夢、模索中！

しんどい、だるい

最近無理してる。

自分でも言うのも変だけど、やばいな。

その影響で集中デキマセン。

気がつけば自己分析してるょ。

悪い所探し・・・してるよ。

あ〜いい風に起こってもわざと悪い風に変換してるょ。

痛いです。

心はもう感じない。

本当に痛いです。胃が。

ちょっと嬉しい。
（心が痛いって言っても証拠がないけど、
胃なら証拠が見せれる。）

自分の長所はまっすぐなんだって。
そう大好きな友だちが教えてくれました。

だから、、人の役に立とうと必死になってたら、
自己不在になってしまって。

まずい。
やりたいこと、見てみぬふりして。
ストレスためて。
発散する場がないから。
食に来て。

今は鏡を見るのが嫌い。
頬を触るのが嫌。

なんで理解されないんだろう？

母よ。おまえが作るごはんの量はふつーの１．５倍以上ある。
し、うちは元々超少食なのに、、、、
あ〜でも、折角作ってくれたのだからという思いを感じる訳か、
食べたくないと思っても、
食べ物を見ると空腹に感じるシステムが形成されてしまってる。
から、気がつけば食べてて、→無理やり抑えてる（無意識）から、考えながらの食事なので、
お腹が満たされた感じがせず、いつもより多くせがんでしまう。

しかも甘いものも食後に食べてしまう。

うちの長所その②
感情移入ができる。

人の気持ちがよく理解できる。

身近な人から幸せにしようと思って、
母の生活に合わせる。
身体に合わないのに、
お菓子とか油っこいもの、甘いもの、（味のないものダメ）を異常（過剰）に摂取してしまう。

ストレスにもめちゃくちゃ弱くなった。

月末には健康診断があるのにな・・・

大丈夫かな。

どうせ、身体に変化が起きるなら、もうその時は精神と身体が離れて、
身体は他人に提供できるようにしたい。
提供できなくても、研究材料とかにしてほしい。

誰にこれを託そうかな。

とりやえず、いとこよ。
お願いします。


えーーー！


もう止めようと思うよ。
親の言うことを聞くのは危険だと分かった。
うちの母は自称「過保護」だから、
母ができないと感じたら、
他人の自分（子）が可能性に秀でたとしても絶対失敗するって軽蔑されるんだよ。
大学に行きたくても、行けなかった。
高校に行きたくても、行けなかった。
代わりに母お気に入りの学校に行った。
当然、先生は生徒（自分）じゃなく、母を見る。
行きたかった学校に対してはぼろくそ言われた。
悲しくて。痛くて。
最終的には人間恐怖症、だーれも信じないになった。
結局願書すらも出さずに我慢して通った。

（そうすることで母の思う道を選んだ（選らばざるをえなかった）ことを見て母は、
「過干渉」満足を得てたみたい。
自分にとってはえらい迷惑。）

大学だけでも出たい。
だから、今やってるんだ。

いとこは逆。
大学を出るために生かされてるんだね。

今思う。
自立したい。

自立って何？
てか、親と子ってどういう繋がり？

親にはない、やりたいこと（いいこと：医療）の希望を持つのは罪なのですか？

親子＝自立した個体？（ただ生まれた時期が違うだけで人間としては同じ存在）
上下の関係？（子は下に位置するから、だまって言うこと飲み込むべき、反論するのはおかしい）

どっちですか？


医療で生きたい。
こないだ本屋で久しぶりに専門書を読んだ。
没頭すると、本当にお腹が満たされた。
（その後、余計なこと考えるとお腹が減った。）
これこそハングリー精神なのかな。

やばい

心身症だろうか？

昨日はいろいろあった。

心身症なので人に分かってもらいやすい。
でも嫌だね・・・

小さいことで会社の人とトラブった。

そのせいか、にきびが出てきた？
口内炎が出来た？
ホルモンバランスが崩れた？

そしてお腹空いた・・・！


何より空腹感というか食欲がやばいんです。

「もったいない」精神から来る食べ物を捨てれない奴なんで、
出されたもの全部食べちゃうし、
食べたい気持ちでいっぱいになってお腹が空いてないにも関わらず食べちゃう。

おかげで太った。

動く機会なし。
食べる機会増。

やばい。

余分なふわふわの存在が気持ち悪いです。

あ、しかも強迫性障害も入ってるのか分からないけど、
（高校の時の異様な空腹感とその影響によって起こった恥ずかしい出来事から）
「食べなきゃ」と思って、
どんなにお腹が張っていても（頭では満腹を感じれない）、
ある一定の量を食べないと落ち着かないし不安になる。

ストレス溜まると食欲が異様に増して困ります。

痩せたい！！

センター試験２

朝からラジオではセンターの話題ばっかです。
それもそのはず今年もこの時期になったから。

でも自分にとっては最悪な出来事でした。
今だから
「運が悪かった。」
って軽く言えるんだな。

だから・・・
ラジオでセンターのことを聞くと、
心が凍りつくような感じになる。

朝、正直言って気持ち悪かった。
この前のように。

（この前は、家のストッレサー２がちょっと・・・
見たくないものを見えてしまいそうになって、
その後仕事に向かうために家を出たんだが、
家を出る前（嫌なものを見てしまいそうになる前）までは
いつも通りの体調であったんだが、
家を出てしばらく歩いてたら急に吐き気がした。
めちゃしんどくなって座り込んでしまったけど、
しばらくするととしんどかったことが嘘のように消えてしまった。）

センターもトラウマになってるなって思った。

口内炎３つ

薬も１ヶ月をくるとだんだんと戻ってくる。
あの頭の変な感じも。
フラフラ感も。
無気力も。
ストレスに対する抵抗も。
内なる何かがうるさいことも。
だから大変。
先生に会いたい。
明日こそ会えたらいいな。

口内炎どうにか早く消える方法ないんかな。
月曜に存在をはっきり知ったんだけど、
２つがめちゃとなりにならんでた。
様子から見て同じ時期にできっぽい。
しかも沁みやすいところに・・・
もう１つは頬の内部だけど、やっぱりあるよりないの方がいいです。
たぶん原因は変な人に話しかけられ、腕だけだけど触られたからだと思う。
気持ちが悪かった。
ここ最近自分は感情でストレスを表せることは減りました。
代わりにこういう口内炎とかでストレスがかかってることが分かるようになった。

昨日は高校のことについて聞かれた。
名前を見たとたん気持ちが悪くなってきた。
というよりあの嫌な情景がはっきりくっきり甦ってきた。
怖くて泣いた。
大丈夫だけど、「あとどれぐらい泣けば苦しみから逃れれるの？」って思った。
勝ち抜いた方がいいんだけど、方法が分からない。
ほんと、「あとどれくらい涙を流せばいいんだろう？」
いつも泣いた後、「今度こそは嬉しい涙を流したい。」と思うが、来るのでしょうか・・・

すっぱい？

今日、知り合いからピンキーの北海道限定のハーフカップ（？）味をもらった。
貰った時「すっぱいよ。」って言われた。
でも、食べたけど、あんまりすっぱくなかった。
周りの人に珍しいと思ってあげた。
みんな「すっぱい。」って言ってた。
自分だけ分からんかった。
人によって味覚は違うけど、感じたかったな。

もらったピンキーの中に変わった形があった。
色も違った。
ハートで、
おまけかな。