再び『決意の朝に』

久々に書きます。

 

疲れました。

 

２年前より、私はやっとできた自分をわざと崩した。

 

自分では「やっとできた自分」をもっと挑戦させたかった。

丸５年かかった鬱、そしてやりたい時にできなかった鬱がやっと治って、

自身の夢が確立した。

そして、周りの人もいて、サポートして下さっているのが分かる快適な日々でしたが、

壊した。

 

はっきり言ってわざと。

でも、理由はあったり・・・

 

やっと確立した「自分」が周りに合っていないと苦情を受けたから・・・

 

でも、そういう発言をしてくる人こそ、周りに合っていなくて、

周りに喧嘩ばかり売って、周りを無視する様なこと平気でやって、

それで良くない結果が来ると、誰かのせいにして・・・

 

私は自分ができていないと知っている。

だから、勉強させてもらう立場だ。

 

だから、あまり強くは言いたくなかったが、確立した「自分」に文句を言う奴は、

かなりの意味で低レベルでした。

 

でも、一緒にいる者として、そういう人たちの気持ちを知ろうと、

自分ではやりたくない行動に出る。

 

支えてくれる人は、知らずに私の喜ぶことを沢山して下さった。

でも、受け入れられなかった。

本当は、嬉しかった。

 

だけど、嬉しさを出すのを抑えた。

 

悲しいことに直面する。

悲しさを抑えた。

 

感情を抑える度に気持ち（胃）が悪くなる。

そして、支えてくれた人がいてくれたおかげで生まれた感情を抑える度に、

支えてくれた人が悲しむ映像が脳裏に浮かぶ。

その悲しさも感じないようにする。

 

生きた心地しなかった。

 

折角治った離人症がぶりかえした気分になる。

 

Aqua　Timezのライブで太志が言ってた印象に残る言葉

「お前がいらいらしてたらだめだろ？」が気になる。

 

考えれば、考えるほど、自分が苦しくなる。

そして、関係あるのか、支えてくれた人まで苦しくなる。

 

なんかふと「自分て・・・」って思う。

本当はこうじゃなかった。

なんであの時気を許してしまったんだろう。

 

悔いても仕方ないね。

 

悔いてる時間があるなら、進まないと。

もう２度とこの立場には戻りたくない。

 

支えてくれた人たちに申し訳ない。

 

だから、この「再び『決意の朝に』」でもう１度頑張ろうと思う。

 

今度こそは守りたい人を守れる様になりたい。