いつか前をむける日まで

やっぱり羨ましいよ。

義理の弟の夫婦が４月に産まれた子供をつれてやってきた。
まだ３ヶ月に入ったところだという。
この前見たときはお宮参りのときで、まだ眠ってばっかりで
フニャフニャだったはず。
今日はすっかりずっしりと重くなり顔もはっきりとしていた。
息子よりもはっきりした表情で周りを見て、首もすわっている。
うつぶせにするとしっかりと頭をあげてキョロキョロしていた。
目が合うとニコリと笑う。体重すでに８キロあるらしい。
手足も息子より太い。
普通の成長ってこういうことなんだと思わされる。
その横で大きな体ながらも、まったくその横にいる赤ちゃんに
興味示さずの我が家の２歳前の息子くん。
いいなー。普通で。
って思ってしまう瞬間。
比べるとそう思ってしまう。
外の世界が関係なく、息子だけを見ていれるなら感じなくてすむ感情なのに。
私と夫の周りは出産ラッシュだ。
友達、親戚、どんどん赤ちゃんが産まれる。
そして当たり前ながら障害を抱えている子は一人もおらず、全員普通に一歳で
歩いて喋ってという成長をたどっている。
当然のことだ。障害や病気をもって産まれてくるほうが低い低い確率なわけだし。
気分が落ちた一日。
また一週間後に次は義兄のところに行かないといけない。また赤ちゃんがいる。
また落ち込むのかなー。疲れるなー。

心で思ってるからこうなるのさ。

保育のクラス替えが決まって、今日は途中から新しいクラスでの保育に参加することになっていた。
その前に発達検査を済ませてドキドキしながら一人扉を開けた。
昨日とはまた違うメンバーで先生も違うので、全員初めての対面。
今日は人数がそろってなくて、息子含めて３人しかいなかった。
あれ、一人知ってる人がいる。
母子入院で訓練うけてた病院で、退院後に保育で２回ほど一緒になった人だ。
しかも。。。ほとんど喋ったこともないけど、人とのやりとりを見ていて「苦手だな」と
思っていたママ。
数日前車の中でかかっていたラジオで「新学期は学校のクラス発表がありますが、
あの人とは一緒になりたくないと思っている人に限って同じクラスになることが
多いものです。そういう結びつきはあるようなので、みなさん苦手な人のことを
なるべく考えないようにしましょう。」てDJが話してたのが印象に残っていた。
まさにそれだ！！
はまってしまった。
向こうからは全然話しかけてくれなかったので、人見知りの私から勇気をだして
色々話しかけてみた。喋ってみたけどやっぱり苦手は変わらなかった。
仕方ないよ、だって苦手な人を好きになれって難しい。
たぶん向こうも私のことを苦手と思ってるだろう。
新メンバーは息子だけなのですでにみんな仲良しの輪ができてるのがより辛い。
これから半年はずっとこのメンバーだ。
私、頑張れるだろうか。
人間関係ってやっぱりどんな状況でもつきまとってきますね。
なかなかテンション高く人の輪に入っていくことのできないローテンションの私にとって
今後この人間関係に早くなれることが何よりもの課題となりそう。
そんなことを考えていたら夕方からお腹が痛くなって下痢・・・。
精神的に追い詰められるといつもお腹にくる。いつものパターン。
憂鬱だーーー！！
初対面からガンガン人と話せる人が羨ましい。

おだやかな育児

最近ちょっと情緒不安定。
私ってば、イライラしながら育児してます。
みなさんは日々穏やかに育児してますか？
子供が悪いことしたり、部屋を汚したりとかしても、
「もう！！」って気持ちにならずに笑顔でいれますか？
子供がいつまでも寝てくれなくても、気長に寝かしつけが
できますか？
私ダメなんです。
何もわからない息子に対して、感情をぶつけてしまうことが
あります。年々、イライラすることが多くなってきたような気がするのは
気のせいかな。
昔から短気でした。
でも今ほどじゃなかったと思う。
もっといつも笑顔で息子と接してあげれたら、息子ももっと毎日楽しいかな。
どうしてこんな些細なことで私はむっとしてるんだろうって。
もともとの性格とはいえ、われながら最近やばいと思う。
テレビで子供がお茶をひっくり返したり、グズって泣き叫んでもいても
ずっと笑顔で育児してる人をみて、見習わないとって心から思った。
それからほんの少し、息子の多少のいたずらや粗相は笑顔で見過ごせるようになってきた。
でも、まだまだ穏やかな育児には程遠い道のりです。

どうして

訓練の日。
今日は同じ時間になった子供たちは重い障害を持っている子が多かった。
そうかと思えば知的障害のみの軽度の子供ばかりの時もある。
みんなここにいる親たちは障害を抱えた子供をもっていて、普通よりも大変な
毎日を過ごしている人ばかり。
だからこの施設にいるときは、障害が当たり前の世界になる。
なんとなく気持ちが安らぐ。
一歩外にでるとまた普通の世界。
元気な子供が走りまわって、同じ年くらいの子がヨチヨチしてる姿をみて
本当なら今頃息子もああやって歩いているんだとか思う。
前向きになってきたとはいえ、そうやってふと時々「本当なら今頃・・・」って想いが
私の頭をよぎる。
どうしてこんなことになったんだろう。
原因不明ってなんだろう。
どうして神様は私達家族を選んだんだろう。
当たり前の幸せを奪われてしまって、すぐそばにある小学校にさえきっと息子は通うことはない現実。
こんなにかわいい息子がそばにいるのに、頑張れない自分がまだまだいる。

あたりまえなんだけど

最近私の周りは出産ラッシュです。
三十路の私。年の近い子は二人目の出産ラッシュが続いてます。
あたりまえなんだけど、みんな健康な普通の子です。
それが２ヶ月とかそれくらいでも、色々な知識のある私にはわかります。
泣き声の大きさとか、まだ目が合わなくてもしっかり声のするほうに顔をむけて
ぼんやり見ていることとか、あお向けで足があがってるなぁとか、自分の手をじっと
見てるなーとか・・・。
せっかく友達の赤ちゃん見にいっているのに、そんなことばっかり頭で考えている
私なのです。
わりと苦労して出産したり、問題があって子供だけ大きな病院へ運ばれたりした子も
けっこういます。でも、みんなその後は何も問題なく無事に成長しています。
なのに、なんでかなー。なんで息子は普通に産まれたのに・・・。
ってまたちょっとブルーな気持ちがやってきた。
なんで？って気持ち、いつまで続くのかなー。