、実際に天寿を全うする中、どうして彼らだけがこんなに強制的に
旅立たなければならないのか？
なにか悪いことしたか？NO! 癌リスクの高い生活をしていたか？NO!
前兆があったか？NO! 遺伝リスクがあったか？NO!・・・である。
理由がない、のだ。ただ、そういうことだったのだというしかない。
こんなに不条理なのに、癌にかかったのは隣の人ではなく「私」なのだ。
人って多分、命に関わるリスクを負った時、必ず「何故」を考える生き物だと思う。
例えば、「何故」３・１１の地震は起こったのか？「何故」津波で命を落としたのか？
「何故」原発事故は防げなかったのか？等々・・・おそらくそのリスクが今後二度と
自分の生存を脅かさないようにするために、予防線をはるのだ。
そこで私の場合に話を戻すと、私は罹患したが、少なくとも今のところは「大丈夫」な
人になっている。でも旅立ってしまった人と私のあいだに、生死を分ける
「理由がない」。あくまでもたまたまなのだ。
いや、時にいってしまった友達が、素晴らしい人として心に刻まれている場合、
余計に何故そうなるのが自分ではなかったのかがわからなくなる。
私は去年旅立ってしまった友人が大好きだった。実際には2回しか会ったことが
なかったけれど、明るくて誠実で飾り気がなく素直で、あんなに早くいってしまう
「理由」はひとつも見つからないのだ。
幾度もわからない、わからないを繰り返したあと、多分、生きていく限りは、
彼女のような人に恥ずかしくないようにあらねばならないと思ったのではない
だろうか？
じゃないと生きている「理由」がない・・・それがおそらくショックをなんとか消化する
自分なりの結論だったのだと思う。
もちろん彼女のような人になれたら素敵だと思う。でもそんな勝手な強迫観念が
新しい環境で生きようとするときに、過剰な負荷になっていたのかもしれない。
理不尽な死の「理由」はどこまで考えても、自分がどう生きても、きっと見つかるわけ
はない。
残された自分としては、忘れるのではなく、少しずつなんとか腑に落ちるように
消化していくしかないのかもしれない・・・それこそ、それでストレスが溜まったり
イライラしては本末転倒だから。
最近記事が重いですな＾＾；
よかったらクリック↓いただけると嬉しいです♪
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もともと闘病記録だったこのブログも、いつの間にやら４才に（汗）
抗癌剤治療が続いていた最初の２年間は、体調記録や同病の方との交流、
モーニング記事がほとんど。
辛く苦しい時も多かったけど、「書く目標」だけははっきりしてた。
ただ「生きなくちゃ」、「同病のみんなが幸せになれたら」だけだった。
なんだかネタづまり？と思った頃から語学学習やグルメ記事、そして海外転勤が
決まってからは、日々の雑感（ほとんど愚痴とも言う？笑）が増えて、
正直もう続ける必然性は感じないけど、いろいろ無駄話したいからブログを
書くって状態。
こんなアラフォー主婦のつぶやきブログの割には、たくさんの方が毎日訪れて
くださり、もうこれは一種の露出&恥辱プレーかと思えるようなこともしばしば（笑）
ただありがたいんだかなんだか、手を広げすぎた感じで、ファン登録にしても
全然交流ないのにポチンされていて、こっちが削除してもまた勝手に登録しなお
されていることもあったりする（汗）
また、この手の記事はこの人たちに読んで欲しいのにな〜と言うか
まあ率直に言っちゃうと、こういう人たちには読んで欲しくないな〜（爆）という時にうまく制御できない状態。
なんで現実世界では（無意識にせよ）友達選べるのに、ここではできないんだ？と
疑問に思うこともある。
このブログ、固有名を伏せたり詳細を省くことはあるけど、基本、
正直&率直一直線、エゴいっぱい偏見いっぱいの私かもしれないが、自分のブログでくらい好き勝手せずに（え？現実でもしてるって？笑）どこで
したらいいんじゃ〜？と思えてしまう。
一時期、ファン限定記事を増やすとか、ブログ引越しも考えたけど、まあそれも
大げさだし、ブログってものの基本的な性質を考えれば、またいつか同じ事態に
陥るのだろうしね。
ああ、あとコメ欄全て閉じて「見ざる聞かざる」戦法もあるけど・・・
う〜む、それもね〜なんだかね〜＾＾；
あとなんだろう？やたらと内緒コメ好きな人もいるしな〜。コメしといて、そのことが周りに知られるのが嫌なのか？よくわからん・・・
それに明らかに考え方や生き方が違うのに、コメされてもね・・・なんかまっとうで
素晴らしいのかもしれないけど「お前はダメじゃ」と言われてるようで追い詰め
られるだけなんだよね。
ワタシ、ソンナニデキタニンゲンジャナイデス。
イッショウケンメイヤルシカ、ノウノナイヤツデス。ガ、イツモセイイッパイナンデス。
病気に負けず楽しく生きようをモットーに始めたのに、辛くなるためにブログ
やってたんじゃ本末転倒だわな。
・・・どうすっかの〜。
いま現実でやることいっぱいだから、せめてブログくらいは心安らかに暮らしたい
のだが・・・
･･･そういえば、最初の頃のブロともさんたちはもうとうの昔にブログ放置して
たりする・・・このあたりがブログの寿命か？
※ちょっと疲れ気味なので、精神的にしんどいコメにはお返しできないかも？承認制にします。
よろぴこですm(_ _)m
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先日は夫の帰国の件でご心配をおかけしました。
勤勉なドイツ人のおかげで(？)、飛行機は予定通り飛び、帰宅しました。
本当ならまず一つ一つのコメにお返ししなければいけないところですが、
どうにも気持ちが落ち着かず、先に記事更新しているしだいです。
すみません。
・・・本日非常に辛口な言い方も多いかもしれません。心があまり元気でない方は
読まずにスルーした方が良いかと思われます。
さて、心に引っかかっていること。
私は罹病以来、ブログ外でもたくさんの、いわゆる「癌友」さんとつき合わせて
もらってるが、第三者に「今度同病の友達と会う」というとかなりの高確率で
相手は顔を曇らせ、言葉に詰まる。
はっきりいって、あなたには同情されたくないわという人にさえ、ずいぶん深刻な
ご様子で話題を変えられることがある。
なんなんでしょうね？
CMじゃないけど、かなりの高確率で、癌にかかる可能性はあるわけで、
(その他の難病も含めればもっと何らかの病気にかかる確率は上がる）
それでも自分は大丈夫だといいたいのだろうか？
臭いものには蓋をしろなのだろうか？
話題にしたら、自分の身近に起こるとでも信じているのだろうか？
。。。ちなみにね、これは私の場合だけど、自分の人生の最悪の時期を答えろ
と言われたら、がん宣告されたときでも、検査がつらかったときでも、術後の
傷が痛んだときでも、抗がん剤の副作用に悩んだ２年間でもないの。
高校時代のある日、父が突然社長(叔父。父の義兄）と衝突して、
「仕事やめてきた」って無職になってからの数年間は、
あのころの若さを返してくれると悪魔が約束しても、二度と帰りたくない日々。
母はショックでうつ状態が続き、裕福で優秀な同級生が留学や東京の大学進学を
夢見る中、私はバイトしながら、いかに安く親にこれ以上精神的な負荷をかけずに
大学進学できるか模索していた。(別に親思いだったと言うよりは、これ以上
追い詰めたら母は私に当たるに決まっているから)
この頃付き合った彼氏の親は、わざわざうちに電話してきて、「家柄」がつりあわ
ないから別れろと言ってきた。
父が在職中ももともと大金持ちではなかったが、いわゆる中流家庭だったのに、
「家柄」と言う言葉で差別される境遇になったのだと思い知った。
さすがに若くてまだ世間知らずだったから、たくさん泣いたけど、泣き止んだときに、
世間ってこういうもんなんだ、わかりやすいと、ものすごく納得した。
この世では学歴とお金がすべて。それがバブルの世の中の掟。
大学も大学院も、バイトしまくった。
周りはお遊びサークルで浮かれるか、体育会系に打ち込んだりしていた。
でも私は時間がない。お金が惜しい。
女子大生はブランド物に殺到してたけど、いつも格安店で買い物をし、母の
服の中で着れそうなのを借りていた。
だからいつも安物の生地のブラウスか、妙にマダムみたいなファッション。
何の心配もなく、テニスラケット買ったり、旅行に行く学生たちが憎かった。
私はお金をためていた。自分で大学院の学費を出すために。
学歴をつけて、もう誰も私を馬鹿にできないようにしてやる。
人は金がなければ離れるが、努力は決して自分を裏ぎらない。
それが当時のモットー。
何で自分だけこんな目にあうのか？笑ってる能天気なやつが憎い。
当時は「それでもみんなそれぞれ苦労を抱えてるのかも？」なんて考える
余裕はなかった。
お金がたまると合コン。これは欠かさなかった。なぜなら「条件のいい男」を
つかまえなければいけないから。
でも相手もわかるよね。目ギラギラさせた女が突進してきたら逃げるよね。
どれだけの男性に「怖い」って言われたかね。数えられない。
ぜーんぶ、何もかもかみあわない日々。
人に当たり、毒づく。そうすりゃ手痛い反撃にあうときもあるし、友達とだって
いい関係が築けるわけがない。
。。。それがようやく好転してきたのは、大学院も終わろうかというころ。
父が和解してもとのポジションに戻り、母の精神状態も落ち着いた。
私も長年の経済的自立のおかげで、この先も何とかやっていけるという自信が
ついてきた。
人に対してまず剣をかまえて接していたのが、ちょっと待てよ、と刃を収めて
向かい合うようになった。
やっと、自分と、家族や友人と、周りの世界と少しずつ和解していくことができた。
毎日生きるのがつらかったのに、ひょっとしてこれって「幸せ」なんだろうかと思える
瞬間が増えてきた。
そうすると、不思議なもので、人間関係も仕事のめぐり合わせも、「運命」全体が
好転していくのだ。
。。。ただね、家族が一緒で、楽しく仕事して、いい友人たちに恵まれても、
幸せじゃない状態を体験していたせいか、人生このまま調子よく終わるはず
はないんじゃないかと思いはじめていた。
そんなに甘いものじゃない。
そして、癌宣告で、意外なほどに腑に落ちる。
やっぱりねって。
でも、不思議。不幸じゃなかった。
怖かったし、痛かったし、苦しかったけど、やっぱり若い日々に比べれば
１００倍まし。
これで死ぬなら、それも運命。不幸の時代から１０年余り。いい時を過ごさせて
もらいましたって。(もちろん死ぬのは恐怖だし、抵抗はするけど、とどのつまりは
そんな気持ち）
私は、今時分の周りで親しくしている癌友さんたちが、過去をどんな風に過ごして
きたか、実はそれほど深く知っているわけじゃない。
でもね、今見ている姿は、過去からの結晶。
みんなそれぞれに、人生をがんばってきた、自分を鍛え磨いてきた軌跡が
今の姿になっている。
よく言うんだ。
「きっとわたしたち、病気じゃなくても友達になれたよね」って。
相手の痛みを自分のもののように感じられること。
つらいときも仲間を思えば乗り越えられること。
「会いたい」と思えること。
「普通の」人間が、じたばた生きてきて、じたばたがんばってるのって、
もうそれだけですごくないか？
私は、紋切り型の「不幸」フィルターで、人の人生を仕分けするやつが許せない。
。。。まとまりのない長文失礼いたしました。
なんか最近いろんな意味で「ちがうだろ」ってことが多くて。。。
はい、１００パーセント独断と偏見です。
いろいろあってお返事遅れるかも、ごめんね。
よろしかったらポチしていただけるとうれしいです
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よくテレビで芸人さんなんかが
プライベートでは人見知りで困るんですよ〜
なんて言ってるのを見かける。
一見この人が！？なんて思う人が多いけど、その気持ち激しく同感
 ワタクシも、一応初対面の人相手に、適当に盛り上げることはできるので、
リアルの知人たちにも意外だと言われるのだが、実はけっこうダメ
 ブログでアホ書いて喜んでもらえるのは好き。お酒の勢いで冗談いうのも好き。
でもほんの少しでも｢ちょっと違うかな？｣という集まりは途端に足が重くなる。
転勤が決まって、気の利いた方たちは、じゃあ送別会でもなんて申し出てくれても、
その「送別会」というシチュエーションがすでにダメ
なんつうかこそばゆいし、前もってちょっと気疲れが予想されたりして、
いえいえそんなそんなと辞退
  こんなんじゃいかんな〜と思いつつ、やっぱり性癖には逆らえませんな〜。
渡欧した後も、歓迎会やらなんやらあるのは絶対なので、すでに気が重かったり
する
気が｢通じる｣数人と、酒飲みながら焼き鳥やピザ食べたりっていうのはいいん
だけどね〜･･･
でも｢完璧に」合う人なんてそんないるわけじゃないし、あわせてなんぼよと思うん
だけど、年とともに頑なになってきてるような気も･･･
自宅にしょっちゅう人を招いてバーベキューとか、なん家族かでわいわい旅行に
いけたりする人って、本当にすごいなと思う。
もともと人と一緒にいることが自然で、合わせられる人が、うらやましいな〜。
クリスマスなのにちょっと景気悪い話題だね〜
 ちょっぴり最近の悩み吐露でした。◆◆◆ランキングに参加しています◆◆◆
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