愛と勇気vv

最近救われた言葉。

最近、すごく救われた言葉があります。
それは病院で
｢思春期に周りの思い通りに出来なくなって、うつになった｣
と言ったら
｢それはあなたが1人の女性として自立しようとしたからでしょ｣
と言われたことです。

うちは結構おばあちゃんの力が強くて
しかも私は生まれたときから｢おばあちゃんのもの｣だったから
｢なんでおばあちゃんの言うこと聞けないの！｣って母親にひっぱたかれたこともあるし
(後にも先にもこれ1回きり)
｢周りの思い通りの人形になれたら楽なのかな？｣って何回も思った。
でも｢お人形｣になんてなれないんだよね。
このことではずいぶん辛い思いもしたしACにもなったけど
(子供を産みたくない理由の1つだし)
このつらさがあったから今の相方に出逢えたわけだし、
それ思うとがんばって良かったな…って思う。

わかってるんだよ…でもね。

自分の性格。

自己評価がやたらと低い。
｢がんばってるね｣と言われても、全くがんばってる気がしない。
あとから振り返ると、1人で抱え込みすぎていたりする。

自信がない。
その上、妙な完璧主義。
初めから完璧な人なんていないのに自分だけが出来ないと不安。
逆に自分が出来ることは他人にも期待する。
｢こんな自分でも出来ることなんだから…｣と。

それがよぉーーーーく分かっていながら、
それでも今日仕事に行きたくない。死にたい。
一緒に寝ているうさぎさんが
｢おねぇさん、きえないで｣って泣いてる。
ごめんね。
死にたいだけで、実行することは、ほぼ確実にないし、
消えたりしないからね…。

まぁ予想通りですが…。

精神障害者手帳(保健福祉手帳)の更新があり、
予想通り2級から3級に落ちました。
タクシー券や自家用車の燃料費保証は受けられなくなりましたが
私が住む自治体では3級でも市内バス･地下鉄無料パスが
希望者に支給されます。
これが結構役立ってます。
市の端っこに住んでいるということもあるし
中心部までは国内で1，2を争うくらい高いらしい地下鉄しかないし…。

しかし、このまま年金もなくなるのかな…？
年金だけじゃ苦しいから働くのに…。

就職活動。

今日は半年ぶりにバイトの面接を受けてきました。
お弁当チェーンですが、こだわりがあるようで
野菜を切ったりしなくてはいけないそうです。
刃物恐怖症の私に務まるんでしょうか…。
しかも面接のときにリストバンドを外すのを忘れました。
切ってると思われたかもしれません。
心配です。
7月2日までに連絡が来たら合格です。

「じりつ」

今日は通院日でした。
思春期に、周りの言うとおりに出来なくなって、うつになった
と言ったら｢一人の女性として自立しようとしたからでしょ｣と言われました。

有羽ちゃんの周りの人は｢自立｣とともに｢服従｣を望んでいたよ。

だから私は｢服従｣を選んで、周りの思い通りに出来ない自分を責めたり
都合のいいときばかり｢自立｣を求めてくる周りを恨んだりしたよ。
｢ずるいよ｣って思った。
私から｢自分の意志｣を奪っておいて、いきなり｢自分で選べ｣なんて…。

そんな私が自分の意志で飛び込んだのがデモ。
反戦反核…そして革命。
今｢自律｣した。