輪

返し詩

そう、届かない、遠い空の下

明るい太陽も、夜空の幻のようなたくさんの光も。

輝いて見えるものは全て、自分の身体とはかけ離れたところにしか、

存在しないような気がしていた。

それでも。

「わすれられたくないんだ・・」

そうつぶやいた僕は、たくさんの消えない傷を刻み、

忘れられない闇をつくった。


光とは・・

ただ、ただ、そこに在り。

意味も知らず理由もなくただ静かに、魅せるものだと。

本当は目をあけるだけで、簡単に感じ取れるものなのだと。


知らずに僕は、ここを歩いていくのだろう。


わすれないで、と。

叫びながら、薄れていく記憶の欠片。

そう、穏やかな。

儚い時間の、片隅で。

1999年9月

きれいな青い空を、窓を開けて眺めていた。


ただ、自由になりたいわけじゃない。
むしろ、繋がれているこの空間は居心地が良い。


とても広くて明るい世界に、自分が恥ずかしく思えて隠れたくなる。


それでもやっぱり、窓を開けてまぶしい太陽を仰ぐ。
目を閉じる。


最後に私が歩いているのはいつも、哀しい色の集う夜の街で、
今度は街の片隅で、自分を慰めるように膝を抱える。


優しさなんてわからない。私はきっと、何もわかってない。
誰も多分、他人の心なんてわかっていない。


自分が痛いだけなら、もう少しだけ我慢しようと思った。
でも、悲鳴が聞こえたような、そんな気がしたから。
たまらなく、泣きたくなった。


自分が、被害者のフリをしている本当の加害者であるような気がして、
死んでしまいたくなる。


「絶愛」なんて、存在しないものだとしても。


蜃気楼を夢中で追いかけるような自分が好きだったから。


あるはずのないものを、造りたい。


短い間に作ってしまった、ウソみたいな自我を壊してしまえれば、
私はここからまた、昇っていけるのだろうか。

手紙

考えることをやめようとすると、いつも襲ってくる気怠い無気力感。
何の色も見ない世界は、自分まで薄くなって消えていくようで、とても怖い。
それでも、真っ暗な夜の闇に体ごと溶かし込むようにして眠ろうとする自分が、
とても無様で滑稽な生き物に見えてわらいたくなる。

昔を少し、思い出す。
色んな大切なものを、失ってきた。
でもきっと、覚えている。
きっとずっと、忘れないはず。


『きれいな青い空を見ると、あなたを思い出す』

差出人の住所は空欄で、こんな手紙が届いていた。
私から離れていった友だちからだった。

目を伏せる。それから、ちょっと嬉しくなって顔をあげた。

だったらいいじゃない。
心が離れてしまったわけじゃ、ない。
あの頃の私は、今でもあの子のそばにいるんだ、と。

それから一瞬。
心だけで生きていられた頃に見た、
あの水平線の見えなかった海と、
永遠を請うように見上げた新潟の空が、
みえたような気がした・・・。

『夢』

―人間にはきっと、一つだけ、どんなものにも変えられない、

　何よりも大切な、絶対になくすことの出来ない想いがある。―



朝子は本を書いていた。

最初、朝子の作る世界にはいろいろなものがあった。




ある日、朝子は信じていた友人に裏切られた。


もう友達なんかいらない。

朝子は本の中から友達を消した。




ある日、朝子は学校がいやになった。


毎日同じ、生活なんていやだ。

学校なんかなくなればいい。

朝子は、本の世界から学校を消した。




ある日、朝子は両親に叱られた。


みんな、私の事なんてどうでもいいんだ。

朝子は、本の中の両親を消した。




ある日、朝子は気づいた。

私は一人だ。

見上げれば、青い空がある。　太陽もある。

でも、朝子は一人だった。

朝子は思った。

もう、どうだっていい。　　全部、なくなればいい。




そして、ページは真っ白になった。

そこには、何もなかった。

青い空も。　太陽も。

朝子は、白い空間の中を歩き始めた。

何もない世界の中で、何かをさがして。



　　何もない、何かをさがすために・・・・。

一番

一番好きなのは　

考えること　　造ること　　想うこと　　描くこと　　書くこと

一番　幸せな時間

一番たのしい時間

確実に　生きている時間



一番怖いことは

忘れられること

忘れられたくない　私を忘れないで　覚えていて欲しい

忘れるくらいなら　その前に殺して