夢、模索中！

薬学検定

久々の更新。

 

久々の医学系のテスト。

 

いろいろストレス溜まり放題でしたが、

久々に医学系のテストを受けて、

ストレス解消になりました。

 

医学・・・離れたつもりじゃないけど、離れた生活をしていた。

 

けど、こうやってテストを受ける。

 

簡単だったけど、なんか身体が喜んでるみたい。

もっと勉強したいて訴えてる。

 

自分は、やっぱこの道しかないと思った。

久しぶりに集中できた！

久しぶりに勉強に集中できました！

できる時とできない時、好きなもの目指すものは変わってくるらしいけど、

真っ直ぐに頑張ったときに、出る気持ちは、

「もっともっと勉強したい。勉強して人の役に立ちたい。」

です。

できない時、やけくそになった時、
衝動でやってしまったこと・・・
全てが小さく感じる。
きっと思い出せば出すほど、後悔するだろう。

でも、悔やんでる暇はない。

「飾らずにいざ進め」
「感じるがままに進もう」

医学を学びたい。

薬剤師さん

わかんないこといっぱいで嫌になってる今日この頃。

なんか自分で自分を壊してます。（脅迫しすぎて）

だらけの自分を壊したいです。
だから脅迫して自分を矯正してるつもりですけど、
なんか違う方向に脅迫してるような・・・

いろいろあっていろいろ悩んだ。

後になって小さいなって思う割にまた悩む。

こんなんだけど、今でも憧れは変わってない。
医療で役に立つ人間になりたい！

いろいろ起こる（怒る）ことがありますが、
一応これも経験と思って受け止めてます。

経験・・・です。
頑張って乗り越えてやろう。

千里の道も一歩から？

『薬剤師になろう！』っていう本を読んだ。
最近は、薬剤師の仕事にも興味があります。
（たぶんこれは自分のかかりつけ薬局の薬剤師さんのおかげだと思います。）

薬剤師の仕事に改めて、
すごさを感じた。
「薬を通じて“人を笑顔にする”」

やっぱりこの「“人を笑顔にする”」力に魅力を感じます。。

かかりつけ薬局の薬剤師さんも、
この力を感じます。
薬の飲み方の説明とか対応の仕方、
潔くてかっこいいです。

本気で人の役に立とうって頑張ってる人ってかっこいいです。

また、夢を持ってそれに向かって頑張ってる人もかっこいいです。

最近、人がどうしてその職に就きたいって思ったかが気になります。
特に医療。
『薬剤師になろう！』という本を読んだきっかけで、
薬剤師さんにも聞いてみました。

すると、いつものような感じできっちり答えて下さいました。
「漢方に興味があり、それで人の役に立ちたい。」と思ったからだそうです。

答えて下さってるときの言い方、しぐさ、そして目の輝き・・・
かっこよかった。

久しぶりにこういう反応・夢のある言葉を聴けて、
本当に涙が出そうなぐらい嬉しかった。

また、漢方に対し「面白い」とか「楽しい」という表現を使っていたのが、
新鮮で久しぶりに聞けた。

漢方の本とかもちょっと見せてもらったり・・・
非売品の本も見せてもらった。

短い時間だったけど、めっちゃ楽しくて、
日々の感動がギュッと絞り込まれたみたいで良かった。
充実した時間でした。

なにより「医学」に対し、「面白い」とか「楽しい」っていう表現をする人が
自分以外にいてることが知れて嬉しかった。

「疲れた」を言いまくってる今日この頃、
でもやっぱり医学をもっと勉強したいな・・・！

「医学を通じて世の中に貢献したい。」です。

それが今の大きい目標です。

勉強頑張ろう！！！

免疫学をもっと読みたいな（＾＾）

反省・・・

昨日は午前２時までやった。

でも今日１０時に起きた。
（しかも昼眠い・・・）

遅くまでやった意味がない。

高校は１時ぐらいから冴えたんだけど、
今は日中やった方が効率いいことが分かった。

これからは１時に寝よう。


ＴＯＥＩＣの結果が来た。
英語が嫌いになった理由・・・
頑張っても出ない・・・。

でも今は思う。
頑張りが足りないんだぁ！

もうちょっと早めに準備すべきでした。

はい。
これからはもっと早くから準備します。

でも、結果は報われなかったけど、
すごい分かった（気がした）。

前は、英語アレルギーみたいなんがあって。
見ただけでクラクラしてたのが、
もっともっと・・・知りたいって感じです。
クラクラするなんて嘘のよう。

次受ける時は、
しっかり努力を変えれるに頑張ろう！

下流志向

最近は、やってない・・・

諦めたわけじゃないのに。

ちょっと事件（めちゃめちゃ些細なこと；）があって、
また戻ってました。（陰鬱に）

その事件が中学時代に起きた人間関係の縺れにめちゃくちゃ酷似してたので思い出しました。

そして、憂鬱に。

些細なことにね。

言わないけど、びっくりしたこともあって。
逆戻りしてました。
最近は良かったのに。
七転八起だね。

昨日NHKでやってた下流志向。

最近の子はこれ気味なんだって。

思えば自分もその仲間だ。
今もね。

「偉くなりたい」って思わないし、
「最低限の生活できればそれでいい。」だから。

「医者への憧れ」はどうかって言うと、
自分の中では「医者＝偉い」とは思ってないので。

医学部は難しい。
だから医者は偉くないとなれない。
だけど、医者は偉いとは思わない。
逆に「医者＝偉い」とは？
そんなん医者じゃないかな。
偉いっていうことに隔たりを感じる。
偉いから・・・？
偉くないと困るけど・・・、偉すぎて付き合いにくいのも問題だし。
医者は人と接して初めて成り立つ職だから、
崇拝されるような（？）偉さはあまり必要ないと思う。
「偉い医者」は付き合いにくい。
「偉くない（表現が変）医者」は付き合いやすい　と思う。

それにしても、例としてのドラマ本当に中学時代の私の心境を捉えていた。

「何のために勉強するの？２次関数とか普段使わないし。」

社会と理科は好きだったので、
なんにも思いませんでした。

英語は・・・？

出だしは良かったんよ。
だけど、頑張ってるのがあほくさく感じて、
いつしか努力を止めてしまいました。
（良い点とったら、カンニング扱いされたこともあって。　
　もちろんカンニングなんてやってません！）

辛かったなぁ・・・

人間関係のこともあって、
勉強しなくなりました。
（勉強したところで、いいことがあるなんて思えなかった）

適当なことやって成績出してた。

社会と理科はｎｏｔ適当。

塾も人間不信から１ヶ月でやめた。

「何のために勉強してるのか？」

それだけが気になって仕方なかった。

だから高校は私学に・・・（ごめん親。）

高校に行っても治らず。

でも、進学からやらなきゃという感じに囚われ、意力が出てきたけど、
無理やり文系になった身から
「どうして役に立たないことをしなきゃならないのか？
したい科目をどうして取り上げるのか？」
すごい疑問になった。

でもとにかく進みたくてやった。
苛苛と闘いながら・・・

全然できず・・・

しかも神経症になる。

勉強してた時の母の言語が気に障った。
「勉強してもムダムダ。
はよ、推薦で決めた方がさっぱりしていい。」
（これはまだ序の口）

打ってたら辛くなってきた。

今思う。
よく精神耐えたなって。

「偉くなりたいとは思わない」けど、
「医者にはなりたい」。

中途半端な「下流志向」とほんの少しの「上昇志向」。

理由はただ単に「医学」という分野が好きだからと思う。
それで「医療に貢献できれば」と思う。

「医学」が好きな私だから思う。
「医者＝上流社会」って嫌。

教育界では「医学部に行くこと」がすごい賞賛されてる。
（難しいという理由で、医学部合格者とかは別枠に大きく載せられてたり。
　また医学部に進んだ子が多いことでそれを売りにしたり）

社会では「医者＝お金持ち」ってされてる。
（ある医療事務の資格の案内には、なれるかどうかのアンケートみたいながあって。
この会社の講座を受ける利点を答える問題だったけど、
何回も「お医者様と〜」っていう欄があってうっとおしかった。
そんな制度もちろんないけど）

「本当に人の役に立ちたい」って思って医学に進んでる人どれくらいいるのかな。
変な偏見で医者を目指してる人は、その人たちの邪魔をしてるんじゃないかな
って時々思う。

私は「本当に人の役に立ちたい」派。
誰もわかってくれないかもしれないが、今は特に。
『１リットルの涙』のビデオのケースを見て思い出した。
（うちではビデオ見れないので）
「守りたい人がいる！
泣かないでずっと笑っていて。
だから闘わなきゃ。
（怠る）自分と。」