買ったった！

■サクマのいちごみるく＆マンゴーみるく■

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ものごころついた子供の頃からある＜サクマのいちごみるく＞。

三角くって小さくって・・・なんていうＣＭソングだったような・・・。

何十年たっても三角は三角のまま。
舐めていると表面のカリカリ部分が薄くなって中身がほろほろ崩れる感じが好きだった。

意地になって何個も食べ過ぎてしまうと上あごの皮がぼろぼろになり痛かった。
　　「もう＜いちごみるく＞なんか食べへん！！」
何度口にしてきたか、この台詞。
学習能力に欠ける母である。

１３５円だったと思う、確か・・・。

いつの間に値上がりしていたんだろう？
コンビニで２００円（！！）だった。

最近マンゴーが＜遅れてきたマイブーム＞で、懐かしさもあり買ってしまった。

買ったものの・・・暑い時には甘ったるい飴さんは見向きもされない。（悲）
長らく仕事用のかばん奥底に放置状態であった。

度重なる弁当や大量の着替え、資料ファイルの重みと衝撃に耐え
母の口に入る機会を待っていた＜いちごみるく＞。
袋はくしゃくしゃになり悲惨な状態であったが
昨日、空腹に耐えかねた母の目に留まり
ようやく日の目をみる。（祝）

保育園から降園する園児（次女＆三女）も飢えている。
　　「なんか（食べ物）ないの？」

気前よくいちごとマンゴーの２種類を分け与えた。（太っ腹母！！）

母には懐かしい飴さんでも子供たちには初めての味だったらしい。
　　「おいしい～～～～～！！」
思いっきり喜ばれてしまった。（嬉）

そうだろ、そうだろ＾＾♪

マンゴーにしようかな？正統派の（！？）いちごにしようかな？

とりあえず・・・数の多そうないちごにした。

　　「ちがう・・・。」

三角じゃないやないのぉ～ん！！（驚）
楕円形！？

カリカリほろほろ・・・違うっ！！（悲）
裏切られた気分だった・・・。
普通の飴さんだった。

ちっともほろほろしない間に溶けてしまった。

ちょっと寂しい母であった。（涙）

なにぶん＜期間限定＞に弱い母、時としてこういう事もあり。
我が家の３姉妹も大人になる頃＜サクマのいちごみるく＞は更なる進化を遂げているかもしれない。

☆味は美味しかった。☆

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■失敗＞д＜すだ～（れ～）■

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↑草ボーボーなのは目をつぶっていただきたい。（母よりお願い）

遮光のカーテンとレースカーテンを引くと・・・暑い。
死にそうに暑い。

１階の台所続きの居間ではクーラーが飾りとなっている。
何が悪いんだか、１１年前に引越して付け替えた時から調子が悪い。
ガスを1万円かけて取り替えた。
・・・が、だめだった。

胡散臭いクーラーを売りつけたまさおが悪いのか
ケチって専門家に頼まず、ただ電気系が得意というだけの兄君弟君（二人合わせると漫才師みたいな
名前である。うぷぷっ）に取り付けを頼んだのが悪いのか
・・・とにかく作動するけど意味の無い状態のクーラーなのである。

頼るものは＜扇風機＞１号・２号。
窓を開けフル作動させる。
気が付くと風の向きを変えられているので、しっかり見張らねばならない。
生存競争には親も子もなく、３歳の三女ですら敵なのである。
出来る事なら背中にでもくくりつけておきたい程だが
なにぶん母は＜母親＞なので、そこまで＜あこぎ＞な真似が出来ない。

自然の風は・・・熱い。
室外機がフル稼働しているご近所の風が我が家を熱風地獄と化す。
ご近所に抹殺される・・・。

熱風ながら役立たずクーラーの音だけ聞いているよりは
まだマシと窓を開けるが、これまたオープンハウスになってしまう為
さっき＜すだれ＞を買ってきた。

取り付け金具も買ってきたのでパパさんが居なくてもチョチョイノチョイである。

∑（。。；）！！
　　「間違えた・・・。」

寸法を間違って選んだようだ。
寸足らず・・・。（長さが半分しかない。）
母のデタラメな性格、本領発揮である。

１００円安い方をケチ根性で選んだところにツケが来た。

これではチラリズム！？でないか。
お隣さんが裏へまわる度に母たちのおへそから下が見えるであろう。
中～途半端やな～！！

ならばクーラーを購入するが良いとお叱りを受けそうであるが
クーラーの喜びよりも１度の海水浴旅行を選びたいのである。
海が母を呼んでいる。
青い空が母を手招きしている。

殆ど、母の妄想であるが・・・。

チラリズムのすだれにパパさんは何というだろうか・・・。

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■買った～～～！もらった～～～！

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ついに！！買った！！
この日を待ってたよ～～～～～～～～～～～～～～ん！！（←気持ちの高ぶり）
もったいないからゆっくり読むね～～～～～ん！！

サザエ・・・もらった～～～～～～～～～～～～～！！（再び高揚）
ライターで大きさを確認！！
大っきい～！！

今日は遅いのでこれだけ。おしまい。

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■海水浴前の意気込み！！■

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↑これ・・・
買っちゃたのだ～♪シュノーケルとフィンなのだ～♪

なにぶんビギナーなので本格的なものでなくおもちゃなのだ～、おもちゃ。
でもイイの♪
母専用だから♪

昨年まではパパさん＆長女しか持っていなくて
　　「なんじゃい、そりゃ！？へんっ！日本人なら大和魂を見せてみよ！
　　　素もぐりこそがニッポンジン！！」
根拠もなにもない持論！？を振りまいていたが
　　長女＜まぁ一回騙されたと思って装着して潜ってみ。
しぶしぶ・・・
恥ずかしいやないのぉ～。
おまけに顔の血が止まる。

しぶしぶ・・・
海中に潜ってみる。
！！！（驚）
　　「魚が！！」

こんなに浅瀬なのに魚がウジャラウジャラ泳いでいたなんて！！（驚）
知らなかった！！

母、視力がものすごく悪く普段はコンタクトレンズを装着している。
眼鏡着用は自宅だけ。（目がラッキョのようになるので人様にお見せできない。）

視力の悪い者が海に出ると・・・遭難する。（悲しいかな・・・ＴＴ）
コンタクトレンズを装着すると水に潜れない。（レンズが遭難００）
ゴーグルの密着性を信用していない疑り深い人間なのである。
眼鏡は壊れる。（◎一◎）

・・・なので、マジ泳ぎは永遠にさようなら～状態だったのである。

小学生の時以来（この頃視力１．５）の海中の世界。
写真で見る青い海ではなく、適当に濁った＜日本の海：イメージ＞だが
感動しかできなかった。
わかめが頭に張り付いても気にならない。
フィンを装着するだけで魚並のスピードで泳げる！（いや、気持ちだけね。）
あわびが！サザエが！
高級食材がごろんごろん足元３メートル下に転がっているのである。
密漁者の気持ちがちょびっとわかる・・・気がした。
そこにサザエがあるから・・・。
母は犯罪を犯さないよ、もちろん。（たぶん・・・）

そんなよこしまな気分にバチがあたり！？昨年は口の周り中、くらげに刺された。
まだ何にもしてないのに・・・。
＜ムヒアルファーＥＸ＞を持っていて良かった。←なんと！￥１，０００ぐらいする！
リップグロスの様にたっぷり塗った。
＜ムヒアルファーＥＸ＞は苦い。（味を知っているという自慢）

陸では＜蚊＞と、沖では＜くらげ＞と戦うはめになるとは・・・。
いつでも株式会社池田模範堂さんには助けていただいているなぁ。
お中元でも贈らないといけないか！？

　　「昨年の二の舞は踏むまい！！」
・・・といって何の対抗策もないのではあるが。（非力な人間よ、母は・・・。）
とりあえず、＜ムヒアルファーＥＸ＞と＜キンチョウ蚊とり線香＞は持っていこう。

・・・ということで今晩から海水浴に出発しま～す♪ニヒッ＾＾
台風７号、大丈夫かなぁ！？

☆哲ちゃん、お誕生日おめでとう！☆

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■セミも鳴いてるし、足も痒いし・・・■

がぁぁぁ～～～～～～！！（悶絶）

痒みで昇天しそうである。

気を紛らわせよう・・・。イメージ 1

朝ごはんでも。
＜明治・ブルガリアヨーグルト☆白桃＞。
痒みで味わう暇もなく咽喉に流し込む。
もったいない・・・。
こんな食べ方しか出来ないなんて
実にもったいない。
悔しさと、やはり痒さで涙がにじむ。

セミのせいや～～～～～っ！！
セミが呼ぶからや～～～～～っ！！

完全に八つ当たりである。

少し前に近くのお寺でセミの鳴き声を聴いてはいたが・・・
今朝から我が家の庭でも複数のセミがなき始めた。
ジィ～コジィ～コだのミンミンミンだのジュワジュワジュワだの・・・。
ミンミンゼミとアブラゼミくらいしか知らないが。

　　「どんなんか見たろ♪」

好奇心である。
無謀にも袖なし＆素足で庭にでる。

金木犀の木に抜け殻を発見！！
　　「おおぉ！！Ｗ抜け殻！！」
抜け殻の中身の主も盛大に鳴いていた。
逆光か・・・。

わずか１分３０秒程の油断である。
蚊に刺されると嫌なのでそそくさと家に入った。
　　「セ～～～フ！！」
痒みの兆候は無い。
・・・とホッとしたのも束の間、物凄い痒みが襲ってきた！！
痒っ！！痒っ！！痒いやないのぉ～～～～～ん！！（発狂）
狂い死にしそうな痒みである。
出産の痛みを超える猛烈な痒みである！！
　　「誰か！助けて！」
誰もいない家に一人悶絶。

油断も隙もない蚊の食事になった事に腹を立てながらお風呂場に走る。
　　「痒みエキス！？を洗い流さなくては！！」

あの、心地よい＜男のゴシゴシタオル＞は洗ったんだった！！（悲）
仕方が無いので爪を立て、搾り出すようにワシャワシャ洗う。
おさまらん・・・。痒っ～～～！！（泣）
セミも命の限り鳴いているが、母も痒みで泣いている。

今は命と同等くらいに＜ムヒ＞を欲した。
　　「３姉妹とムヒ、どっちが大事？」
誰かに尋ねられれば迷いなく＜ムヒ＞を選ぶであろう。（誰も聞かないだろうけど・・・。）
そう！鬼母と呼んでくれて結構なのである！！（必死）

『本品を患部に薄く湿布してください』
誰が薄くなど塗っていられるものか！
もぐさのお灸のようにこんもり高々と患部という患部にのせてやった！
１７箇所を超える被害（足だけ集中）に遠目でみると水疱瘡の子のようである。
しっかり水玉模様になっていた。

確か前にも寝ていて痒かった話をしたか・・・！？
あの時の比にならない痒さだったのである。
だから夏の庭は怖い。
よそのお家もそうなのだろうか！？

ヨーグルトでも気を紛らわす事は出来なかったが
こんもりムヒが効いてきたおかげで、何事も無かったかのように落ち着くことができた。
痒みがおさまってから食べればよかった・・・。
フクスイ　ボンニ　カエラズ

落ち着いたところで・・・
＜男のゴシゴシタオル＞は至福のアイテムである。
パパさんがお小遣いで買ってきた。

話せば長くなる。
パパ友のがんちゃんが遊びに来たついでにお風呂に入っていった。
その時・・・
　　「おまえのとこのゴシゴシタオル、どっちが大人用や？」
大笑いしながら出てきた。

我が家には綿素材の網目タオルと目の粗いナイロンタオルがある。
大人用子供用と分けてはいないが
しいて言えば肌に優しい綿派としっかり洗った感のあるナイロン派、「ご自由にどうぞ」である。

がんちゃんはナイロン派だったらしい。
がんちゃんが大笑いしていたのは
ゴシゴシタオルがあまりにも短くあまりにも幅が狭かったかららしい。
そうかな・・・！？あまり気になっていなかったのは母だけでないようだ。
パパさんもがんちゃんの笑いについていけなかったようだった。
まぁ確かに購入時より多少は縮んでいるだろうが・・・。
使い心地は悪くなかった。

がんちゃんたちが帰った次の日、メーターものさしを出して測ってみた。
長さ５８．２センチ　幅９．４センチ・・・やはり短いか。

仕事が詰まっていた時期でなかなかドラッグストアーによる暇がなかった。
で、ようやく＜ロングナイロンタイプ＞（１１０センチ！！）を購入して帰宅。
時間差で帰宅したパパさんが持っていたスーパーの袋からでてきたのは・・・
　　＜男のゴシゴシナイロンタオル・超ロング！　ハードタイプ＞
・・・だった。同じ日に・・・。
母が買った物より更に長く、更に硬そうだった。