夢、模索中！

１リットルの涙

１リットルの涙の再放送の最終回を見た。

 

１リットルの涙の本篇がやってた時、私は短大生で、鬱病真っ最中だった。

毎日、生きるか死ぬかばかり考えていた。

そんな矢先の１リットルの涙の放送。

亜也さんの「生きるんだ」という言葉。

 

当時、私が綴っていた日記もいつも命と隣り合わせの内容だった。

そして、当時できたばかりの多発性硬化症の友達。

毎日死にたいと考えていた私が蘇生できたのは、生きたくても生きれない友達の言葉。

「明日できることがなくなってるかもしれないから、今を生きる。」

「今できることを必死に生きる。」

 

そうして、気がつくと、鬱病は気持ちは沈んでも生き続けられることを知り、

難病は気持ちとは裏腹に生き続けられないことが分かり、

鬱病から治った。（この気持ちのおかげで再発なしの鬱になってる）

 

「今できることを必死にやる」「後悔しないように」

 

当たり前だと思ってた。他のみんなも命に限りあるから、同じ様な気持ちでいると思っていた。

 

その頃から友達じゃない人から「命に執着ある」などと表現されていたが、

今１リットルの涙の再放送を見て再び思った。

 

私自身障害があるが故に、そしてでかい夢実現の為、一歩一歩を大切に歩んできた。

遊ぶなんて理解できなかった。

ましてや、身体を潰してまで遊ぶなんて考えられなかった。

 

健常者は何を考えているんだろう？

未だその疑問に悩む。

 

１リットルの涙を見終えて思い出す。

多発性硬化症の友達が、「私も確実にああいう道を辿る」って言ってたこと。

人より免疫が低く、風邪もひきやすい。

当然、防寒対策もすごく頑張るのに、それでも風邪をひいて、その上治りが悪い。

どんなに努力してもなりやすい・悪化しやすいのに、

健常者は気候に合わぬ格好をしてわざと風邪ひいてまき散らす。

 

健常者は自由であるが故に色々取り組めたりするけど、

命と向き合って考えて欲しいと思う。

献血

最近またいろいろとあり、セロクエル服用再開となりました

前回のセロクエル離脱の目標に献血をするっていうのがありましたが、

またぶり返しです。

でも、この間１４回も献血できました。

（といっても、余計なこと考えなかったらもっとできたかもしれない。）

そして、献血ライブにも参加させてもらいました。（２０１３．６．１４）

ライブ楽しかったです。

私がよく行くＡｑｕａ　Ｔｉｍｅｚも出ていて良かったと言えば良かった。

けど、ここは献血ライブ。きっちり献血のこと学びさせて頂きました。

 

今は病院で働かせてもらっています。

先日も病院で健康診断を受けてる際に、日本赤十字社から献血が届くのを見ました。

誰かの為に知らない誰かが痛みと４０分を使って誰かの命を救う。

血液は人工では作れない。また中途半端な生活をしていれば献血ができない。

だからこそ、献血というボランティアは生命の温もりたっぷりの凄い思いやりだと思ってる。

そんな献血が病院に運ばれてくる。

知識では誰かの痛みから誰かの命を繋ぐリレーと知ってるが、

実際運ばれてくるのを見るとなんだか人を助ける資材なのに、

他とは違う感動が放たれている気がする。

 

献血したい。

私も誰かの役に立ちたい。

 

その帰り、恐らくセロクエル服用が決まってしまった為、

最低３カ月献血ができなくなるを覚悟し、梅田の献血所に向かいました。

 

それにしてもここ最近は健康体ではありませんでした。

（普通生活なら健康ですが、献血するには成分が満たない。）

８月２５日もそんな感じで献血できませんでした。

看護師さんにはあと１カ月待たないとね。と言われました。

が、セロクエル服用が決まってしまったもので最後にと無謀なチャレンジで行きました。

無謀でしたけど、成分は看護師さんも驚くほど好調になってたそうです。

また丁度大阪ではＢ型の血しょうが不足気味だったそうです。

 

早速献血をさせてもらいましたが、やっぱ挿すは痛かったです。

１４回の今でも挿す瞬間はびくっとするけど、挿された後は献血できる有難さに安心します。

ほんと、助けられてばかりいた自分がこうして誰かの役に立ててるという瞬間。

なんか嬉しいです。

 

今回もそんな有難さに浸れました。

 

看護師さんもいつも同様いろんな話をして下さいました。

 

ほんと、再び始まるセロクエル服用は悲しいです。

 

誰かの支えになることには献血以外の手段もあるけど、やっといろんな人のおかげで献血できる様になった身体になれたので悲しいです。

 

でも、セロクエル服用さえ終わったらまた献血に行きたいと思う。

 

そんな訳で今後暫く行けない献血は淋しさと献血できる身体の有難さに再度触れられました。

 

そして献血終わりに窓を眺めると大きな虹が見えました。

 

Ａｑｕａ　Ｔｉｍｅｚ『虹』

 

今の周りは暗い。

でも、未来は明るくなって欲しい。

そういう未来の為に命を繋ぎたい。

 

そう思った。

薬学検定

久々の更新。

 

久々の医学系のテスト。

 

いろいろストレス溜まり放題でしたが、

久々に医学系のテストを受けて、

ストレス解消になりました。

 

医学・・・離れたつもりじゃないけど、離れた生活をしていた。

 

けど、こうやってテストを受ける。

 

簡単だったけど、なんか身体が喜んでるみたい。

もっと勉強したいて訴えてる。

 

自分は、やっぱこの道しかないと思った。

宇良田タダさん

日本で２番目の女医さんらしいが、

この方は勉強をしたいあまり、

婚約の席で「もっと医学を志したい」という理由で、

婚約を破綻にしたらしい。

 

破綻された相手側から見るとなんとも言えない人だが、

明治時代女性はある時期が来たら「結婚」と決まっていただけに、

習わしをひっくり返してまで好きなもの（医学）に行く決意をした姿勢が

すごいと思った。

 

私もこういう人になりたいな。

 

てか、今までの習わしも大事だけど、

自分の志を大事にしてくれる人に出会うことも大事だと思った。

心の弱い（ｓｌｙ）人たちて

すぐに反応するね。

 

それで、相手が間違った態度・自分より意識を低くした途端に攻撃してくるね。

 

そういう人と向き合ったけど、本当悲しくなる。

 

他人の人生だから何も言わないけど、

あまりにも攻撃的で言うことには長けているのに他は何もできずに「大丈夫？」って言いたくなる。

 

そういう人に会ってムカついてた。

 

でも、自分にできることって、

他人から見てそういう人間にならぬよう心がけることなんだよね。