夢、模索中！

【ライセンスからのお題】おじいとおばあ自慢

★お笑いスタジアム、ライセンスからのお題は『我が家のおじいとおばあ』ぜひこちらもどうぞ

なんと言っても、
「決めたことはやり通す！」です。

周りがどんな状況でもやってくれます。

母方の祖父
牛とか苺とか、周りが少なくとも地域全体でやっていなくても、
自分がいけると思えばやる！
中途半端では終わらせない！
心が広い。

父方の祖父
人に優しい。
仕事場で貰ったおやつとかを持って帰ってきてくれた。
再利用がうまい。
もう使えないとか。使わないとかいうものは、
ゴミに捨てる前に入念にチェックし、
いけると思ったものは改良して使う。
物をかなり大切にする。

父方の祖母
やる時は、めちゃくちゃやる。
人の批判とか言わないし、人の意見に惑わされず、徹底的にやる。
長年習字をやったせいか、今は字がきれい。

おじいちゃん、ごめんね

お疲れ様です。

本来、自分が受けなきゃいけないものを受けてくれた。

痛かったよね。

人生初めてか・・・
初めての検査か・・・

生涯不明で良かったのに、
謎を明かすきっかけを作らせてしまった。
（血液型）

ありがとう。

他の者は分からん。
分からなくていい。

むしろ分かった方が怖い。

おじいちゃんは、いつもいつも他人に気をかけて心配してくれて、
ずっとずっと頑張ってるのに、

今も頑張ってるのに、
なかなか気づけなくてごめんね。

おじいちゃんは、いつも気をかけてくれた。
他の者には分からん時でも、
いつもそばにいてくれた。
言葉もあるけど、それ以上に心を感じれた。
だから、おじいちゃんといると一番落ち着いたし、
家族で一番通じれた。

だから、今回は怖かった。
どうやら自分とおじいちゃんは繋がってるらしい。

他の者の感覚で付き合ってしまった。
自分じゃない感覚で自分のことを考える。
嫌なことを考える・・・
苦しくなる。
何かに走る。

おじいちゃん、関係ないはずなのに、
自分が考えてしまったら、
おじいちゃんも考え込んでしまって、
しんどいって言う。
そして何かに走る。

考え事のしすぎで、現実がぼーっとしてます。
一時期すっきりしたら、おじいちゃんもすっきりしたらしい。

だから、ごめん。
最近のうちの態度が悪かったから、こういう嫌なことになったんだね。
そういう自分も自分で自分を削っている。

やばい。
ずっと正気で行こう。
もうまっっっすぐしか行ってはいけない。
そして、振り向かない。

ありがとう。

いろいろあったけど、
なんかわからないけど。

ありがとの気持ちでいっぱいです。

祝われるってなんか苦手？だけど、
帰ってきたらお母さんがいつものようにおって。

普通な日々が始まるんだっと思ってた。

普通が好きなんだ。
特別っていうのがあんまし。

お母さんは夜勤明けで疲れてるし、
ご飯も普通だと思ってた。

ところが、
炊飯器の中は赤飯で、
冷蔵庫の中はケーキが入ってた！

他のごはんも一応紅白とか言って、
煮物とかにも赤と白を入れてたけど
わざととは思わなかった。
（自家のにんじんは甘い！）

ケーキはね。
小学校までお母さん手作りだったんよ。
よく作ってくれてた。
お菓子作るの好きなんかな。
で、夜勤明けにも関わらずケーキを作ってくれてたから
びっくりした。

こんな奴でもお母さんにとっては、
記念日なんだな。
ありがとう。


因みにお父さんは忘れてくれてた。
いいことだよ。
だって気を遣われるの苦手だから。
え・・・どう返せばいいか戸惑うので・・・

ピピちゃんの存在

ピピちゃん、
そいつは短大２回生の夏お母さんがもらってきた。

ブログにも日記にも殆ど書いてない。

完全に存在が分からなかった。

でも、分かった。
今までありがとうって思った。



最近おかしかった。
あまり鳴かないし、
あまり寄ってこないし、
あまり毛並みがよろしくないし、
昨日気づいたんだが、
餌の減りが少ない。

お母さんは冬は鳴かんって言ってたけど、
それにしてもここ２週間ぐらいまともに鳴いてるのは聞いてなかった。
昨日久々に聞いた鳴き声、
鳴き声というより頑張って声出したみたいな・・・
あれが最期の鳴き声・・・

毎朝一応存在を見る。
帰ってきてからも必ず見る。
黄色いんで、暗くても分かる。

いつも止まり木の上にいるんで、安心して、
いつんまにか存在を忘れる。

でも、今日は・・・
「あれ、いない？」
落ちてるー！
でも、生きてる！
どういう風に落ちたんか分からないけど、
背中を下に必死に起き上がろうとしていた。

その時初めてピピちゃんに触れた。
鳥にはどうしたらいいのか分からず、
甘がみしてもらう程度しか触れ合わなかった。
柔らかかった。

体勢を整えると、
足でしっかり掴まってくれた。
でも、飛ぼうとしなかった。
もう残り僅かな力だったんだね・・・

自分はどうしても家をでなきゃならんかったので、
親に預けた。
その後、息を引き取ったらしい・・・

存在・・・
家に帰って再び気づいた。
いつも記憶の隅にしかない（過去も今も未来もわからないため）けど、
帰ったら必ず見て挨拶はするから・・・

元気な時は「ただいま」と言うと、
何かしら返してくれた。
寄ってきてくれたしね。

今はない。
聞こえない。
昨日まであった黄色い姿が見えない。

最低限のことしかしてあげられなかったけど、
ここで最期を迎えてよかったって思ってくれてるといいな、

いろんな家を回ってきたみたいだけど、
どこの家が一番良かったんだろう。

また生まれ変わってきて欲しい。

おじいちゃんの畑に家がいっぱい・・・

学校の帰り、電車の窓から見える風景。
１年前は畑が広がっていた。

あの風景が好きだった。

いつも誰かが頑張っている姿が見れて良かった。

おじいちゃんの畑もあった。
おじいちゃんの働いている姿は電車からは見た事ないけど、
畑に行くといつも汗水流して働いてた。
時々木陰で休んでいた。

時は変化していく。
そんなの分かっている。
でも今日久しぶりに見たら、土地が分譲されて・・・
あんなにいっぱいあった畑や緑が人工物になって
なんか寂しかった。
悲しかった。
腹が立った。

だって家のこと知ってるから腹が立つ。
自分とは直接関係ないけど、おじいちゃんにとって大変なストレッサーがやったから。

おじいちゃんの痛み、痛感する。

頑張って頑張って必死になって働いているのに、
外から来た人は知らん振り。
家族かもしれないけど、一応外から来たんだから、おとなしくしとっけって言いたい。
（おとなしく＝問題を起こさず、家庭の為になることをする。）

人のことあまり言えないじぶんだけど、
そいつ（おじいちゃんのストレッサー）に向かって
「働けッ！！」って言いたい。

裕福な生活をしようとしたら殴ってやりたい。

おじいちゃんが苦労して苦労して貯めたものに触るな！

なんでおじいちゃんが苦労して家計を支えてるのに、
どうして大事にしてくれないの？
どうして家計をどうにかしようと思わないの？

おじいちゃんが無理をして病気になって入院した時だって、
看病に来るわけでなく、働いてるわけじゃないのに。

入院して帰ったあと家に様子を見に行ったら、
家が改造されてた。
いい風に？
おじいちゃんにとってはあまりいいとは思えない。
外から来た奴が住みやすいようにだよ。

お金には限度がある。
生活したら消費するから当たり前だけど、
少なくならないように働く。一般の家庭は。

お金がなくなると
おじいちゃんの生きがいだった畑の所有が変わっていく。

今日見た風景もそうだった。
いろんなものを育てていたあの場所が・・・

誰か教えてください！
このままじゃ、おじいちゃんやばいよ。