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自分は最近まで、時計がとまっていた。
なんか、高校時代ってのが、すっぽり抜けてた。
そのせいか、いつまでも高校生に見られるような格好を
好んでいた。
ほんの１年前まで、高校の制服なんかが気になった。
勉強とか部活とかも気になった。
実際の高校時代は神経症（うつ、PTSDなど）で辛かった。
もう人生終わりって何度も思った。
うつ度チェックも相当やばかった。
でも、だんだんと凍りついた、穴の空いた心に、
人が温もりを入れてくれた。
なかなかつかない温もりに、
何度も何度も塗ってくれた。
諦めない行動のおかげで、鬱は治った。
治る最後かなり高校のこと後悔を感じた。
もっとやっておけば良かったとか、
もっと周囲に話をすべきだったとか。
でも、ある時気づく。
後悔しても後悔する時間がムダだと。
後悔する時間があるなら進めと思った。
マイナスな気持ちが完全に消えたころ、
自分を感じた。
それまでは中学に戻りたい（１５歳志望）の自分だった。
高校は生きた感覚なし。
でも、初めて自分を感じた。
２４歳（２３歳）の自分。
空気や景色、何もかもが美しく綺麗に見えた。
そして、感じた。
心の中の時計が動いた と。
晩生でごめんね。
これから心の壊れた自分を支えてくれた周りの人の為に、
頑張るね。
諦めずに直向きに。
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神経症
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パソコン治った。
原因はウィルス対策ソフトのいれすぎ（笑） 昨日、おじいちゃんを傷つけてしまった。 自分では言わない、言ってはいけないと思うことを言ってしまった。 あとでめっちゃ後悔。 何よりも思ってないこと、感じてないことを言ってしまった。 そんなにも望んでない自己の欲を優先させた。 そのあと、謝った。 でも、なんにもなかったように、ボケてた。（認知じゃない、お笑いのような） そして酒を飲み、私にお菓子等を振舞ってくれた。 家族（自分以外）の思うおじいちゃんは認知度あり、 でも役所は認知度なし。 昔からそうだった。 悪いことをこっちがおじいちゃんに対ししてしまうと、 なにもなかったようにして、（ボケて） 酒を飲み（嫌な事紛らし）、 そして傷つけてしまったにも関わらず、振舞ってくれる。 ごめん。 仮面は苦しい。 今までよくつけてたけど、 自分じゃない。 だからしたことほとんどが後悔。 優柔不断だし、お金＋時間の浪費家だから。 後悔。 自分を自分として生きたい。 |
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ほんとうは、ちょっと辛い。
めっちゃ辛い。 でも、生きたいって思う。 それが全てであって、 なんでも取り組んでる。 悔しい・・・ 自分の力足らずかもだけど、 きっちりできないのが嫌。 ん・・・ きっちりできないのが嫌っていうより、 変に脅迫してしまって怖い。 不安と恐怖と、緊張で分かんない。 変な人と合わす必要はないと思っても、 その人の喜ぶ姿を見たくて頑張る。 嫌な話を何十回も聞かされた。 もちろん。故意にね。 私がちょっと間違えただけでも認知症っていう。 認知症だって、別の生き物になるんじゃなくて、鉱物にでもなるんじゃない。 から、心がある。 その心を踏みにじまないように、大切に扱って欲しい。 私は認知症でも別にいい。 もう聞きなれた。 てか、言う人に向かってなんて悲しい人間なんだって思った。 ある意味かわいそう。 いつもなんだかんだと言って支えてくれてる。 だけど、私は、そっぽを見て、外の人を助けようとしていた。 だから、周りからＨａｐｐｙにしようと思った。 その人の思うように動く、その人の生活に合わせようと思った。 でも、しんどくなってきた。 合わせてゆっくり勉強をしないふりをしてしたり。。。 コミュニケーションを取ったり、傾聴を心がけてきたけど。 今、苦しくなってきた。 どこまで人を悪く言ったら済むのだろう？ 経済ニュースが大事なのは、分かってる。 だけど、今は聞きすぎて、億劫です。 夢や希望はお金では変えません。 努力も目標もお金では買えません。 勉強することをバカにするのも聞き飽きました。 『勉強のチカラ』っていう本を読んだ。 勉強には、社会を切り開くチカラを養う効能があるんだって。 例えば、数学なら、微分・積分は確かに日常生活では使わないけど、 たくさんある公式から問題を解くための公式を選び、いかに早く、無駄なく計算する。 幅広い知識から、問題を解決する力を養うんだって。 だから、一見、使わないようでも周りまわって効果があるんだってさ。 それに、今は男女均等で大学行くのに男女の差はない。 あと、服装も自由。 「〜らしさ」って言われるのが一番ムカつく。 自分をうまくしようは勝手だｋ |
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最近は、なんとなく調子が悪かった。 |
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ＮＨＫで脳の研究についてやってる。 |
