うだうだにっき

バスケの試合〜今の気持ち

私の彼の趣味はバスケなんですが。
なんか、シュートをうつ人のアシスト…パスだとかを
するのが好きらしく、練習を見に行っても走ってるだけで
あんまり見所なくってつまんなかったり。

それが、今回は試合…。
っていっても、仲間うちでやるものなんですけど、
トロフィーも用意してなんだか本格的なものでした。

試合だからか、彼はとても健闘してました。
今までで一番見直したかも。

まぁそれはともかく、
私は応援で行ったんだけど、
行動範囲が狭いので（笑）
またしてもＫちゃんがいたりする…。

私があんまり近づかなくなってから、
妙に積極的に話しかけてくるんだよね。

あんまり意識しないように、
彼を目で追わないように、
自分からは話さないように気をつけてたんだけど、
彼は二回も近寄ってきて話しかけてくれました。

あーこれがまた嬉しいんだよなぁ（爆）。
普通の友達と話すときと比べて5倍は緊張してる。
クールに装ってるつもりでも、
声がうわずってしまってる気がする。

もっと話したいことはたくさんあるのに、
途中でお互い黙っちゃって間が持たないし…。


最近友人のＴ子がＫちゃんとの仲をオススメしてくる。
今の彼とのことはどっちかっていうと否定意見…（汗）
Ｔ子はＫちゃんと仲良いし彼とも友達だし、
人を見る目がある子なので、なんだか心が揺れてくる。

私がＫちゃんに何となくフラれたときのことも、

「あのときは仕事上、ストップかけるしかなかったと思うけど、
　だいぶ気持ちは近づいてたと思うよ。
　Ｋちゃんは言いたいことを言わないからね…」

って。何ソレ何それ、今なら脈あるってことなの？？

今、彼氏がいなかったらもう一度頑張ったかもな…。

だって今は引越し先も決まってるし、
電化製品も揃えてる最中。

親にも話したし、今更別れるとか…ナシでしょ…。


夜になると、布団の中で悶々としてます。
車の運転中なんかも、ボーっと考えてる。

引越しまで、あと一ヶ月。
新しい生活が始まったら、忘れられるのかなぁ……。


基本的に、引きずりやすいんだよね。
一人目の彼氏も、半年は戻りたくてたまらなかったし、
今でも友達になりたいって思ってる。
しっかりフラれてるし、
今はさすがにもう一度…とかは思わないけどね。

あと、一度でも「いいな」と思った人のことは忘れない。
たまに思い出して、「あの人と付き合ってたらどうなってただろう」
と思ったりする。

※押しに弱いので、その中で今ガンガン押してくる人がいたら
多分なびきます（笑）

でもねー、こんなのは今の彼だけなのー。
こんなに冷めてるのはー。

もっと一途だったのに……。

だから、このままでいいのか…って
何度となく悩んでます。

出た！頑固オヤジ☆

結婚、父親に反対されました〜。

父親っぷり、本領発揮ですな。
私は今、父とは口を聞いてない（父が避けてる）
ので、母からの又聞きなんだけど……

「籍は入れるな」
「相手にも会わない」

と言ってるらしい。

ま、今まで何かを相談して、そのまま通ったことってないもんね。
言うこと聞かずに押し切ったことしか実行できてない。

というわけで、結婚はナシになりました（笑）
別に彼も私もどーしても今結婚したいってわけじゃないしね。

結婚を考え直したくなる時

「ゆずかちゃんを幸せにできる自信はないけど、
　ゆずかちゃんといると俺は幸せだ！」

ちーーん……。


あ、これ、最近の彼のセリフです。
情けなくて友達にも言えないし、親にはもっと言えないので
ここで愚痴吐き。

付き合ってから今までに毎日と言っていいほど
プロポーズのような言葉をもらってるんだけど、
実際最近、結婚話が本格化してきて、
そろそろまともな言葉が欲しいなぁ〜なんて思ってた矢先、コレです。


いいのか、このままで！　>私



彼に対する気持ちは以前とそう変わらないまま、
話がどんどん進んでいってます……。

Ｋちゃんはあいかわらず。
何だかんだいって、ちょこっとずつメールとかしてまして、
一年前より向こうの方が会うことに積極的だったりなんかして。

でもだからって、私は彼氏がいるから一歩引いてるし、
Ｋちゃんは「ご飯誘おうと思った」とか言うだけではっきりしないし、
何も変わらず……。


あぁ……最近ときめいてないなぁ。
求む、ときめき！笑

くだらない私

最近……昔の自分に戻りそうで
こわい私です。

んー……なんていうか、恋愛におぼれそうな感じ？

私、のめりこんで抜けられなくてどうしようもなくなっちゃうタイプなので
気をつけてたんだけどね。
「彼氏」中心になっちゃわないように。


ささいなことで、嫉妬したり寂しく思ったり
そういう「負」の感情ってきらい。

少しくらいならかわいいものだけど、
涙が出るくらいの気持ちは、重いでしょ？

だからそんな自分を見られたくなくて、
心を閉ざしてしまう。

ただの拗ねじゃすまなくて、
電話も切ってしまう。

始めのころは絶対しなかったのに、
彼は最近嫉妬を誘う。

私は何にでもすぐ素直に反応してしまうから、
そこが面白いんだろうけど。

繰り返されると、何が真実なのか
わからなくなって、心から信じることができなくなってしまうの。
今のところ、まだ大丈夫だけど。



彼が「あんまり深く考えないで、嫉妬させたらどうなるかなーって、
かるく口にしてしまった。ごめんね」
って謝ってくれた。

私が勝手に凹んでヘンな態度とっても、
オトナで、どんと構えてゆっくり話をきいてくれる。
そして、いつも気持ちをまっすぐに伝えてくれる。

何で一瞬でも疑ってしまったりするんだろう。
彼は「それはゆずかが俺を好きで、
俺の言葉を100％信じるからでしょ？」
って言ってくれるけど。

新春（……？）

★☆★あけましておめでとうございます★☆★


すっごい久々の更新です。
またいつものように近況報告しかできない感じの
空きっぷりですね。
ログインのパスワードを思い出すのに時間いりました（笑）


前回の記事で母に彼のことを反対されたと書きましたが、
それにめげることもなく、順調にお付き合いしてます。

ただ、二人で話して、「認めてもらいたいよね」
っていう結論になって、彼の家にお泊りするのは
やめることにしました。
そう母にも宣言しました。

あと、母に聞かれて答えられなかったことで
彼の仕事のことなんだけど、
どうして今の仕事をしていて、
この先どうしたいのかっていう部分について聞きました。
それを母にも伝えたら、納得してもらえました。
徐々に、理解していってくれそうな感じです。


母の意見を聞いて私が反感を持ったのは、
私は「仕事」より「彼」を第一に考えるからなんです。
どういう意味かというと、
仕事はもちろん大切。
でも、大切なのは、誰と一緒にいたいのか
ってこと。
条件で人を選びたくないんです。
だって、条件は今から変えられるものじゃない？
もし今の状態が二人にとってまずいんじゃないって思うなら、
二人で変えていけばいい。
一緒に良くなっていけばいい。
それは彼のためにもなること。
「今」や「過去」だけを見てやめる恋なら、
本物じゃないでしょ。
私は彼と、「これから」を見たいの。

条件で選ぶ結婚もアリだと思う。
でも私は嫌だなぁ。



こんな話だけじゃなく、
いろいろ書きたいことあるんだけど、時間が……。
休みの日は出っぱなしなので、
やっと一日家にいるぞっていう日があると
やりたいこといっぱいなんですよねぇ。

とりあえず、年末に著しく体壊してしましましたけど
それからは元気にやってますよーってことで(^^)