世界を変える様な優しい唄 -どこかで-

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忘れちゃいけない、忘れちゃいけない。

いつだか起きた11日の悲劇を、

これ以上あるかって位の悲しさを、

涙しながら歌っているあの唄に、

共感しましただなんて言ってる不感症なボケ。

お前の友達の友達に若くして病気で死んだやつがいただろう。

お前の友達の友達に自殺したやつがいただろう。

ほら、むしろお前にとっては11日の悲劇なんかよりも、

そっちの方がもっとずっと近い悲しむべきことなんじゃないのか。

お前の親が明日死ぬかも知れない事に涙しろ。

お前が今日生きていることに涙しろ。

忘れちゃいけない、忘れちゃいけない。

忘れていい事、忘れちゃいけない事。

なにを忘れたくないのか。

誰かを思って、ただ一人お前にしか思えない誰かを思って、

ほら、いますぐ涙しろ。

生きていれば11日なんて、いつか。

いつかきっと来るから。

明日か、明後日か、それとも今日か。

知らないけど、知らない事を知らない振りはもう出来ないよ。

お前の友達に若くして病気で死んだやつがいただろう。

お前の友達に自殺したやつがいただろう。

明日か、明後日か、それとも今日か。

知らないけど、知らない事を知らない振りはもう出来ないよ。

ほら、次は君の番だ。

認識出来る距離で呼吸を

すごく、怖い。

その言葉を聞く前と聞いた後では、

まるで世界は違うものになってしまう気がしたから。

きっと、きっと。

僕達は二人抱き締めるではなく、

二人遠く離れるでもなく、

お互いに認識出来る距離で呼吸をし合う、

そんな関係があるべき姿だったのかも知れない。

でも、今はもう。

それ以上を求めてしまう。

それ以下なら何もいらない。

それが、怖い。

すごく、怖い。

ここには、もう

大切なものが、大切じゃなくなった時。

それを何と呼ぶのだろう。

今まで大切にしていた何かは何に変わってしまうの。

今まで何を思って、それを大切と呼んでいたのか。

もう、僕には何もない。

何もないから、常に誰かを何かを求めていた。

それが自分の一部になるのを知っていたから。

でも、もう何もない。

ここには、もう何もない。

夜明け前と微温いコーラ

久々。

なんだか懐かしいなあ、と
ここにくると思ってしまう。

このブログも、５年前だか６年前だか忘れたけれど、
開設してから随分と時間が経ちました。

その間には、
本当に色々な事があったなあ、と思いつつも
実際、具体的には何があったっけ…と思い出せず、
でも確かに何かがあったんだよなあ、と。

東京の隅っこにある、6畳に寂しさを詰め込んで、
窮屈そうに、毎日を鬱々と過ごし、
夜か朝かも分からない時間にPCを覗き込み、
記憶の端々を折れそうな言葉で結び合わせ、
短調な日々の終わりを探してみる。

とか、なんとか。

言ってみたりするけど、自分の言葉の一割も、
自分で理解などしていない。

本当は。

っていうか、うち6畳じゃないな。
多分8畳だ、でも語呂悪いから6畳で良いや。

いや、でも久し振り。
Yahoo!＼(^o^)／

みんな元気かな。

連絡取れなくなったあの人も。
喧嘩別れしてしまったあの人も。
ブログ削除してしまったあの人も。
顔も名前も何一つ知らないあの人も。

みんな元気かな。
どこで何をやっているのかな。

友達の様に、恋人の様に、家族の様に。
いま、どこで何をやっているのか心配だよ。

みんな元気かな。
元気なら良いや、幸せなら良いや。

みんな、
泣いて、笑って、
辛いことも、嬉しいことも、
色んなこと沢山あって、
でも、それでも。

みんな、生きてるなら、
それでいいや。

なんちって。

君、遠く。

君と一緒にいたいな。

あんなに近くにいたのに、

今はこんなにも遠くて。

届かないって分かってるのに、

手を伸ばして、

でも掴めなくて。

涙が頬を伝うのに、

どこか悲しみは遠くでいる様で。

君を確かに想い出せるのに、

どこか温もりは遠くでいる様で。

君と一緒にいたいな。

伸ばした手を、

君が掴んで、

僕はぎゅっと握り締めて。

その手を離しはしないよって。

でも君は遠過ぎて、

もう、それが君かすら分からなくて。

ただ一緒にいられれば良かった。

それだけなのに、

それすらも叶わなくて。

君と一緒にいられれば、

その他には何もいらなかったのに。

今でも君を忘れられないんだ。

僕は、きっと忘れたりしない。

これからも、ずっと。

僕は君が好き。