いろはにほへと・・・

さびしい・・・・

さびしいんです。私。
つらいんです。私。
こんなこと、誰にも話せない。

大好きな仲間だけど
手放そうかなぁ・・・。
ふとした弾みに、心が引き攣るから。

あなたは、優しくしてくれる。
あなたの愛に包まれて
私は、しあわせものです。

みんな大事にしてくれる。
みんな優しくしてくれる。
それなりに、それなりに。

さびしいんです。私。
辛いんです。私。
こんなこと、誰にも話せない。

初恋

あれは、小学校の４年の時です。友達が聞きました。「あなたの好きな子ってだあれ？」私はそのころ人気のあったＳ君の名前をとりあえず言いました。その日以来、私の好きな子はＳ君だということになりました。でも、私はＳ君のことをそんなに好きではなかったのです。どちらかというと、おとなしいＦ君のほうが素敵だなと思っていました。ただ、Ｆ君はそんなに人気のある子ではなかったので、名前を言うのが恥ずかしかったのです。今考えると、私はＦ君をもそんなに好きではなかったように思います。ただ、Ｓ君のことで冷やかされるたびに、実は・・・と思っていたので、何だか好きな気がしていたのです。どうして、Ｓ君の名前を出したんだろう。きっと、誰も居ないほうが恥ずかしくってとりあえず名前を言わなくてはならない気分になったのです。６年の時、私はＢ君がきになりました。Ｂ君はきっと気付いていたかな。だって、いつも見ていたから。でも、きっと「気持ち悪いやつ」と思われていたに違いありません。大人になって、Ｂ君が離婚したと聞いたとき、こっそり思いました。「私を選んでおけば、そんなことにならなかったのに・・・」でも、Ｂ君は絶対私を選ばなかったと思います。ところで、私の初恋の人って誰なんだろう。Ｓ君？Ｆ君？Ｂ君？
　言葉って恐ろしいと思います。「好き」という言葉を出したとたん、脳がそれを認識して、そんな気になってしまうから。
　大人になっても、同じ失敗をしました。友人に「好き」という言葉を出したとたん、私の心はざわめき始めました。気になって気になって、私は友人のとりこになりました。でも、本当の私はどう思っているのでしょう。
　これでは。恋に落ちるというよりは、引っかかってしまったという感じです。
　自分の気持ちを認識するのは難しいと思います。
　往々にして、言葉が自分の気持ちを裏切っていくように思います。
言葉には言霊が宿り、気持ちをも操作してしまうから、やはり、慎重になるべきなのでしょうか。
　でも、私は言いたい。「あなたのことが好きです。」「好き!好き！好き！迷惑ですか。

彼はいったい・・・

　大学時代、私の学部は男だらけでした。その中の一人とはいつも座席はとなり。お昼も休み時間も一緒に過ごしていました。私はジャリ研、あの人はキリスト教を学ぶ会、部活の時間はさようなら。もちろん他の人も一緒にいたのですが、ごめんなさい、忘れました。その人のいるところへは、他の人を誰も知らなくても入っていけました。なんでも、話を聞いてくれました。悩みっぽい私の良き相談相手、心の整理人でした。キリスト教を学ぶ会だけはごめんなさい、断りました。お互いに忙しかったので休みや夜会ったことは一度もありません。でも、いつもいっしょでした。３年のある日、ふと、「ねぇ、キスしたことある？」と聞いてみました。「どうしてそんなことを聞くの？あるよ。」「ふーん・・・」その後、何を聞いたか忘れました。でも、結婚や恋愛のコトだと思います。覚えているのは「どうして、そんなことを聞くの？僕はキリスト者としかつきあわないし結婚もしないよ。」「なぜ」「だって、キリスト者は天国へ行くもの、それ以外の人は、地獄へ行くんだよ。道が違うよ。」「・・・・」これで思い知りました。私と彼との関係は教室がすべてだったのです。
　ところで、質問です。つきあうってどういうコトですか？どうなったら、つきあっているといえるのですか？言葉の確認が必要なものですか？未だにすっきりとはしていない私です。