再開しようと思っております

真冬の冷たい風

新年が明けてからは、真冬の強い風が吹き続けている、頭が痛くなるほど冷たい。

帽子をかぶったことのないわたしまでかぶるようになってしまった。。。

昨日は帽子もマフラーもなし、という状態で一日も堪えてきたせいなのか、ちょっと頭痛。。。

午前は試験監督をはじめて体験した。今までは監督されてきたけど、、、

立場の逆転というのは何だか微妙だ。

風、やはり冷たい、昼の時も、冷たかった。

昨日はわざとマフラーも使わなかったのは自分を冷やしたいんだから、

感情というものを、こころというものを、頭をも冷やしたかったけど、頭痛までするつもりはなかったが。。。

やりすぎたかな。。。

失恋か。。。認めたくなかったんだ。

失ったのは相手の愛で、相手への愛はやはり残ったままで、

一番辛かったよ、けんかなしの別れだから、よりいっそうつらい。。。

優しいから、忘れたくもない、忘れようもない、どうしようもなく、

自分のこれからの独りで暮らす姿はもう目に見えてくる、

もう恋というものには疲れているから、恋って一回で充分、

わたし、すべてを捧げたから、もう力はなくしたんだ。

真冬の風は寒くて、肌に触れると、こころが痛くなる。

あの人の温かい感触と違っているから、まだ慣れてはいない。

始まりの日に

平成22年、真新しい一年が参りました。

今年の始まりの気分は淡くてもつらい。

過ぎ去った2009年の最後の日に、独身になっちゃったんだ。

だけど、あの人のことがやはり恋しくてたまらない。


あの人が優しい、優しくて忘れられないんだ。

優しいから、わたしのことをもう愛していなくても

「さよなら」って言えなかった。

結局自分を傷つけて、結局の結局、わたしをも深く傷つけたんだ。


「好きだよ、愛していなくても、大好きだよ」
「だったらいいじゃん？さよならって言わないで」
「ばかだなぁ、大人になってね。ほんとに好きだよ」


知り合ってから7年、恋人になってから4年半も経った2009年が終わろうとする日に、

わたしたち、別れたんだ。

もともと親友だから、これからも最も親しい友人でいられる。

お互いに好きだから。


長い間別々の土地で暮らしてきたせいなのか、

彼の手に残ったわたしの感触は薄くなっていったのでしょうか。

つらいよ、明けたばかりの今年が。

これから、独りで淡い気分で生きていくしかない。

独りであの人のことを恋しく想いながら。


ねぇ〜お爺ちゃんになった時、もし独りだとしたら、わたしのことを思い出してね、

もう共白髪ができなくても、せめて年をとってからは、あなたの側にいさせてね。

あなたの側にいたいんだ。約束したんだから、忘れないでね、

愛してるよ、何時までも。