夢、模索中！

同窓会

高校の同窓会に行ってきた。

大ッ嫌いな高校の。

なんで行こうって思ったのは、
高校が嫌いなんは経営陣だし、
それに引っ込み思案だから、
これを機会に人と話せたらいいなって思って。

でも友だちいないし、
それに学校が嫌いだったし。
（今でも心の中で早く破産しろって思ってる）

だから、ちょっと前向きにはなれなかった。

入り口で高校の名前を見るなり、
あの光景が薄っすらと甦りそうになり、帰りたいモードになったし。

でも、行くと決めたからには行こう。
それに、すごい良い先生が人間観察するのもいいんじゃないってアドバイスくれたし。

頑張って話しかけたおかげで、
人と行動できたけど、
みんなすごい変わってた。

自分はファッションに疎いから、
普通の、それでもちょっと気を遣って行ったけど、
なんかみんなすごい大人って感じがした。

みんないつごろから気になるんだろう。

因みに私はＹＵＩさんがデビューしてから、
ＹＵＩさんの格好をしてみたいなって思ってチェックし始めてます。

髪の毛もみんな染めてた。
染めてないの自分だけ・・・

ピン止めもしてない。

これぞ大人って感じだった。

でも、見た目は華やかだけど、
２１，２２でもうちょっとけばいよっていう人もいた。

お酒はともかく、たばこがすごい。

あんなに悪いことを教えても吸うんだね。。。

女の子でも早速肌が。。。

終わりに近づくと、空気が白く濁ってました。

一緒にいてくれた子たちは、みんな吸わない子なのでよかったけど、
なんか嫌だな。

かっこわるって心の中で思った。

でも、みんなすごい変わった。
これからも集まるのかな。

次はもう行きたくないかな。
１人で動くのはなんとなく嫌だ。

卒業式

行ってきました。
相変わらず実感はなかった。
まぁ現実感がないのと・・・自分が他と比べて幼いと思うからかも。

みんな袴で凄かった。
髪もupにしてて凄かった。
私は制服で行きました。
若干目立ったかな・・・なんて思う。
袴は着たいと思ったかもしれないけど、歩ける自信ないし、
選ぶ余裕が心になかった。
だから制服^_^;動きやすくてよかったし、あとで制服でよかったと思うことが起きてしまったし・・・（言えないこと）

式は１時間ぐらいで終わった。学長さんの話が長かった。-_-;
式の間同じ学科の優しい友達とずっと隣にいれた。
隣に座れるのはこれで最後じゃないと思った。また会える。またどっかにいっしょに行きたいし。
でも学校ではこれで最後なんだね。

それでももの足りなさがした。
やっぱり自分のこの学校生活には重要な人物がいることに気がついた。
同じ学部・学科じゃない友達。
いつもそばにいてくれる・・・
その友達は４大であるため、今日は来ていなかった。
その友達のことを思い出した。
声が聞こえるような気がした。
あたりを見回したくなった。
でも、いないよね〜
いてほしかったって思ったり。いてなくて良かったと思ったり。（卒業生同士で何かすると思ったから）

２年間、私はいろいろな人に会いました。教えてもらいました。救われました。
先生、友達、その他職員の方々ありがとうございました。
この学校で学んだことを生かせるようになりたいです。

明日は卒業式

ついに卒業です。
と言っても実感がない・・・

最初の１年はちゃんと短大に行って勉強したっていう感じだったけど、後半は分からん。
現実感がないから-_-;
でも過去のことも実感があまりないから何ともいえない。

あっという間だったかな。
２年だし。

いろいろあった。
大学の授業にびっくりした（予想と違ってゆるかった）り、人間関係に悩んだり、コピー機が嫌いになったり。
いい先生に会えたり、いい友達もできた。
でもよく涙流した。
悔しくて・・・
自分なのに自分じゃない感じがする、不思議な感じが続いたり、
相談したいけど簡単に相談できないことに悩まされたり、
何より自分にとって簡単なはずの試験がさっぱりだったことには泣けた。

今の学校で一体何を学んだんだろう。
何のために行ってたのかあまりわからない。
友達の隣の席に座れるためだったりして・・・
そうすると、友達が課題を与えてくれる。
課題を調べて渡すのが好きだった。
友達の笑顔が見れるし☆
笑顔を見るともっと頑張ろうって思えるから良かった。

短大の２年間は友達のありがたさがすごい分かった２年間でもあるけど、
ストレッサーに苦しめられた２年間でもある。

ついにこの２年間で机では勉強できなかった。
２年間通うのがしんどかった。
距離とか時間じゃなくて最寄駅にはいつもストレッサーがいて、学校行く時間帯になるとストレッサーがいっぱいいるんよ、集団で。
駅のストレッサーは一応学校関係だから、毎日決まった時間に現れる。
しかも自分が電車に乗る時間に。
奴らの姿を見るとイライラして頭が痛くなるから嫌なのに。
最後の最後まで苦しめられたくない。
だから、明日はめちゃ早い電車に乗らなければまた嫌な目に遭うのかな・・・

嬉しくない合格通知

２月２３日に受けた専門学校から合格通知が来た。

親の態度がムカつく。

異様に喜んでる。

自分が本当に必死になりたい試験のときはすんごい邪魔してくるのに、
試験でうまくいかんかったらおもしろがるような笑顔でむかえてくるのに、
んでいやな話題にもするのに、
なんでなんで
親は分かってくれないんだろう。

４月は来るんか分からないけど、
これからはもっと勉強したいって思っていたのに、
また併せてやらんないけないのかな。

もういやだよ。
そんなんやったらただでさえかなりもつれて整理できていない頭が狂ってしまう。

本当は目標に向けて真っ直ぐに向かいたい。
市大に行きたい。

だから今まで以上に頑張りたい。

今まではだめ。
今までの自分と別れて、新しい自分で市大に行きたい。

卒業を前に友達と会った。

昼から友達と会った。
カラオケに行った。

〈歌った曲）覚えてる分
１決意の朝に　２白い森
３LIFE　４true　blue
５夏祭り　６HANABI
７流星ミラクル　８メリッサ
９PRIDE　１０一輪の花
１１悲しみをやさしさに　１２Good-bye days
１３I remember you　１４Rolling star　
１５花　１６三日月　　など

アニソンが多いなぁ＾＾；
てか歌詞を意識することで思ったんだが、「前向きにさせるような」「危ないことを防ぐような」曲が多いなと思いました。
特に「２」とか「１０」、「１１」。
自分はたった１人の存在だから無駄にしてはいけない　　っていう感じ。

何かあるんだろうなぁ・・・

カラオケ行ったけど、
やっぱり感受性は乏しく「楽しい」の気持ちに隔たりを感じた。
いつもより気分は良かったけど、「楽しい」って感じたかった。

でも、プリクラを撮ったときには自然に笑顔が出来てよかった。
（嫌いな友達とだったらどうしてもぎこちない作り笑顔になります。）



学校のことを話した。
テストのことも話した。再試になったことも。
びっくりしてた。
自分は再試とは無関係な子だと思っていたらしい。
なぜか会う人みんなにびっくりさせられる。

「弱い自分」が再試になったのはあいつ（ストレッサー）のせいだって言ってる。
普通より分かりにくくなっているのに普通より勉強しなかった自分のせいだっていう自分もいる。

どちらにしろ、短大は波乱万丈だった。
分かるはずの勉強が分からない。
まるで違う言語で授業が行われているみたいに。言いすぎかな。
つかめない。
どんなに本を読んでも難度は今までと変わらない、むしろ興味あるものだから頭に入りやすいもののはずなのに。
自分だけど自分じゃない。
なかなか理解してもらえない、こんな感じ。
悔しい。泣きたいけど。
泣いたってあまりいいことない。
むしろ自分を傷つけてる気がするし、涙がうまく出ない。
どうしてこんなに苦労しなきゃいけないの？
なんであいつ（高校の教師）にあんなこと言われなきゃならなかったの？
この気持ちどうにかしてほしい。
言った言葉に責任をとってほしい。

本当の自分を取り戻し、もう１度笑いたい。