THE WAY TO OVERCOMING 2nd Season

最近の若者は・・・。

こんなタイトルで書く事自体、私はもう若者ではないと実感しちゃいます。

実際、そうなんですけどね。（笑）

 

我が職場には昨年の１１月から赴任しているNⅠ君という若者がいます。

この若者、仕事に対しての向上心というのがあまり見られず、

何をやるにしても自分から動こうとしないんです。

まぁ、何をどうしていいかが分からないのかも知れませんが・・・。

ある日、同じ職場のTNさんがNⅠ君にある仕事を任せる事にしたんです。

TNさんは簡単に説明だけして、あとはNⅠ君の考え方に任そようと・・・。

まぁ、普通の人ならいろいろ考えながらやっても１日かからない仕事です。

それを何日もかけてやっていました。

で、それをどういう風にするのか、エクセルで一生懸命概要を作成（別に手書きでもええのに・・・。）し、

TNさんがそれを確認しました。

その作業は日常的に行なわれているものですが、それに対して改善を目的としたものです。

ですが、TNさんの趣旨とは程遠いものになっていたため、TNさんが改善を指示。

それがいつまで経っても終わらないので、私たちも彼に仕事を指示する事が出来ないんです。

う〜〜〜んっ、どうしたものか・・・。

そして、とうとうTNさんの堪忍袋の緒が切れそうになってしまったんです。

 

「お前なぁ・・・、やれと言われた事をやるぐらいなら小学生でも出来るんやぞ！」

 

そう、NⅠ君はやれと言われた事をそのままやっていて、

それに対しての自分の考え方が全く反映されていなかったんです。

TNさんのご意見、ごもっともなんですが、

そればかりをやられては他の仕事にも影響が出てしまいます。

そこで、彼の姿を見るに見兼ねた私は彼に助け船を出す事にしたんです。

 

私：「出来たの？」

NⅠ：「はい、出来ました。」

 

私は彼が作成したものを見ました。

 

私：「で、今までとどう違うの？」

NⅠ：「ですから、こうこうこう・・・。」

私：「それはTNさんが言ってた事そのままやん。」

NⅠ：「・・・。」

私：「どうしてTNさんが怒るのか、その意味をちゃんと把握してるか？」

NⅠ：「・・・。」

私：「何でそうやって自分の中だけで全てを背負いこもうとするんよ？」

 

まず、NⅠ君に足らない部分、それは報・連・相です。

つまり、それに対しての連絡（現在進行形）と報告（完了）、そして相談が全く出来ていなく、

彼は独自の考え方もなくて、ただ単に言われた事だけをやろうとしていた事は

彼の作成した書類を見れば明らかです。

もう、愕然という言い方しか出来ません。（笑）

 

私：「これじゃあ、また怒られるで！」

NⅠ：「・・・。」

 

そこで、私はその作業に対する改善策の一例を彼に伝授しました。

 

私：「こうすれば作業性が向上するやろ？」

NⅠ：「そうですねぇ・・・。」

私：「でもこれはほんの一例であって、他の人には違う意見もあるんやで。

　　　まずは自分の意見を反映させて、それを完成させる。

　　　で、それをみんなに見てもらって意見を聞く。

　　　これが報・連・相やんか。」

NⅠ：「はい・・・。」

 

しばらくして・・・、

 

私：「完成したん？」

NⅠ：「はい、出来ました。」

私：「で、それを誰かに見せたん？」

NⅠ：「いえ。」

私：「それじゃあアカンって言ってるやんか！」

 

で、MKさんとOTさんを交えて４人で協議する事にしました。

そこまで私がやってやらなアカンか？（笑）

彼の作成した書類を見て、私はまたまた愕然！

私の意見が全く反映させていなかったんです。

 

私：「で、さっきとどこがどう変わったん？」

NⅠ：「ですから・・・。」

私：「だからぁぁぁ・・・！」

 

もう嫌！！

再度、MKさんとOTさんにも私自身の考え方を説明する意味も込めて

NⅠ君に私の意見を言いました。

 

MK：「うん、確かにそれだったら作業性が向上しますね。

　　　でも、それをするにはお客さんの承諾も必要になるし・・・。」

私：「そうそう、だからそういう時も相談が必要になるんやで！」

NⅠ：「はい・・・。」

MK：「じゃあ、来週にでもお客さんに話してみます。」

OT：「僕の意見としては・・・。」

 

こうして３０分ぐらいの協議でいろんな意見を出し合えました。

やっと初めの１歩をこれで踏み出す事が出来たんです。

ここまで来るのに何日かかってんねん！

 

私：「で、今までの話はちゃんと分かったんか？」

NⅠ：「はい、分かりました。」

私：「何でメモぐらい取れへんねん！」

NⅠ：「・・・。」

私：「今までの話を全部把握して書類を作成出来るんやったらええけど、

　　　それをまとめられるんやな？」

NⅠ：「はい、やります。」

私：「あとは、みんなの意見その通りに作成してそれを実行する。

　　　そこでTNさんが何かを言っても言い返す事は出来るから。

　　　「これはみんなで考えてこうしようと決めました。

　　　　これで試験的に運用して何か改善する事があったらその都度改善します。」

　　　そう言うたらTNさんも何も言わへんわ。」

 

とまぁ、そんな内容なんですが、最近の若者は自分の考え方というものを

持ってないんでしょうか？

言われた事だけをやるんではなく、そこから自分が＋αとして何が出来るのか、

先輩たちの評価はそこで変わってくるぞ！

 

えっ、結果はどうなったって・・・？？

それが・・・。orz

職場での会話（part8）

職場での会話（その１）　世代が違う？（CM 編）

 

人は機嫌がいいと、思わず鼻歌が出る事があります。

我が職場のMKさんもその1人で、やっぱり鼻歌が出るんです。

その曲とは、職場の玄関を入るといつも流れてるチャイコフスキーのくるみ割り人形。

 

ＭＫ：「ふんっふふんっふふっふふっふっふんっふふんっふふっふふ・・・♪」

 

MKさんの鼻歌は明らかにそれ。

 

私：「ご機嫌ですねぇ。」

MK：「何故か、この曲が頭の中にあるんですよね。

　　　あと、カルメンの曲とかね。」

私：「カルメンと言えば、笑福亭仁鶴師匠の親子丼のCMですよね。」

MK：「何ですか、それ？」

私：「たった〜のさんぷん、お〜やこ〜どん〜〜〜♪ ごっはんにかっけて〜お〜やこ〜どん〜〜♪♪」

MK：「そんなのがあったんですか？」

私：「えええぇぇぇえええ！！」

MK：「そんなの知らないですよ。」

私：「知らんの？」

MK：「OTさん、知ってる？」

OT：「僕も知らないです。」

 

うわぁぁぁぁ、世代の違いを感じる・・・。orz

 

 

職場での会話（その2）　世代が違う？（サイクリング車 編）

 

この度、異動が決まったTM君。

そのTM君が次に勤務する職場は駅からバスを乗り継いで通わなければならないそうですが、

駅から自転車で通うか迷っていました。

そこで、自転車を買うならどんなのがいいか考えていたそうです。

 

MK：「そういう問題なら、そこに自転車乗りがおるから聞いたらええやん。」

私：「ほぇ？？（もしかして、ワイの事かい？）」

OT：「通勤で使うんやったら、どんなんでもええんちゃうん？」

私：「あれやったら、今乗ってる赤いナンチャッテMTB、2万円で売ったろか？」

OT：「値上がってますやん！（笑）」

私：「でも、カゴはないで。」

ST：「昔、折りたたみ式のカゴってありましたよね？」

MK：「あったあった！」

ST：「後ろのサイドのところに取付けてね。

　　　あんまり荷物が載らなかったですけど、あれって今では見ないですよね？」

私：「ネットを見ると、まだ売ってますよ。」

MK：「サイクリング車によく付いてましたよね？」

ST：「そうそう、サドルの前のところ（トップチューブ）でシフトチェンジするヤツ。」

 

そう、これの事でしょ？

 

MK：「NＩ君、そんな自転車知ってるか？」

ＮＩ：「いえ、知らないです。」

ＭＫ：「えええぇぇぇえええ、知らんの？」

私：「そりゃ知らんでしょ、世代が違うんだから。

　　　第一、彼は平成の生まれなんやから昭和の自転車なんて知らんでしょ。」

ＭＫ：「ちょっとショックやわぁ・・・。orz」

 

ショックって、お前が言うな！（笑）

てか、自転車通勤がどうしてサイクリング車の話に？？

 

 

職場での会話（その3）　GOODLUCK　N

 

こちらもこの春に異動が決まった天然のおっちゃんNさん。

 

OT：「Nさん、異動するらしいですね。」

私：「そうみたいね。」

OT：「数々の伝説を残して去って行くんですね。」

私：「OTさんの知らない伝説はいっぱいあるよ。」

OT：「片目のぞうさんのあいさつ、「おはげようございます。」がもう言えないですね。」

私：「「新年、はげましておめでとう。」も言えない。（笑）」

OT：「あの人の天然ボケには誰も勝てませんでしたね。」

私：「そうそう、こっちがいくらウケを狙ってボケたって、あの人のボケ1発で全て流されるもんね！

　　　それこそ、独房に入れられたアムロ・レイの気持ちそのままやったもん。

　　　「僕は・・・、あの人に勝ちたい！」って。（笑）」

OT：「で、次はどこに行くんですか？」

O：「大阪市内の現場らしいけど、まだ確定ではないらしい。」

H：「会社からは、「もうこのまま辞めるか？」って言われたらしいで。（笑）」

私：「行くとこないんかい！（笑）」

 

それでも異動が決まってます。

運命がどうなるのか分かりませんが、異動したらもう会う事もないでしょう。

本当に短いお付き合いでしたが、寂しくなりますなぁ・・・。

てか、どうして私を異動させてくれないのかぁ・・・？

 

 

職場での会話（その4）　生理

 

最近、痔の手術をしたMKさん。

術後は出血でズボンが汚れるのを防ぐために、アソコにガーゼを貼っていたんですが、

出血が治まってからはガーゼも使わなくなっていました。

 

私：「大丈夫ですか？」

MK：「もう大丈夫、傷口は塞がったから。」

 

そんな事を言ってた矢先、私がMKさんのお尻に目を向けると、

ズボンが血だらけになってるじゃないですか！

 

私：「あっ・・・、あれ！」

OT：「MKさん！」

MK：「何？？」

私：「血が出てる！」

MK：「何て？？」

私・OT：「生理！」

OT：「うわっ、被ってもうた！（笑）」

私：「同じレベルやったか！（笑）」

MK：「えっ、マジで？？」

私：「治ったんちゃうん？」

MK：「いやぁ・・・、今日の朝にナニをした時に出血したんよね。」

私：「その時は治まったん？」

MK：「うん、で、今言われて出血してたのに気が付いた。

　　　　全然痛みがないから分からんかった。」

 

という事で、このズボンの汚れをどうするか。

場所が場所だけに、どうもカッコ悪い！

で、みんなで相談した結果、汚れた部分にテープを貼って隠す事にしました。

 

MK：「貼って！」

私：「そんなにお尻を突き出さんでええやん。（笑）」

 

最初はグリーンの養生テープを貼ってみたんですが、どうも透けてしまいます。

で、最終的にはガムテープで隠す事に成功したんですが・・・、

 

私：「カッコ悪りぃぃぃぃ！_(*_ _)ﾉ彡☆ｷﾞｬﾊﾊﾊ!!ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ!!」

NＩ：「(ﾟｍﾟ*)ﾌﾟｯ・・・。」

ＭＫ：「そんなに笑わんでもええやん！」

ＯＴ：「何気にＮＩも笑ってたで。（笑）」

 

うん、人の不幸を笑ってはいけません！

しかし・・・、それは時と場合によりますね。

ちなみに、ズボンは洗濯したらきれいになったそうです。

ものは言い様ですな

私の職場にいる若い子でTM君というちょっと変わり者がいます。

以前にもこのブログには登場してるんですが、夏の暑い時期にロングコートを着て出勤したり、

物欲がないと言ったり、私の世代では何を考えてるのかサッパリ分からない若者です。

（私の世代じゃなくても分かんない？？）

彼は体が大きい方じゃないんですが、その理由からか声までも小さいんです。

 

私：「男やねんから、もっと大きい声で喋らんと女の子だって相手にしてくれへんで！」

TM：「そうですか？」

OT：「TMさんは大人しいイメージですもんね。」

私：「でも、こいつはこの職場に来てから悪い大人の遊びばっかり覚えてるんやで。」

OT：「例えば？」

私：「パチンコ・マージャン・女遊び。」

OT：「えっ、パチンコやるんですか？」

TM：「たまにやりますよ。」

OT：「そんなイメージあれへんな。（笑）」

私：「この職場にいる悪い大人たちに教えられてんねん。

　　　例えばOさんとかさ。（笑）」

OT：「意外やなぁ・・・。（笑）」

私：「パチンコ屋にしたら、ええカモやけどな。

　　　風貌からして、イチャモンが出る事もないやろし。」

TM：「うん、勝てませんねぇ・・・。」

私：「マージャンにしても、Oさんらから巻き上げられてるし。」

OT：「でも、この職場には女っ気のある話なんて全然ないですやん？」

私：「そんな事ないですよ。　以前には合コン帝王もおったし、風俗王もおったしね。」

OT：「そんな人がおったんですか？」

私：「そうそう、動画専門のヤツもおったよ。」

TM：「１TBにサンプル動画を入れまくったKやんでしょ？」

OT：「１TBにサンプル動画って、どんだけ入るねん！（笑）

　　　　それこそ何百時間の世界ですよね？」

私：「そうそう、決してお金は遣わない。（笑）」

OT：「風俗って、ピンサロとか？」

TM：「前にEさんに連れてってもらったんですけど、店の前で入るのやめました。」

私：「結局は最後の決断も出来へんぐらいに気が小さいねん。（笑）」

OT：「彼女はおらんの？」

TM：「いてません。」

OT：「付き合った事は？」

TM：「ないです。」

OT：「じゃあ、W先輩にお願いしなきゃ。」

W：「何で僕なんですか。（笑）」

OT：「いろんな人に「僕は生まれ変わりたい、男を磨きたいんです！」って言えば

　　　　いろんなとこへ連れてってくれるで。」

私：「上手い言い方やなぁ・・・。（笑）」

OT：「そうですか？」

私：「その言葉を聞かされたら、こっちが何とかせなアカンと思うわ。（笑）」

ホンマにOTさん、上手い事を言います。（笑）

ものは言い様やなぁ・・・。

でも、私はその手のお店には行きませんので、私に言われても成す術ないです。

男を磨きたいなら・・・、

 

「自転車で金剛山の頂上まで走ろうぜ！」

 

この言葉が出るでしょう。（笑）

職場での会話 Pert7

職場での会話（その１）　元旦は・・・

 

年末の事です。

職場で朝、私たちは仕事を始める前にミーティングを行なうのが日課になってるんですが、

そんな時、TGさんというちょっと強面の人が輪に入って来ました。

TGさんと私たちは仕事のローテーションが違うので、普段は一緒に仕事をする事はないんですが、

我が職場の決まりでは休暇を取る人がいると、代わりに誰かが出なければならないんです。

元旦にMKさんが休暇を取る事になり、その代わりにTGさんが来る事になったんですが・・・、

 

MK：「え〜っと・・・。」

TG：「・・・。」

MK：「今日も１日、よろしくお願いします。」

TG：「・・・。」

MK：「何か用事ですか？」

TG：「え〜〜〜っと・・・。」

一同：「・・・。」

TG：「元旦の夜、MKさんの代わりに来るんやけど・・・。」

一同：「・・・。」

TG：「ワシ・・・。」

一同：「・・・。」

TG：「仕事せえへんから。」

O：「仕事しろよ！（笑）」

OT：「神妙な顔して何を言うかと思ったら！（笑）」

私：「(〃^∇^)o彡☆あははははっ。」

TG：「ワシ、もしかしたら酒飲んで来るかも知れんから。（笑）」

 

そりゃあ、元旦から仕事なんてしたくないわな。（笑）

その気持ち、すごく分かるんですがね。

でも、給料をもらってやってる以上は最低限やらなきゃいけない事はやりましょう。

 

で、元旦・・・。

 

O：「んで、酒は飲んで来たんかい？」

TG：「飲んで来た。（笑）」

 

いつものTGさんとは違う雰囲気ですが、やるべき事はちゃんとやっているので

こちらとしても文句は言いませんでした。

まぁ、彼は仕事が出来るタイプなので、時には羽目を外すのもいいんじゃないかと・・・。

しかしまぁ、私もさすがにこの時期は気合が入りません。（笑）

うん、いけない事なんですけどね。

 

 

職場での会話（その２）　ラーメンを食べに和歌山へ

 

我が職場には巨漢のYMさんという人がいます。

彼はグルメ巡りが大好きで、暇さえあればいろんなお店に行ってるみたいです。

そんなYMさん、この度リフレッシュ休暇を取得して北海道へラーメン巡りをするそうです。

 

YM：「巡るラーメン屋は全部で１５軒の予定。

　　　１日５軒として３日で行けるなぁと・・・。」

私：「３日間ずっとラーメンばっかり食べるの？

　　　しかも１日５食？？」

O：「朝・昼・晩とラーメンばっかり。」

私：「よっぽどラーメンが好きやねんねぇ・・・。」

H：「てか、YMさんの食べログのコメント、最近は同じのばっかやし！」

YM：「(〃^∇^)o彡☆あははははっ。」

私：「書くネタがなかったら、やめとけばええやん。

　　　てか、発想力が品粗やと思われるだけやで！

　　　それとさぁ・・・、漢字ぐらいもっと使えよ！

　　　「おひる」ぐらい漢字で書けるやろ！（笑）」

YM：「いや、感想を書くのって難しいですよ。」

私：「そんなん、グルメでも何でもなく、ただの食いしん坊やん！」

 

更にYMさん、懲りずに続けました。

 

YM：「和歌山の有田市に美味いラーメン屋があるんですよ。」

O：「有田市って、白浜の手前？」

MK：「そうそう、和歌山市があって海南市を抜けて有田市。

めっちゃ遠いやん！」

YM：「そこに行くには電車とバスを乗り継いで行かなアカンから、

　　　　片道で3時間半ぐらいかかるんですよ。」

MK：「そんな遠いとこまで、よう行くなぁ・・・。（笑）」

YM：「めっちゃ遠いですよ。」

私：「大丈夫！」

YM：「ん？？？」

私：「自転車で行ける距離や！！」

YM：「そりゃあ片目のぞうさんのスーパーチャリやったら行けん事ないでしょうけど。（笑）」

私：「言うたな？」

YM：「いやいやいや、ホンマに来そうで怖いわ。（笑）」

私：「おぉ、行くで！　貸してやるから有田まで行って来い！

　　　ちなみにHさんが乗った時、ペダルに足が届かんかったらしいぞ。」

YM：「そんなんじゃ、僕も乗れないじゃないですか。（笑）」

 

てか、大事なマドンを誰が貸すもんか！（笑）

 

 

職場での会話（その３）　髪は石鹸で

 

毎度お馴染み、このおっちゃん。

 

そう、髪の毛ネタと言えばNさんを置いて他にはいません。

彼の特技は、上に載せてる髪の毛が前に落ちた時、首をグルンと回して載せる事。（笑）

これがまた気持ちいいぐらいに鮮やかなんです！

で、Nさんがうつ伏せになって髪が前に落ちた時、私はNさんを観察してると、

いつもの様に首をグルンとして髪を頭に載せました。

 

私：「Nさん、そんなエメロンのCMみたいな事、よく出来ますね。」

N：「あらっ、見てた？（笑）」

私：「ちゃんと見てますよ。（笑）」

N：「てか、エメロンのCMって、懐かしいなぁ。（笑）」

私：「たま〜に観ますよね？」

N：「「おおさ〜かの〜ひぃと〜〜〜♪」ってヤツやね。」

私：「「宝塚の男（ひと）」も追加しましょうか？」

N：「何で宝塚やねん。（笑）」

私：「ところで、石鹸使ってるんですか？」

N：「使ってるよ。」

 

最近、Nさんは頭を洗う時にはシャンプーではなく石鹸を使うそうです。

これは我が職場のMKさんの入れ知恵で、頭を洗う時はシャンプーよりも石鹸で洗った方が

頭皮にはいいらしいんです。（ホンマかな？）

 

MK：「僕も石鹸で洗い出してから髪がフサフサになった気がします。」

私：「ホンマに？　ホンマのホンマ？？」

MK：「ホンマです！　男のハゲの原因は脂なんですよ。

　　　　だから、シャンプーよりも石鹸の方が脂が取れるんです。」

N：「脂かぁ・・・。」

MK：「そう、男のハゲは脂、女のハゲはストレスが原因です。」

私：「でも、Nさんのハゲは脂が原因じゃないでしょ？」

N：「じゃあ何？」

私：「運命！！」

N：「それ言うたら元も子もないやん！（笑）」

私：「それは運命であり、避ける事の出来ない宿命であった！」

 

そう、Nさんにトドメを差してあげました。（笑）

職場での会話Part６（天然のおっちゃんNスペシャル）

いつもいつも陽気なNさん。

 

こんなコミカルな髪型をして頭皮を隠そうとする諦めの悪いおっちゃんでもあります。

このフリーダイヤル、私もよくやらせてもらってます。（笑）

今回は、そんなNさんの特集です。

数々の伝説に、新たな１ページを刻む！！

 

 

天然のおっちゃんNスペシャル（その１）　髪の毛の話じゃない？

 

「片目のぞうさん、おはようございます。」

「Nさん、おハゲようございます。」

「今日はええ天気やし、めっちゃ晴れるで！」

「えっ、めっちゃハゲるんですか？」

「ハゲるんちゃうねん、晴れ！」

「ハゲ？」

「もうええっちゅうねん！」

「ところで、手に持ってるのは何ですか？」

「バンドエイド。」

「あぁ、頭の上に載せてる頭皮を隠す髪の毛が乱れない様に貼るものですね？」

「何でやねん！　よう怪我するから持ってんの！！」

「毛がどうするって？」

「そんなん言うてへんやん！」

「しかし、Nさんと髪の毛の話すると盛り上がりますね！」

「誰もそんな話してへん！」

 

 

天然のおっちゃんNスペシャル（その２）　犯人は？

 

リサイクル法が施行され、今はゴミの分別なんかも厳しくなってます。

それは我が職場に於いても例外ではありません。

業務で発生する産業廃棄物はマニフェスト通りの工程を通過させないといけませんし、

一般廃棄物でも、紙類・ビニール類・鉄くず等は分別して廃棄するんです。

ところが、紙とビニールが分別されずに置かれていたんです。

この際、犯人なんてどうでもいい話なんですが、やっぱり誰が犯人なのか

みんな気になります。

そこで、こんな会話がありました。

 

H：「誰がこんな事すんねやろな？」

OT：「う〜〜んっ・・・。」

私：「こんな事みんな分かってる事やし、可能性があるとしたらＮＩ君やろな。」

 

そう、ＮＩ君は最近この職場へ赴任し、先の歓送迎会で社会人の洗礼を受けた若者です。

 

Ｈ：「でも、ＮＩ君にはずっとＴＭ君が付きっきりでいてるから、それはないと思うで。」

ＯＴ：「じゃあ可能性があるのは・・・？」

H：「う〜〜〜〜〜んっ・・・。」

私：「もしかして・・・。」

H：OT：「もしかして・・・？」

私：「1人だけ可能性のある人が・・・。」

H：OT：「それは？？」

私：「Nさん！」

H：「いくら何でも、それはないやろ？　あの人、ここに何年おるっちゅうねん。」

OT：「でも・・・、でも・・・、否定する材料がない！（笑）」

私：「可能性の話をしてるだけやからな。　あの人ならやりかねん！」

OT：「でも、僕はNさんを信じます！」

 

そして後日・・・、犯人から謝罪が！

 

「申し訳ございませんでした。（N）」

 

私：「うわぁ、当たったで。（笑）」

OT：「僕は悲しいですよ！　信じてたのに裏切られたって感じです。（笑）」

 

でも、違う意味で期待を裏切らないNさんでした。

 

 

天然のおっちゃんNスペシャル（その３）　お知らせメール

 

「Nさん、最近お疲れ気味ですね。」

「せやねん、こう寒いと体も動かへんわ。」

「体が動かないのは寒いせいだけですか？」

「歳も関係してる。」

「下半身は元気なくせに？」

「元気なんは下半身だけや。（笑）」

「まだまだ現役ですか？」

「いつも朝になったらな、お知らせメールが来んねん。」

「何のお知らせですか？」

「「朝ですよ〜！」って。」

「誰から？」

「いや、頭の中にメールが来んねん。」

「で？？」

「そのメールが来たら起きんねんけど、一緒にアソコも起きんねん。」

「(〃^∇^)o彡☆あははははっ。」

「で、トイレに入ってオシッコしたらまた寝よんねん。（笑）」

「誰がそんな下ネタ言えって言うたんや！（笑）」

 

てか、私自身はそんなのすっかりご無沙汰してます。（笑）

 

 

天然のおっちゃんNスペシャル（その４）　３M

 

「３M」って会社ありますでしょ？

そう、住友スリーエムの事で、粘着テープなんかを製造販売している会社です。

 

他にもいろいろ商品はあるんですけどね。

 

TY：「Nさん、３Mって知ってます？」

N：「このテープの長さが3メートルっていう意味でしょ？」

一同：「・・・・・。」

 

いい加減、この人と付き合うのは疲れます。（笑）

てか、３メートルのテープって、短すぎるやろ！