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この年の瀬にきて暗い話で申し訳ないのですが、やっぱり書いておこうかと思います。
ばあちゃんのお葬式にじいちゃんをどうするか・・・と悩みましたが、夜は興奮するとせん妄を起こすので、通夜はやめて本葬へ出席してもらう事にしました。
朝ダーリンが迎えに行ったのですが、その車の中で「母さん亡くなったよ・・・」の言葉に動揺したじいちゃんは「なぜ死んだのか」と繰り返し繰り返し聞いていたそうです。
会場に着いた時、ばあちゃんの弟を見つけると、その膝に伏し、子供のように泣きじゃくりました。
斎場でも棺の側を離れようとしませんでした。
なのに、帰る時にはもうばあちゃんが亡くなった事も、悲しい気持ちも皆忘れてしまった・・・
でもじいちゃんは一瞬でも理解した。葬儀の間もじっと大人しくしていてくれた。
それでもう充分のように思う。
そろそろ年末、お墓参りには連れて行こうと思っているけど、
何度も悲しい思いをさせるのは可哀そうだから、何と言って連れて行こうか悩む。
まだ生きていた時の話。
ばあちゃんは病状が進んで体力も気力もなくなってきていたからしかたないのだけれど、じいちゃんを預けて
ストレスから解放されたのか
「じーじ居なくて寂しい？会いたい？」と聞くと「会いたくない！」と即座に返事がかえってきた事がある。
笑い話のようだけど、ばあちゃんにとってじいちゃんはどんな存在だったんだろうってあらためて思った。
じいちゃはばあちゃんを愛していたのにね・・・
そして義弟の事。
本当なら顔も見たくない人。でも親の死に目にも会わせないなんてできない。
どんな顔で来るんだろう・・・葬儀が終わるまでの辛抱・・・と思っていた。
臨終に私は間に合わなかった。
その私に
「長い間ありがとうございました」と義弟は２度頭を下げた。
その義弟に向かって
「あんたね！もっとちゃんとしてよ！ばーばがどんな想いだったか知ってるの？！」
と怒鳴った。
「今はちゃんとしているよ・・・」
義弟が離婚してからした初めての会話。もう何年たつだろう・・・
でもなんだろ、大きなわだかまりがすっと消えた気がした。
義弟に頭をさげられたから？言いたい事を言えたから？
これもばあちゃんがくれたチャンスだったのかな・・・
今までの事を許す事はできないけど、口をきけるぐらいにはなれた。
法事には呼んでやろうって気持ちにもなれた。
ばあちゃんにとって、一番の気がかりだった私と義弟の関係。
多分ばあちゃんもホッとしたんじゃないかな・・・
気のせいかな・・・遺影のばあちゃんがにっこりしたように思えた。
それと実家の母の事
祭壇の前に並ぶ私を満面の笑みで見つめる母。
何を思ったのだろう・・・
親を見送る大役を務める娘を誇らしく思ったのだろうか？
これで一人前と嬉しく思ったのだろうか？
場違いな笑顔が妙に心に残った。
とりあえずやれる事はやったかな？私なりに頑張ったかな？
その後上の娘から
「今回で思ったよ。嫁ぎ先のじいちゃんたちに、ありがとねーなんてタメ口言って回って認められてる
お母さんはガチで凄いわ！嫁ぎ先でああいう風にやれるのは並大抵の事じゃないよ。覚悟を持って嫁いだのがわかったよ。北海道のおじさんたちも「あとはエミリーさんに任せるわ」とか言ってたし、家はいよいよお母さんの天下だから、今まで頑張った分、もう自分勝手にやりなよ！」
なんてメールを貰った。
生意気な奴め！
でも嬉しかった・・・頑張った甲斐があったかな。
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ばあちゃん
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お久しぶりです。皆さんお元気でしたか？
お休みを頂いてから５か月ほどになりますか・・・
色々ありました・・・
ガンを患っていたばあちゃんですが、６月２０日にとうとう亡くなってしまいました。
ブログに書いた次の日でした。
入院して３日目の事です。
色んな事を覚悟していただけにあっけない最期になってしまいました。
下の世話にはなりたくない。
誰でもそう思うけれど、意地の強いばあちゃんだったね。
本当にそうして逝っちゃいました。
最期はダーリンと弟に看取られて終わりました。
私や娘たちは間に合いませんでした。
「ばーば、なんで待っててくれなかったの？私頑張ったのに！」って泣きました。
長い関わりの中で「もう解放されたい」って「いつまで続くんだろう」って思ってきた。
「この人死んでも涙でるかな？」って思って来た。
でもなんでこんなに悲しいんだろう・・・
昔の事を思い出せば未だに腹も立つし、悔しくなるけど、
弱って行くばあちゃんの弱々しい「ありがとう・・・ありがとう・・・」の声が耳から離れない・・・
きっと私、一生懸命尽くしてきた気持ちを理解してもらえなかった事が悲しいんだって
最近気づいた。
ばあちゃんも素直になれなかったんだろうね。
私にしか分からない気持ちがある。
でも、もう私も素直になろう。
ばあちゃんありがとう。
私ばあちゃんに育ててもらったんだね。
色んな事感謝しているよ。
これからはお空から見守っていてね・・・・・
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点滴だけで命を繋いできたばあちゃんですが、とうとう昨日入院となりました。
検査の結果、肺にも大量の水も溜まっており、肺のリンパにもがん細胞が急激に広がって来ていて、
「ガン性リンパ管症」と診断されました。
もの凄い勢いでガンが広がって来ているようです。
「この状態で自力で歩いてトイレなどに行けていたのが不思議なくらいです」と医師に言われてしまいました。
「今なにが起こっても不思議はありません」とも言われています。
今は水を抜いて少し呼吸が楽になってはいるけれど、あと一週間もすると急変してしまう可能性が高いとの事でした。
もう少し猶予があると思っていただけにダーリンも私もショックを隠せません。
でも考えなくちゃならない事や準備しておかなくちゃならない事が沢山あって落ち込んでいる暇などないです。
頑張らなくちゃならないです。
いつも励ましてくれたり心配して下さったブロ友さんに感謝です。
嫁の務めを果たしてまた帰って来ます。それまで暫しブログをお休みしようと思います。
帰って来るまで忘れないでいてね！
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今日は私の誕生日！もう何歳になったのかなんてだんだんどうでも良くなってきたと言うか、忘れていたいと言うか、もうあんまり触れたくないお話になってしまいました。
 昨日は仕事関係の集まりがあり、夜遅く帰ってきたのですが、お風呂に入って２Ｆに上がって来ると、
「１２時過ぎたからね」と
ダーリンと娘からプレゼントを渡されました。
「お母さんネックレス欲しがってたけど、デザイン気に入らないと困るからお金にしたよ」
と娘。
渡してくれた封筒にはダーリンと娘と、そしてばあちゃんの名前！
強制したわけでもなく、私の誕生日になにする？とダーリンと娘が相談していると
ばあちゃんが自ら申し出てくれたみたい。
嫁いできた初めてばあちゃんに祝ってもらう誕生日。
正直嬉しい。
今まで頑張って来た事をやっと認めてもらったような気持ちになった。
もう長くは一緒に居られそうにないけど、素直な気持ちになってもらえるように私も頑張らなくちゃね・・・
じいちゃんが入所して２日たったけど、じいちゃんからのストレスを一番受けていたのはばあちゃんかも知れない。
ばあちゃんが心なしか少し元気になったようにも見える。
心に余裕が出て来たのかな・・・じいちゃんありがとうね・・・
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