夢、模索中！

１リットルの涙

１リットルの涙の再放送の最終回を見た。

 

１リットルの涙の本篇がやってた時、私は短大生で、鬱病真っ最中だった。

毎日、生きるか死ぬかばかり考えていた。

そんな矢先の１リットルの涙の放送。

亜也さんの「生きるんだ」という言葉。

 

当時、私が綴っていた日記もいつも命と隣り合わせの内容だった。

そして、当時できたばかりの多発性硬化症の友達。

毎日死にたいと考えていた私が蘇生できたのは、生きたくても生きれない友達の言葉。

「明日できることがなくなってるかもしれないから、今を生きる。」

「今できることを必死に生きる。」

 

そうして、気がつくと、鬱病は気持ちは沈んでも生き続けられることを知り、

難病は気持ちとは裏腹に生き続けられないことが分かり、

鬱病から治った。（この気持ちのおかげで再発なしの鬱になってる）

 

「今できることを必死にやる」「後悔しないように」

 

当たり前だと思ってた。他のみんなも命に限りあるから、同じ様な気持ちでいると思っていた。

 

その頃から友達じゃない人から「命に執着ある」などと表現されていたが、

今１リットルの涙の再放送を見て再び思った。

 

私自身障害があるが故に、そしてでかい夢実現の為、一歩一歩を大切に歩んできた。

遊ぶなんて理解できなかった。

ましてや、身体を潰してまで遊ぶなんて考えられなかった。

 

健常者は何を考えているんだろう？

未だその疑問に悩む。

 

１リットルの涙を見終えて思い出す。

多発性硬化症の友達が、「私も確実にああいう道を辿る」って言ってたこと。

人より免疫が低く、風邪もひきやすい。

当然、防寒対策もすごく頑張るのに、それでも風邪をひいて、その上治りが悪い。

どんなに努力してもなりやすい・悪化しやすいのに、

健常者は気候に合わぬ格好をしてわざと風邪ひいてまき散らす。

 

健常者は自由であるが故に色々取り組めたりするけど、

命と向き合って考えて欲しいと思う。

宇良田タダさん

日本で２番目の女医さんらしいが、

この方は勉強をしたいあまり、

婚約の席で「もっと医学を志したい」という理由で、

婚約を破綻にしたらしい。

 

破綻された相手側から見るとなんとも言えない人だが、

明治時代女性はある時期が来たら「結婚」と決まっていただけに、

習わしをひっくり返してまで好きなもの（医学）に行く決意をした姿勢が

すごいと思った。

 

私もこういう人になりたいな。

 

てか、今までの習わしも大事だけど、

自分の志を大事にしてくれる人に出会うことも大事だと思った。

いつでも自分

人の役に立つとは何ぞやとずっと考えてた。

 

相手が苛々していたり、相手がツヨガッテイル場合はどうであるべきか。

 

相手に合わせていろいろ考えてみるべきか。

相手がツヨガッテイル（ツヨガッテイル状態＝どうしても幼児な態度になってしまう）場合、

面白がって幼稚な態度をするべきか。

 

相手が１人である場合なら、簡単に避けれる問題かもしれない。

 

ただ、相手が多人数で自分は正しいことを言ってるのにバカにする態度を示してくる場合、

どうすればいいかずっと考えていた。

 

考えに考えた結果、

相手に合わすことで被ることが大きいことが分かった。

 

何よりも相手の苛々、ツヨガリに合わせることで大切なものから離れてしまう。

そして、自分を見失うことが増えてしまう。

 

そして、気づくと相手の言いなり・思う壺になってしまう。

 

だから、日頃から自分という人間をしっかり持つたびに自分磨きは重要だと思ったし、

人との繋がりは大事だと思いました。

 

いろいろと助けられてやっと神経症から離脱できたのに、

今いる場所は、

ツヨガッテイル人の下敷き。

 

わざとこうなった分もありますが、

ふと自分に戻った時、自分の今までの努力にもったいなさと悲しみを感じる。

 

考えていく中で、ずっと気づいていた。

自分の今ある能力は、自分が得たものじゃない。

得たというより人から与えられたものだと。

 

与えられた能力・・・

きちんと使えなかった。

 

下敷き人生は、「相手の気持ちを知りたかったから」だけど、

やっぱ支えて下さってる人には申し訳なかった。

 

これからはもうやめよう。

 

Aqua　Timez『つぼみ』が発売された。

太志の表情は自然で、見るだけでも楽しそうに見える。

そして音。Aquaの音は上昇気流のように気分がじゃなく、心があがっていく感じがする。

悲しみからそっと、いつの間にか抜け出させてくれる音。

そして、歌詞。飾らない。素の儘。

だから好きなんだ。だから支持したくなるんだ。

 

Aquaの様に、自分も人を幸せにできたらと日々思う。

再び『決意の朝に』

久々に書きます。

 

疲れました。

 

２年前より、私はやっとできた自分をわざと崩した。

 

自分では「やっとできた自分」をもっと挑戦させたかった。

丸５年かかった鬱、そしてやりたい時にできなかった鬱がやっと治って、

自身の夢が確立した。

そして、周りの人もいて、サポートして下さっているのが分かる快適な日々でしたが、

壊した。

 

はっきり言ってわざと。

でも、理由はあったり・・・

 

やっと確立した「自分」が周りに合っていないと苦情を受けたから・・・

 

でも、そういう発言をしてくる人こそ、周りに合っていなくて、

周りに喧嘩ばかり売って、周りを無視する様なこと平気でやって、

それで良くない結果が来ると、誰かのせいにして・・・

 

私は自分ができていないと知っている。

だから、勉強させてもらう立場だ。

 

だから、あまり強くは言いたくなかったが、確立した「自分」に文句を言う奴は、

かなりの意味で低レベルでした。

 

でも、一緒にいる者として、そういう人たちの気持ちを知ろうと、

自分ではやりたくない行動に出る。

 

支えてくれる人は、知らずに私の喜ぶことを沢山して下さった。

でも、受け入れられなかった。

本当は、嬉しかった。

 

だけど、嬉しさを出すのを抑えた。

 

悲しいことに直面する。

悲しさを抑えた。

 

感情を抑える度に気持ち（胃）が悪くなる。

そして、支えてくれた人がいてくれたおかげで生まれた感情を抑える度に、

支えてくれた人が悲しむ映像が脳裏に浮かぶ。

その悲しさも感じないようにする。

 

生きた心地しなかった。

 

折角治った離人症がぶりかえした気分になる。

 

Aqua　Timezのライブで太志が言ってた印象に残る言葉

「お前がいらいらしてたらだめだろ？」が気になる。

 

考えれば、考えるほど、自分が苦しくなる。

そして、関係あるのか、支えてくれた人まで苦しくなる。

 

なんかふと「自分て・・・」って思う。

本当はこうじゃなかった。

なんであの時気を許してしまったんだろう。

 

悔いても仕方ないね。

 

悔いてる時間があるなら、進まないと。

もう２度とこの立場には戻りたくない。

 

支えてくれた人たちに申し訳ない。

 

だから、この「再び『決意の朝に』」でもう１度頑張ろうと思う。

 

今度こそは守りたい人を守れる様になりたい。

ひとつだけ「願いごと」が、かなうとしたら？

医学部に行きたいです。

支えて下さった（下さる）人にお返ししたいのです。