夢、模索中！

心の弱い（ｓｌｙ）人たちて

すぐに反応するね。

 

それで、相手が間違った態度・自分より意識を低くした途端に攻撃してくるね。

 

そういう人と向き合ったけど、本当悲しくなる。

 

他人の人生だから何も言わないけど、

あまりにも攻撃的で言うことには長けているのに他は何もできずに「大丈夫？」って言いたくなる。

 

そういう人に会ってムカついてた。

 

でも、自分にできることって、

他人から見てそういう人間にならぬよう心がけることなんだよね。

知識のシェア

今日は元工学部の今は電車会社で働いているはとこの話を聞いた。

 

工学の話として、発電のことを教えてもらいました。

（いつもはこういう話ができる人といないけど、こないだ読んだ本の内容を議論できた）

 

そして、電車のこと。

 

その人と別れてから、電車の構造とか音、バリアフリーが気になるようになった。

 

あ、また新しい色（知識）を染めてもらった。

 

これでダレカの話にものれるね。

 

ありがとう。

 

 

昔は人付き合いが苦手でした。

とにかくどう話せばいいか分からなかった。

だから、苦手だった。

（夢とは矛盾してますが。）

でも、気がつけば人が好きになってた。

人と出会うことによって新しい知識を染めてくれるし、

その色が増えれば増えるほど、自分が強くなれてきている気がするんだ。

ありがとう。ヒト。

ありがとう。人間（器を広げる）の可能性を教えてくれた人。

長寿の秘訣

偶然分かったけど、

「無理をしないことが一番の健康の長寿」だね。

当たり前かもしれないけど、
無理に何かをしようとすると、
絶対身体に異常をきたす。

去年失敗をいっぱいやった。

そして、失敗を考えた。
なぜ失敗が起こるのか。

失敗しても予後がうまくいく場合と、
うまくいかない場合はなぜか。

それは、「自分が存在しているかどうか」にある気がした。
簡単に言うと、「心」があるかないか・・・

人に言われて無理やり自分の意見を変更した・・・
失敗した。

「自分さえよければいいっていう人」について考えた。
どうして人が見えないのか。
困ってる人がいても、分からない？
深く考えているのか・・・マイナスに深く考えれば考えるほど、自分しか見えなくなるらしい。
ある意味辛くて、孤独で、でもそれさえにも気づけなくて・・・
ある意味かわいそうな存在・・・

やりたいことあっても周りが見えない・・・
だから、周りには悲しい思いをさせてしまう・・・
（ごめんね。お母さん。ずっと独りだと思ってたけど、辛かったけど、
意外にもいつも支えてくれていた。
いつも本当のやりたいことの為に尽くしてくれてたんだね。）

そんなことを想いながら、ふと気づいた。
長寿の人・・・
みんな健康で長生きをしている。
みんなが助け合って自立して生きている。
考えること（欲：地位とか自分のこと）をやめたら、
人のこと（苦しみ・痛み・悲しみ・喜び）が分かる。
手に取るようにわかる。
だから、助けようとして助け合ってるんじゃなく、
自立しようと思ってしてるんじゃなく、
もう当たり前にむしろ自然と一体になってやってるから、
自分の体調とかもどうやったら楽に暮らせるか手に取るようにわかるから、
無理せず長生きできる。

心身症・神経症について考えてた。
意外にもみんな世間に対して恐れを抱いているのかもしれない。
あの地位に職業についていれば何かが安心。
誰かの為に自分を抑える。
そう考えれば考えるほど、いろいろ出てくる。

ある意味みんな無理をしすぎている。
考えることによって自分を犠牲にして、自分の大切な人も傷つけてるのかな。

地位なんて狙わなければ、みんな円満に暮らせるだろうに・・・
自分を周りに意識さえしなければ、簡単に助け合えるのに・・・
苦しまなくてもいいのに・・・

自然に行こうよ。
感じる方向だけを考えればいいんじゃない。
（好き嫌いとかじゃなくて、光を感じる方だよ）
因みに私は自然に逆らってきたか、
医学を見ると特別な何か光るものを感じる。
そして、「面白い。」って感じる。
正式には「面白い＝免疫とかの働き＝それを知ることによって人を笑顔にできる。」です。
（『神様のカルテ』にも書いてありましたが、「人を笑顔にする」は私にとっておもしろいことです。）

医学は身近にあったし、なぜかいつも気になって仕方がない分野だったからもあるけど、
いつも医学を扱う人に魅力を感じていた。

（途中）

なぜ？

なぜ人と話してるにも関わらず視線は外方を向くことができるのか？

 

なぜ人の悪口をそう簡単に言えちゃうの？

 

なぜ人を簡単に分けられるの？

 

彼らはいつも強がっている。群がっている。

けれど、孤独・・・

 

その人たちの気持ちを知りたく、やった。

 

苦しかった。

 

心が痛かった。

 

呼吸まで分からなくなった。

 

うちにはできない。

 

どうしたら、人と目を合わせないで話すことができるの？

愚痴言っちゃった・・・。

最近は、疲れてます。

私の職場にはありえへん人がいます。
私も向こうから見たらありえへん人かもしれません。

無視されてます。

だから、だから、
「こういうのどう思う？」
って感じで言っちゃった。

気づいたら、
悲しい人間になってた。