夢、模索中！

１リットルの涙

Thu, 05 Jun 2014 22:54:37 +0900

１リットルの涙の再放送の最終回を見た。

１リットルの涙の本篇がやってた時、私は短大生で、鬱病真っ最中だった。

毎日、生きるか死ぬかばかり考えていた。

そんな矢先の１リットルの涙の放送。

亜也さんの「生きるんだ」という言葉。

当時、私が綴っていた日記もいつも命と隣り合わせの内容だった。

そして、当時できたばかりの多発性硬化症の友達。

毎日死にたいと考えていた私が蘇生できたのは、生きたくても生きれない友達の言葉。

「明日できることがなくなってるかもしれないから、今を生きる。」

「今できることを必死に生きる。」

そうして、気がつくと、鬱病は気持ちは沈んでも生き続けられることを知り、

難病は気持ちとは裏腹に生き続けられないことが分かり、

鬱病から治った。（この気持ちのおかげで再発なしの鬱になってる）

「今できることを必死にやる」「後悔しないように」

当たり前だと思ってた。他のみんなも命に限りあるから、同じ様な気持ちでいると思っていた。

その頃から友達じゃない人から「命に執着ある」などと表現されていたが、

今１リットルの涙の再放送を見て再び思った。

私自身障害があるが故に、そしてでかい夢実現の為、一歩一歩を大切に歩んできた。

遊ぶなんて理解できなかった。

ましてや、身体を潰してまで遊ぶなんて考えられなかった。

健常者は何を考えているんだろう？

未だその疑問に悩む。

１リットルの涙を見終えて思い出す。

多発性硬化症の友達が、「私も確実にああいう道を辿る」って言ってたこと。

人より免疫が低く、風邪もひきやすい。

当然、防寒対策もすごく頑張るのに、それでも風邪をひいて、その上治りが悪い。

どんなに努力してもなりやすい・悪化しやすいのに、

健常者は気候に合わぬ格好をしてわざと風邪ひいてまき散らす。

健常者は自由であるが故に色々取り組めたりするけど、

命と向き合って考えて欲しいと思う。

献血

Sun, 08 Sep 2013 22:38:31 +0900

最近またいろいろとあり、セロクエル服用再開となりました

前回のセロクエル離脱の目標に献血をするっていうのがありましたが、

またぶり返しです。

でも、この間１４回も献血できました。

（といっても、余計なこと考えなかったらもっとできたかもしれない。）

そして、献血ライブにも参加させてもらいました。（２０１３．６．１４）

ライブ楽しかったです。

私がよく行くＡｑｕａ　Ｔｉｍｅｚも出ていて良かったと言えば良かった。

けど、ここは献血ライブ。きっちり献血のこと学びさせて頂きました。

今は病院で働かせてもらっています。

先日も病院で健康診断を受けてる際に、日本赤十字社から献血が届くのを見ました。

誰かの為に知らない誰かが痛みと４０分を使って誰かの命を救う。

血液は人工では作れない。また中途半端な生活をしていれば献血ができない。

だからこそ、献血というボランティアは生命の温もりたっぷりの凄い思いやりだと思ってる。

そんな献血が病院に運ばれてくる。

知識では誰かの痛みから誰かの命を繋ぐリレーと知ってるが、

実際運ばれてくるのを見るとなんだか人を助ける資材なのに、

他とは違う感動が放たれている気がする。

献血したい。

私も誰かの役に立ちたい。

その帰り、恐らくセロクエル服用が決まってしまった為、

最低３カ月献血ができなくなるを覚悟し、梅田の献血所に向かいました。

それにしてもここ最近は健康体ではありませんでした。

（普通生活なら健康ですが、献血するには成分が満たない。）

８月２５日もそんな感じで献血できませんでした。

看護師さんにはあと１カ月待たないとね。と言われました。

が、セロクエル服用が決まってしまったもので最後にと無謀なチャレンジで行きました。

無謀でしたけど、成分は看護師さんも驚くほど好調になってたそうです。

また丁度大阪ではＢ型の血しょうが不足気味だったそうです。

早速献血をさせてもらいましたが、やっぱ挿すは痛かったです。

１４回の今でも挿す瞬間はびくっとするけど、挿された後は献血できる有難さに安心します。

ほんと、助けられてばかりいた自分がこうして誰かの役に立ててるという瞬間。

なんか嬉しいです。

今回もそんな有難さに浸れました。

看護師さんもいつも同様いろんな話をして下さいました。

ほんと、再び始まるセロクエル服用は悲しいです。

誰かの支えになることには献血以外の手段もあるけど、やっといろんな人のおかげで献血できる様になった身体になれたので悲しいです。

でも、セロクエル服用さえ終わったらまた献血に行きたいと思う。

そんな訳で今後暫く行けない献血は淋しさと献血できる身体の有難さに再度触れられました。

そして献血終わりに窓を眺めると大きな虹が見えました。

Ａｑｕａ　Ｔｉｍｅｚ『虹』

今の周りは暗い。

でも、未来は明るくなって欲しい。

そういう未来の為に命を繋ぎたい。

そう思った。

薬学検定

Sun, 02 Jun 2013 20:08:56 +0900

久々の更新。

久々の医学系のテスト。

いろいろストレス溜まり放題でしたが、

久々に医学系のテストを受けて、

ストレス解消になりました。

医学・・・離れたつもりじゃないけど、離れた生活をしていた。

けど、こうやってテストを受ける。

簡単だったけど、なんか身体が喜んでるみたい。

もっと勉強したいて訴えてる。

自分は、やっぱこの道しかないと思った。

宇良田タダさん

Sun, 02 Sep 2012 08:27:32 +0900

日本で２番目の女医さんらしいが、

この方は勉強をしたいあまり、

婚約の席で「もっと医学を志したい」という理由で、

婚約を破綻にしたらしい。

破綻された相手側から見るとなんとも言えない人だが、

明治時代女性はある時期が来たら「結婚」と決まっていただけに、

習わしをひっくり返してまで好きなもの（医学）に行く決意をした姿勢が

すごいと思った。

私もこういう人になりたいな。

てか、今までの習わしも大事だけど、

自分の志を大事にしてくれる人に出会うことも大事だと思った。

心の弱い（ｓｌｙ）人たちて

Thu, 23 Aug 2012 03:26:03 +0900

すぐに反応するね。

それで、相手が間違った態度・自分より意識を低くした途端に攻撃してくるね。

そういう人と向き合ったけど、本当悲しくなる。

他人の人生だから何も言わないけど、

あまりにも攻撃的で言うことには長けているのに他は何もできずに「大丈夫？」って言いたくなる。

そういう人に会ってムカついてた。

でも、自分にできることって、

他人から見てそういう人間にならぬよう心がけることなんだよね。

いつでも自分

Thu, 23 Aug 2012 03:05:56 +0900

人の役に立つとは何ぞやとずっと考えてた。

相手が苛々していたり、相手がツヨガッテイル場合はどうであるべきか。

相手に合わせていろいろ考えてみるべきか。

相手がツヨガッテイル（ツヨガッテイル状態＝どうしても幼児な態度になってしまう）場合、

面白がって幼稚な態度をするべきか。

相手が１人である場合なら、簡単に避けれる問題かもしれない。

ただ、相手が多人数で自分は正しいことを言ってるのにバカにする態度を示してくる場合、

どうすればいいかずっと考えていた。

考えに考えた結果、

相手に合わすことで被ることが大きいことが分かった。

何よりも相手の苛々、ツヨガリに合わせることで大切なものから離れてしまう。

そして、自分を見失うことが増えてしまう。

そして、気づくと相手の言いなり・思う壺になってしまう。

だから、日頃から自分という人間をしっかり持つたびに自分磨きは重要だと思ったし、

人との繋がりは大事だと思いました。

いろいろと助けられてやっと神経症から離脱できたのに、

今いる場所は、

ツヨガッテイル人の下敷き。

わざとこうなった分もありますが、

ふと自分に戻った時、自分の今までの努力にもったいなさと悲しみを感じる。

考えていく中で、ずっと気づいていた。

自分の今ある能力は、自分が得たものじゃない。

得たというより人から与えられたものだと。

与えられた能力・・・

きちんと使えなかった。

下敷き人生は、「相手の気持ちを知りたかったから」だけど、

やっぱ支えて下さってる人には申し訳なかった。

これからはもうやめよう。

Aqua　Timez『つぼみ』が発売された。

太志の表情は自然で、見るだけでも楽しそうに見える。

そして音。Aquaの音は上昇気流のように気分がじゃなく、心があがっていく感じがする。

悲しみからそっと、いつの間にか抜け出させてくれる音。

そして、歌詞。飾らない。素の儘。

だから好きなんだ。だから支持したくなるんだ。

Aquaの様に、自分も人を幸せにできたらと日々思う。

再び『決意の朝に』

Wed, 15 Aug 2012 00:43:02 +0900

久々に書きます。

疲れました。

２年前より、私はやっとできた自分をわざと崩した。

自分では「やっとできた自分」をもっと挑戦させたかった。

丸５年かかった鬱、そしてやりたい時にできなかった鬱がやっと治って、

自身の夢が確立した。

そして、周りの人もいて、サポートして下さっているのが分かる快適な日々でしたが、

壊した。

はっきり言ってわざと。

でも、理由はあったり・・・

やっと確立した「自分」が周りに合っていないと苦情を受けたから・・・

でも、そういう発言をしてくる人こそ、周りに合っていなくて、

周りに喧嘩ばかり売って、周りを無視する様なこと平気でやって、

それで良くない結果が来ると、誰かのせいにして・・・

私は自分ができていないと知っている。

だから、勉強させてもらう立場だ。

だから、あまり強くは言いたくなかったが、確立した「自分」に文句を言う奴は、

かなりの意味で低レベルでした。

でも、一緒にいる者として、そういう人たちの気持ちを知ろうと、

自分ではやりたくない行動に出る。

支えてくれる人は、知らずに私の喜ぶことを沢山して下さった。

でも、受け入れられなかった。

本当は、嬉しかった。

だけど、嬉しさを出すのを抑えた。

悲しいことに直面する。

悲しさを抑えた。

感情を抑える度に気持ち（胃）が悪くなる。

そして、支えてくれた人がいてくれたおかげで生まれた感情を抑える度に、

支えてくれた人が悲しむ映像が脳裏に浮かぶ。

その悲しさも感じないようにする。

生きた心地しなかった。

折角治った離人症がぶりかえした気分になる。

Aqua　Timezのライブで太志が言ってた印象に残る言葉

「お前がいらいらしてたらだめだろ？」が気になる。

考えれば、考えるほど、自分が苦しくなる。

そして、関係あるのか、支えてくれた人まで苦しくなる。

なんかふと「自分て・・・」って思う。

本当はこうじゃなかった。

なんであの時気を許してしまったんだろう。

悔いても仕方ないね。

悔いてる時間があるなら、進まないと。

もう２度とこの立場には戻りたくない。

支えてくれた人たちに申し訳ない。

だから、この「再び『決意の朝に』」でもう１度頑張ろうと思う。

今度こそは守りたい人を守れる様になりたい。

ひとつだけ「願いごと」が、かなうとしたら？

Sun, 29 Jul 2012 04:42:21 +0900

医学部に行きたいです。

支えて下さった（下さる）人にお返ししたいのです。

明けましておめでとうございます☆

Mon, 02 Jan 2012 00:38:34 +0900

２０１２年、無事迎えました☆

ありがとうございます。

本年もよろしくお願いします。

２０１１年は大変な年でした・・・

（震災もありましたが、自分自身どう人と向き合えばいいのか分からず悩んだ年でした）

ずっと不満ばかり言う人がいたので、考えていました（正直）。

いろんなことについて考え進めずにいました。

主に“心”と“脳”について。

友達とは・・・心から繋がるか、数の多さで自慢するのか・・・

私は“心”を重要視する派ですが、

“脳（見た目）”を重要視するとは、その気分とは、弊害とは・・・を

考えてると気持ちが悪くなりました。

でも、考えた結論、

“心”の大切さと“向き合える人の存在”の尊さに気づきました。

逆の性格になりながらも、常に医学のことを考えてた・・・

「こういう人がいたらどう向き合えばいいか・・・」

「孤独」、「羨望」、「悪口」、「下心」・・・

みんなツヨガッテイル。

頭（成績重視）で生んだ結果なのだ。

本当にやりたきゃ行動起こしなさいって思った。

本当は「淋しい」。

「淋しい」けど、「この場は苦手だからやらない。」は、

ツヨガッテルしか思えない。

この場が嫌なら、文句を言うのではなく行動に移せよって思った。

年賀状が届く。

こんなことを考えてる自分にも送ってくれた有り難さと、

繋がってる安心感。

改めて私は愛されていることを実感した。

そしてみんなの幸せになっていく様子を見て、

思わず笑顔になってた。

結婚に出産。

殆どは自分より年上だけど、それでもまだまだ（の世代）と思っていただけに

微笑ましい。

みんな幸せに生きている。

私も今年は幸せに生きたい。

人の不満に寄り添うのはやめよう。

自分の為に、生きよう。

自分の好きな人（心から繋がってくれてる人たち＝心から行動する人たち）がずっと笑顔で

いられるようにしたいです。

支えてくれる人たちに恩返しできるように頑張りたいです。

阪大医学部学園祭

Sun, 20 Nov 2011 22:37:13 +0900

阪大医学部の学園祭に行ってきました。

目的は、医学展。

２週間前に近畿大学の学園祭の医学展に行きそびれて、

残念な思いもしましたが、

今回阪大は行けましたよ。

臨床的な展示はありませんでしたが、

最近ハマってる漢方の展示がありました。

係りの人も結構答えて下さり、楽しかったです。

「漢方は面白い。」という感想も共有できて、

授業の内容も少し聞けて、気がつけば、１時間ぐらいいましたけど、

めちゃめちゃ楽しい時間でした。

本当にこんな日常があると聞くと羨ましかったです。

以前に、医学関係のに、参加した時、

「医療関係者ですか？」または「医療関係の仕事ですか？」と聞かれたことがあったが、

「いいえ。」しか答えれなかった屈辱を思い出す。

本当に学べるっていいな～

私は最近、「感情」について考えてる。

些細なきっかけですけど、

でも、最近、考えすぎることによって自分を不利に陥れていることが

分かってきている。

なぜ？こんなことに行ってるんだろう？

って思った。

今日、阪大の人の振る舞いを見て、「心」というものを感じた。

在るべき姿・・・人の為？こんなことしていいのだろうか。

本当は違うだろ？

本当はこういう風な態度（凛とした）を示すべきだろうって思った。

今回の学園祭は、久しぶりにこの分野に触れれて良かったこともあったけど、

再出発の印でもありたいと思う。